Romper la felicidad Contaminantes: culpa

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La gran humorista estadounidense, Erma Bombeck, una vez escribió: "La culpa es el regalo que sigue dando". Cuán cierto. Muchas personas llevan la culpa con ellos por alguna fechoría actuada décadas antes hasta llegar a la tumba. Aún otros experimentan múltiples episodios de culpabilidad por cualquier cantidad de errores y errores que salpican la estructura de sus vidas. El dolor emocional que estas personas acarrean es palpable, afecta significativamente la calidad de sus vidas y bloquea su posibilidad de felicidad.

Peor aún, muchas personas creen que la culpa es una forma apropiada y necesaria de sentirse una vez que uno se involucra en alguna fechoría. Para no sentir culpabilidad, uno sería un sociópata, según su razonamiento. Además, promueven con avidez la culpa, con el argumento de que es uno de los controles necesarios para que la sociedad funcione de manera civilizada. En consecuencia, uno oye el fuego del infierno y el azufre predicados desde demasiados púlpitos, atriles de la clase y mesas del comedor.

Como psicólogo clínico en ejercicio, afirmo que la culpabilidad no es personalmente útil ni socialmente beneficiosa. Se deriva de un pensamiento defectuoso, destruye la felicidad humana y no es necesario que una persona module su comportamiento para ajustarse a las normas de la sociedad. He dedicado mi vida profesional a ayudar a las personas a renunciar a su culpabilidad para que puedan vivir vidas llenas de felicidad, responsables y productivas. Eso es lo que quiero para ti también, querido lector.

Por lo tanto, continúe leyendo para comprender la dinámica de la culpa y lo que puede hacer para eliminarla de su vida. Si adoptas lo que sigue en la forma en que piensas, puedes eliminar este contaminante de la felicidad y continuar con el negocio de ser feliz y productivo, tanto dentro de ti como dentro del contexto de la estructura social en la que habitas.

El ABC de la culpa

El gran psicólogo estadounidense, Albert Ellis, apoyado por literalmente miles de estudios de investigación, nos ha enseñado que la culpa no es el resultado de que una persona se equivoque, cometa errores o participe en algún tipo de acto atroz. Por el contrario, proviene de condenarse a sí mismo por hacerlo.

Nosotros que realizamos Terapia Racional Emotiva del Comportamiento (REBT) organizamos esto en un modelo ABC simple y memorable. En este modelo, A , el evento de activación, representa lo incorrecto que hizo la persona. B , el Bieffe, es cómo los jueces mismos, habiendo actuado así de manera equivocada. C es entonces la secuencia emocional C , el sentimiento resultante de culpa derivado de la autodeterminación en B. Entonces, no es el acto mismo (el A ) el que causa que uno se sienta culpable (el C ), sino el pensamiento negativo que uno hace acerca de uno mismo (el B ) sobre el acto.

Permítanme concretizar esto con un ejemplo clínico. Diez años antes de que Sherry, de cuarenta y siete años, entrara en mi oficina, sufría de un trastorno de ansiedad muy intenso que se caracterizaba por una intensa ansiedad general, frecuentes ataques de pánico y una aversión a abandonar su hogar que rayaba en la agorafobia. Por desesperación, ella consultó con un consejero que le brindó consuelo, empatía y apoyo. El problema era que finalmente la engatusó para que viajara en auto con él y eventualmente la sedujo a la habitación de un motel donde tuvo relaciones sexuales con ella. La culpa que llevó durante toda esta última década la llevó a buscar mis servicios.

Tan desagradables y poco éticas como lo fueron las acciones del consejero en este caso, la culpabilidad de Sherry siguió perfectamente el modelo ABC, de la siguiente manera:

En A , el Evento de Aceleración: Sherry confió en este consejero poco ético y aceptó intimar con él.

En B , los B eliefs que procesó sobre lo que ella hizo fue –

(1) Cometí un error.

(2) Desearía no haber hecho eso y haber sido más fuerte.

(3) Fue horrible lo que hice y no debería haber hecho eso.

(4) Soy una mala persona mala por hacer lo que hice.

Luego, en C , la secuencia emocional C , experimentó una culpa invalidante.

Para repetir, lo notable en este ejemplo es que no fue el error que cometió en A lo que hizo que ella encontrara su culpa en C. Más bien, fue la autoconfianza que pensó en B lo que le hizo. Y, por suerte, digo. ¿Por qué? Porque lo que le sucedió a ella, incluido lo que ella hizo, está escrito para siempre en la arena del tiempo. Pero, esto no es así para su pensamiento auto-condenatorio. Este pensamiento estaba disponible para el análisis y, por lo tanto, abierto para el replanteamiento.

Y eso es lo que hicimos en el transcurso de sus próximas cinco sesiones de psicoterapia. Tomamos cada una de sus creencias en B , las mantuvimos bajo escrutinio riguroso y destruimos su validez, una por una. En REBT llamamos a esta D isputación, la D en el proceso terapéutico.

La culpabilidad D de Ridding

Primero veamos, en forma abreviada, el razonamiento que Sherry y yo empleamos como D isputado, D ebatado, o D ebunked cada uno de sus B cultos productores de culpa en B. Vea lo que usted, querido lector, puede aprender de esto. La pregunta a tener en cuenta al abordar cada creencia es: "¿Es esta creencia verdadera o válida?"

B1 – Cometí un error. Esta creencia podría ser verdadera o no, dependiendo de cómo la mires. Algunos terapeutas se enfocarían en convencer a Sherry de que no es cierto que haya cometido un error. ¿Por qué? Bueno, porque ella era, en ese momento, una persona muy problemática, que sufría ansiedad severa, era extremadamente vulnerable y de ninguna manera capaz de usar el buen juicio. Entonces, que ella se hiciera responsable de sus acciones extendía la credulidad hasta sus límites. Si alguien hizo mal, fue este consejero espurio que se aprovechó de este desafortunado, indefenso abandonado.

Al comienzo del proceso de Sherry's Disputation, defendí firmemente este razonamiento, que, en gran medida, es lógicamente sólido y empíricamente válido. Al principio, Sherry luchó contra esta manera de pensar, insistiendo en que ella había hecho algo terriblemente malo y por lo tanto merecía sentirse culpable. Pero, poco a poco la desgasté con lógica y evidencia hasta que pudo decir honestamente: "Estaba en un estado tal que apenas tenía otra opción en el asunto".

Al cambiar su forma de pensar como lo hizo, Sherry sintió un tremendo alivio de su culpa. Algunos terapeutas habrían detenido su terapia allí mismo. Pero, no yo, un RECUENTO. Tenía más pescado para freír. No solo quería ayudarla a renunciar a su culpa por este incidente en particular, sino que también quería que cambiara los paradigmas básicos de autoconfianza que subyacen a la manera en que ella pensaba sobre este incidente en particular. Quería que nunca volviera a sentirse culpable por nada en el futuro. Entonces, pasamos a sus otras B, a continuación.

B2 – Desearía haber sido más fuerte y no haber hecho eso. La alenté a mantener esta creencia como válida. ¿Por qué? Porque es verdad. Ella tenía un estándar ético y moral sólido, y lógicamente se siguió que ella querría actuar de acuerdo con sus propios valores, si es posible, en todas las situaciones futuras. Esta afirmación, entonces, representaba una expresión verdadera y válida de sus valores y, de paso, la motivaría a hacer todo lo posible para actuar en consecuencia en el futuro.

B3 – Fue horrible lo que hice y no debería haberlo hecho. Esta creencia llega al corazón de la cuestión de la culpa. Ya sea que haya actuado mal en A o no, ninguna persona debería abandonar una sesión de terapia sin desacreditar esta creencia.

Primero, lo que ella hizo no fue horrible. Incluso si hubiera decidido que ella realmente actuó mal, lo cual es discutible, lo que hizo apenas llegó al nivel del horror, al igual que atrocidades como el genocidio, la violación de niños o un holocausto nuclear. En igualdad de condiciones, fue algo relativamente inocuo lo que ella hizo, incluso si estaba mal.

En segundo lugar, es absurdo que piense que no debería haberse equivocado. Porque, después de todo, ella exige la perfección de sí misma, esperando nunca equivocarse, actuar débil o usar el mal juicio, sin importar las circunstancias. Disparates. Ella es, en el fondo, un ser humano falible que razonablemente podría esperar errores en alguna ocasión. Además de eso, estaba el hecho de que se encontraba en un estado extremadamente vulnerable y emocional en el que era probable que tuvieran pensamientos turbios, malos juicios y decisiones impulsivas.

En tercer lugar, si Sherry estuviera pensando como una científica, en vez de tener una emoción fuerte, se daría cuenta de que, en una relación de causa y efecto, debería haber actuado exactamente como lo hizo. Al usar la palabra "debería" en este momento, no me refiero en el sentido de deseable o bueno, sino en el sentido de que, dadas todas las condiciones que estaban presentes, era altamente predecible que ella actuaría como lo hizo.

B4 – Soy una mala persona mala por actuar como lo hice. Esta creencia puso el último clavo en el ataúd de la culpabilidad de Sherry. Tenga en cuenta que, al pensar de esta manera, Sherry pasó de condenar lo que hizo ("Hice mal y deseé no haberlo hecho") a condenarse a sí misma ("Soy una mala persona").

La autodeterminación, la quintaesencia de la culpa, nunca tiene sentido. Simplemente, este pensamiento es una sobregeneralización en el sentido de que tomó una mala acción y coloreó todo su ser y su vida entera, pasada, presente y futura, como algo malo en virtud de este acto. Esto es como tirar un fajo entero de manzanas porque uno está podrido. Claramente, Sherry fue mucho más que este acto, con la mayoría de sus otras acciones siendo buenas y adecuadas, a lo largo de toda su vida.

En nuestra cuarta sesión, Sherry se metió en la oscilación de su REBT Disputation. A medida que pasaba el tiempo, ella tomó parte activa en este proceso, mejorando cada vez más al pensar racionalmente a través de sus creencias para que pudiera ser cada vez más clara sobre su absurdo. Todo esto nos llevó al último paso de su terapia, la E , a continuación.

The E Of Ridding Guil t

E representa el nuevo pensamiento efectivo. El objetivo de la psicoterapia es que una persona se adoctrine a sí misma con un pensamiento más válido y efectivo, tanto hacia el evento que se está considerando como a todos esos eventos en el futuro. Para Sherry, si puedo parafrasear, su nuevo pensamiento efectivo fue algo como lo siguiente:

"De verdad que odio tener que pasar por esa experiencia. Pero no me equivoqué, ya que estaba demasiado preocupado y vulnerable como para haberlo hecho mejor que yo. Fue por él, no por mí. Pero, incluso si cometí un error, usando el mal juicio, soy falible y humano, apenas una mala persona por actuar en esta ocasión. Además, puedo aprender de él para usarlo en el futuro y continuar con el proceso de llevar una vida feliz y productiva ".

Observe en esta E que Sherry reclama lo mejor de ambos mundos. Ella conserva sus valores morales y éticos, lo que, previsiblemente, la llevará a hacer todo lo posible para actuar responsablemente en el futuro. Al mismo tiempo, ella se negó a condenarse a sí misma, eliminando así su culpa.

¿Que pasa contigo?

Como Sherry, no necesitas contaminar tu felicidad con la culpa. ¿Qué tal si adoptamos el mismo pensamiento efectivo que Sherry? Podrías comenzar cada mañana con el mismo pensamiento que ella adoptó a través de su proceso de terapia, asegurándote de vivirlo todos los días.

También podría trabajar usted mismo a través del proceso ABCDE que Sherry hizo cada vez que se siente culpable. Funcionará para usted, al igual que lo hizo para ella, ya que su culpa proviene del mismo tipo de pensamiento irracional que ella hizo, sin importar el error que cometió en A. Y no dude en ponerse en contacto con un terapeuta cognitivo-conductual competente, preferentemente uno de TREC, si encuentra una necesidad de ayuda en el proceso.

Avanzando

Espero que hayas encontrado útil este blog en tu búsqueda de la felicidad. Hasta el próximo mes, entonces, vive sano y con pasión.

Russell Grieger, Ph.D. es un psicólogo clínico con licencia en la práctica privada en Charlottesville, Virginia. El autor de varios libros de autoayuda, todos diseñados para capacitar a las personas para crear una vida que les encanta vivir, los invita a revisar su nuevo libro de felicidad de relaciones, The Couples Therapy Companion; Un libro de ejercicios de comportamiento cognitivo. Puede ponerse en contacto con el Dr. Grieger si tiene preguntas o desea obtener más información en grieger@cstone.net

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