Restringido por el acoplamiento: tus amigos no son tuyos

" Esa es una de las cosas que sucede cuando te haces pareja: sales con otras parejas. "

-Nora Ephron

No sé si realmente necesitamos un estudio para confirmar lo que Nora Ephron observó hace mucho tiempo, pero ahora tenemos uno. La investigación muestra que las parejas se hacen amigos de otras parejas.

Los investigadores siguieron a 126 personas, todas juntas, durante un período de 9 meses, preguntándoles repetidamente sobre sus amigos. Todos los participantes vivían en viviendas de estudiantes de posgrado apartadas específicamente para parejas casadas y parejas en relaciones de convivencia a largo plazo. (Si las universidades deberían dar preferencia especial de vivienda a las parejas es un tema que vale la pena discutir, pero no lo haré aquí).

Con el tiempo, las parejas tendían a formar parejas con otras parejas mucho más a menudo de lo que sucedería por casualidad. Describiendo cómo ella y su esposo se relacionaban con otras dos parejas, Nora Ephron dijo: "Nos vimos todos los sábados por la noche y todos los domingos por la noche, y tuvimos un compromiso permanente para la víspera de Año Nuevo". Los investigadores no lograron ese nivel de detalle de sus participantes, pero encontraron que las parejas que se hacen amigos de otras parejas eran una cosa.

Dentro de los pares de parejas, a veces las dos mujeres eran amigas entre sí y los dos hombres eran amigos entre ellos. (Todos menos dos de las parejas eran heterosexuales.) Pero el reverso casi nunca fue cierto: el hombre de una pareja no era amigo de la mujer de la otra y viceversa.

Primero comencé a leer el estudio porque pensé que iba a abordar una pregunta que me ha interesado durante mucho tiempo. Sabemos por otra investigación que las parejas se vuelven más insulares cuando se mudan juntas o se casan. Ven a sus amigos con menos frecuencia (y también tienen menos contacto con sus padres). ¿Pero es más probable que abandonen a sus amigos solteros? Todavía no tengo una respuesta definitiva, porque resultó que en el estudio, todos los participantes estaban conectados, y solo se les preguntó acerca de sus amigos dentro de la comunidad de vivienda de la universidad, y todas esas personas también se asociaron.

Casi dejé de leer el artículo cuando me di cuenta de eso, pero me alegro de no haberlo hecho. Después de leer más de los descubrimientos, me di cuenta de que las parejas parecían estar unidas de maneras que eran restrictivas. Supongamos, por ejemplo, que Mary y Martin eran una pareja, y desde el principio, Mary también era amiga de Nancy. ¿Ella sigue siendo amiga de Nancy? Probablemente no, a menos que Martin se haga amigo de ella también. Si Mary va a seguir siendo amiga de Nancy, probablemente lo que sucederá es que Mary y Martin, como pareja, se harán amigos de la pareja formada por Nancy y Norbert.

Aparentemente, en el mundo de las parejas, tres es un número no deseado. Si Mary es amiga de Nancy, entonces Martin también se hará amigo de ella, o Nancy será abandonada. Del mismo modo, no es probable que Mary siga siendo amiga de Nancy; ella también terminará siendo amiga de Norbert, o, una vez más, Nancy será abandonada. En última instancia, las dos parejas comienzan a salir juntos o se van por caminos separados.

Los prospectos de Mary para una amistad duradera son especialmente graves si su amigo es un hombre. Si Mary quiere seguir siendo amiga de Tom, será mejor que haga que Martin entable su propia amistad con Tom. Los autores describen esto, inconscientemente, como un "mecanismo de control". Martin controla las amistades de Mary para preservar su vínculo romántico con María. Eso suena romántico, ¿no? (También ocurre lo contrario: Mary no quiere que Martin salga con Cheryl, aunque tal vez ella se recupere si cultiva su propia amistad con Cheryl).

Los autores están tan seguros de que las asociaciones románticas son mejores que las platónicas (repetidamente las llaman "más valiosas") que nunca consideran otra posibilidad: las relaciones románticas pueden limitar las elecciones de amistad, con el resultado de que las amistades de las personas emparejadas no lo hacen, en promedio, mide las amistades de personas solteras.

Eso es solo una suposición. Pero si las personas solteras tienen más libertad para elegir como amigos a las personas con las que realmente hacen clic, mientras que las personas emparejadas son más propensas a estar encerradas por las preferencias de sus parejas, entonces bueno … tal vez las amistades de personas solteras serán más duraderas, y más profundo, también.

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