Repensando el Síndrome Impostor

Un escándalo de engaño arroja una luz enfermiza sobre un problema familiar.

El Síndrome del Impostor deja a las personas dudando de sus capacidades y ansiosas por la exposición inminente de ser un fraude. Pueden tener pruebas sólidas de sus logros, pero, sin embargo, sienten que estos no reflejan su verdadera capacidad o valor; en cambio, creen que el éxito se basa en la suerte o se les atribuye por error.

En las últimas dos décadas, he escrito sobre el síndrome del impostor en diferentes contextos. Centrándome en los estudiantes universitarios, descubrí que muchos creían que habían sido admitidos “por error” y que corrían el riesgo de que se les “descubriera” y se encontraran con deficiencias. Como Eleanor Shellstrop en The Good Place, de Michael Schur, trabajan frenéticamente para mantener sus déficits en secreto. La tarea del educador es aliviar la ansiedad, afinar su confianza y fomentar el esfuerzo necesario para lograr más logros.

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Las recientes revelaciones de Michelle Obama de que ella también sufrió el síndrome del impostor, han despertado un mayor interés. La BBC me pidió que reflexionara sobre este tema y formuló una pregunta que a menudo me preguntan: ¿Es el síndrome del impostor más común en las mujeres que en los hombres? El supuesto es que las mujeres tienen menos confianza, más probabilidades de subestimar sus habilidades y, por lo tanto, sienten sorpresa o ansiedad ante sus logros, mientras que los hombres, al parecer, es más probable que exageren sus capacidades. Sin embargo, el síndrome del impostor afecta a mujeres y hombres por igual. La diferencia es que las mujeres tienden a sentirse mucho más incómodas en su agarre porque creen que sus mundos interno y externo deberían hacer una pareja perfecta, mientras que los hombres son más propensos a aceptar que la bravuconería, o un frente valiente, es una de las cosas que se esperan. ellos.

El caso de Michelle Obama es muy especial: cualquiera en su posición, cualquiera que no sea un narcisista, podría sufrirlo, porque ningún mortal de la vida real puede estar a la altura de las expectativas poco realistas que muchos tienen de las figuras públicas. Parte del asombroso carisma de Michelle Obama se deriva de esa genuina reflexión empática; mientras disfruta claramente de ser quien es, con clara fe en su juicio y habilidades, parece carecer del lado oscuro del narcisismo. Si alguna vez las voces internalizadas la molestaron con sus provocaciones estilizadas (“¿Quién te crees que eres?”), Las ha silenciado con integridad y calidez. A través de su historia, podemos ver un modelo para enfrentar a ese inquisidor interno insidioso.

Otra revelación muy diferente ha agregado una nueva dimensión al Síndrome del Impostor que puede explicar por qué algunos jóvenes sucumben a él. La acusación de 33 padres que pagaron miles de dólares para garantizar, por medios injustos, altos puntajes en las pruebas y / o perfiles deportivos para un hijo o una hija con miras a las admisiones en la universidad de juegos de azar, sugiere una mentalidad de padres que infecta gravemente la confianza en sí mismo de un niño .

Si podemos mirar a la mente de un padre que se involucraría en tal fraude, podemos ver una mezcla embriagadora de ansiedad, ambición y desconfianza brutal en el hijo o la hija. El supuesto claro es: “Mi hijo no es realmente digno de admisiones. Él o ella no lo lograrán por sí solos “. La necesidad de proteger al niño de su propia insuficiencia, por un lado, y la necesidad de los padres de que el niño brille para satisfacer una necesidad de los padres, por el otro, Son casi imposibles de desenredar.

Existe el deseo obvio de hacer lo mejor para el niño, pero la meta es errónea, ya que no es necesario que el hijo sea lo mejor que puede ser, sino que lo vean como lo mejor. Entonces, la implicación es que aunque un padre ve las limitaciones de un niño, el niño todavía debe verse como el mejor o tener lo mejor que tiene. Segundo, existe la noción de que el padre es el que arregla la vida del niño, y que las redes y el dinero del mercado negro arreglan las cosas.

La cobertura de prensa señala que los propios niños no han sido acusados ​​y que, en muchos casos, no sabían nada sobre el engaño. Pero es una apuesta segura que el hijo o la hija sintieron la ansiedad de los padres, la ansiedad de cubrir la herida narcisista de los padres por tener un hijo no estelar. El hijo o la hija también sentiría la perspectiva desorganizada de los padres sobre los compromisos y las decisiones necesarias en función de quién es el niño. Es probable que estos padres vean con incomprensión una vida en la que no se cumplen todos los deseos. Al mismo tiempo, parece haber una falta de preocupación por ser un impostor, por reclamar la excelencia o los logros que no ha obtenido.

La mayoría de nosotros, como padres, aprendemos a ajustar cualquier expectativa celestial que tengamos de nuestros brillantes bebés y niños pequeños. No es que nuestro sentido de “genio” de un niño en desarrollo sea delirante. El niño que normalmente se desarrolla es un genio. Pero el genio normal no siempre le da a un niño una ventaja competitiva. Tampoco debe ser este nuestro enfoque; Lo que importa es hacer uso de la habilidad y el interés y la pasión. Si pensamos que tenemos que modelar, mediante el engaño, un mundo ficticio en el que siempre se ve que nuestro hijo brilla, dejamos a nuestro hijo con un profundo sentimiento de insuficiencia.

Los padres que hicieron trampa en nombre de su hijo también engañaron a su hijo. Ya sea que los niños supieran o no sobre el engaño específico, serían lo suficientemente inteligentes como para saber que no crear la ilusión de éxito amenazaba a sus padres. También serían lo suficientemente inteligentes como para sentir vergüenza, tanto en su nombre como en el de los padres. En tales casos, el Síndrome del Impostor se convierte en una solución terrible para un dilema relacional imposible: simule ser lo que no es, o rompa el corazón egoísta de sus padres.

Referencias

Terri Apter. 2001. El mito de la madurez: lo que los adolescentes necesitan de los padres para convertirse en adultos. WW Norton.

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