Renegociación de los contratos sexuales en relaciones monógamas

En la nueva obra teatral "The Goddess", producida por The Looking Glass Theatre, los dramaturgos exploran la relación no monógama de una pareja casada y cómo navegan las reglas, los problemas y los cruces fronterizos que se producen a lo largo del camino.

Me han pedido que lidere varias charlas después de las presentaciones el 17 de octubre a las 7:30 p. M., El 27 de octubre a las 3 p. M. Y el 31 de octubre por la noche de Halloween. Para recibir un descuento en los boletos, use el código Cooper cuando compre sus boletos. Por favor, vengan y traigan a sus amigos para que aprendan cómo una pareja rediseñó su matrimonio y discuten los problemas y las preguntas que tienen sobre las opciones alternativas que tomaron.

Este mes quiero discutir cómo los socios pueden hablar entre sí sobre cuáles son sus verdaderos deseos sexuales cuando rompe el código promovido en la cultura popular del amor verdadero. En nuestras películas, novelas, revistas y programas de televisión estadounidenses populares, las personas que están enamoradas se retratan declarándose unas a otras: "Eres la persona más bella e importante del mundo para mí". Y aunque puede haber química y la conexión sexual desde el principio en una relación, los productos químicos que pulsan a través del cuerpo durante los primeros 18 meses a 2 años de una relación comienzan a disminuir a medida que la relación entra en la fase de construir una vida en común. Entonces, la pregunta es: ¿qué sucede con los deseos eróticos y sexuales que pueden no haber sido discutidos, experimentados o desarrollados durante los próximos años de la relación?

La nueva serie de Showtime, Masters of Sex, trata de los investigadores sexuales Bill Masters y Virginia Johnson, en el primer episodio de Virginia Johnson: "Las mujeres a menudo piensan que el sexo y el amor son lo mismo, pero no tienen que serlo, ni siquiera tienen que ir juntos. "Y si bien esta fue una idea revolucionaria durante este período de finales de la década de 1950 en la cultura de la clase media blanca de la época, todavía hay muchos que comparten estas creencias en nuestro país en la actualidad. Tanto es así que la discusión de los gustos e intereses eróticos de uno nunca puede surgir cuando una pareja heterosexual sale con alguien y decide casarse. Después de que la etapa inicial de limerance (ese período de los primeros 2 años) se ha calmado, la afluencia de pensamientos obsesivos, la ansiedad por la pérdida de esa persona especial, el mayor deseo de esa persona se desvanece gradualmente a un segundo plano. En otras palabras, la sensación de estar "enamorado".

Lo que luego aparece en primer plano es la idea de que sabemos todo lo que hay que saber sobre nuestro compañero. En este conocimiento percibido se incluyen las sensibilidades, las viejas heridas y los límites no verbales alrededor de lo que se puede expresar o no. Entonces, si una persona siempre ha querido probar el sexo anal, esposar o incluir a una tercera persona en la relación sexual, generalmente siente que la apertura para esa conversación ya no está disponible para ellos.

¿Cómo puede uno decirle a su compañero de vida que si bien los ama profundamente todavía quiere explorar la sexualidad con los demás? Esa es una conversación difícil de tener, especialmente si has aceptado una relación monógama desde cuando. El compañero puede sentirse devastado personalmente, sintiendo que ya no son atractivos para su pareja, ya no son apreciados como algo especial. En nuestra cultura dominante, nos hacen creer que para estar enamorados de alguien, uno debe abandonar a todos los demás y desear renunciar a todos los demás. Esto es inherente a la mayoría de los votos matrimoniales. Si bien puede existir la comprensión de que su pareja se sentirá atraída por otras personas, la elección que uno hace cada vez que uno no persigue esa atracción en acción es una muestra de amor, respeto y fidelidad. Estoy de acuerdo en que esta es la manera en que uno se mantiene fiel a su cónyuge y es una elección que practica todos los días.

Aunque creo que el compromiso con la monogamia debe ser una práctica diaria, no lo veo como una orden de amordaza para no discutir qué innovaciones sexuales o mejoras desean los socios de su relación. ¿Por qué? Porque somos seres humanos que cambian cada día, crecemos a medida que atravesamos diferentes experiencias y, con suerte, nos entendemos mejor a nosotros mismos y al mundo a medida que aprendemos y crecemos a través de esas experiencias. Si bien eso puede significar que cada día que eliges seguir siendo sexualmente monógamo, o tener una rutina sexual similar, o tener relaciones sexuales el mismo día (s) de la semana, también puede significar que tienes que discutir estas opciones unas cuantas veces. año o una vez al año para ver si todavía es válido para su pareja. Estas conversaciones no son fáciles porque los socios no quieren sentirse rechazados ni heridos ni quieren decirle a su pareja que no están satisfechos sexualmente.

Como terapeuta sexual, entreno diariamente a las parejas que están valientemente avanzando para forjarse nuevos entendimientos sobre su sexualidad individual y conjunta con sus parejas.

Hace poco fui a una celebración para honrar a Erica Jong y el 40 aniversario de su best seller Fear of Flying , un libro que rompió barreras en 1973 porque reveló los pensamientos, deseos y acciones sexuales crudos, sin censura de un matrimonio blanco, educado y casado mujer. Se convirtió en una sensación porque antes de este tiempo las mujeres blancas y educadas tenían poco deseo o educación en torno a su propia sexualidad y eran vistas como objetos para los hombres que no deseaban como aventureros que querían seguir lo que les parecía erótico o sexy. Erica Jong creó una novela cuyas ideas atraían a las masas de la misma manera que la investigación de Masters y Johnson había hecho para el campo de la ciencia y la terapia. El término predominante "fuck sin zip" representaba el encuentro sexual sobre el cual el personaje principal Isabel Wing fantasea continuamente. El "fuck sin zip" es un encuentro con una pareja sexual que se centra únicamente en la lujuria y la química. Uno sabrá muy pocos detalles acerca de la pareja porque la atención se centrará en la conexión sexual. Similar a la conexión moderna, la "cogida sin cremalleras" fue una novedad cuando se introdujo y sigue siendo un pararrayos para los escritores que exploran lo que las mujeres quieren sexualmente en una sociedad posfeminista.

Entonces, ¿son solo fantasías que los individuos acoplados tienen en su imaginación, pero cuando se enfrentan con la oportunidad de probar el acto no cumplen con las expectativas, de manera similar a lo que ocurre en Miedo a volar ? ¿O puede una pareja negociar nuevos límites en torno al sexo y el amor que incluyen a otras personas en su habitación o fuera de la casa con una política de no preguntar / no decir? ¿Qué pasa si uno de los socios se enamora de un compañero externo mientras juega? ¿Pueden las personas ser tan disciplinados que no desarrollan sentimientos hacia otra persona que puedan amenazar la estabilidad de un matrimonio, un hogar con hijos o una pareja asociada? ¿Qué hay de traer otros amantes que se vuelvan parte de la familia amorosa como algunas personas lo hacen con Polyamory? En otra serie de Showtime Polyamory: Married & Dating, vemos a diferentes parejas y grupos navegar por los complejos sentimientos y límites que deben discutirse si uno va a traer a otros amantes a las relaciones establecidas.

La mayoría de las personas no tienen la confianza y las habilidades de comunicación para expresar sus deseos modificados de manera efectiva a sus parejas. Algunos de los clientes con los que trabajo salieron de su acuerdo de fidelidad con la esperanza de que pudieran satisfacer sus necesidades fuera del hogar sin alterar el suyo propio y el cúmulo de sentimientos complejos de su asociación mediante la renegociación de su contrato. Ciertamente, hemos visto muchos ejemplos de infidelidades a lo largo de los años con políticos, celebridades y actores que causan estragos en sus parejas, hijos, electores y socios comerciales.

Después de trabajar con parejas e individuos durante más de 20 años en varios momentos de sus relaciones (citas, prematrimoniales, tratar de quedar embarazada, tener hijos pequeños y jubilarse), mi creencia es que nadie en una relación amorosa se sale con la suya fantasías, pensamientos, deseos e inquietud para siempre. En algún momento, se revelan las verdades y exhorto a las personas a compartirlas de una manera segura y respetuosa para que las esposas, esposos, parejas e hijos no se enfrenten a los escombros desgarradores al descubrir una traición. Esta elección y contratación no es para los débiles de corazón, se requiere coraje y amor para permanecer en la conversación. Tampoco creo que las relaciones abiertas o las relaciones de poliamor son la forma correcta de hacerlo. Lo que quiero enfatizar es la importancia de mantener la práctica de discutir los propios deseos como un evento regular. Que la elección consciente de los límites es una práctica regular que ocurre sin malicia, crítica o desdén, sino que puede ser dolorosa pero también increíblemente curativa.

Espero que puedas ver "La Diosa" producida por The Looking Glass Theatre en los días de mi talkback para continuar la conversación.

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