Realidad o ficción: las 10 principales quejas sobre relaciones y qué hacer

Las relaciones pueden ser difíciles. Toman trabajo. Cada uno de nosotros accede a ellos con nuestras propias historias, necesidades, estilos de afrontamiento y mecanismos de defensa propios, pero existen ciertos puntos en común entre todos nosotros. Buscamos ser amados, comprendidos y valorados. Sin embargo, a veces los problemas subyacentes nos impiden obtener lo que realmente queremos y necesitamos.

En todos mis años de práctica de la psicoterapia, y en la vida fuera de la oficina, tiendo a escuchar quejas similares una y otra vez. Estos son los más comunes y algunos consejos rápidos sobre cómo tratar con ellos. Algunos pueden ser indicativos de patrones subyacentes y dificultades que pueden requerir la asistencia de un profesional.

"Siempre quiere hablar de cosas pesadas cuando llego a casa del trabajo o cuando estoy cansada y quiero ir a la cama. Ella nunca puede dejar que nada vaya ".

Responda a su necesidad de hablar sobre el tema con empatía, en lugar de molestia y despido. Discuta el patrón de cuándo se presentan los "temas candentes" y el efecto que tiene sobre usted. Establezca un horario específico para analizarlo y asegúrese de cumplir con lo que promete. Explore las resistencias y evitaciones que pueda tener para analizar el tema que causa frustración para su pareja.

"Él nunca quiere hablar de cosas, o me dice cuando menciono algo que hablaremos más tarde, pero nunca lo hacemos".

Discuta la importancia de hablar sobre su preocupación y el impacto que el comportamiento de evitación tiene sobre usted. Sé consciente de cómo y cuándo sacas las cosas. Tenga en cuenta la posible conducta autosabotable que termina repitiendo un patrón destructivo.

"Quiero tener relaciones sexuales con más frecuencia que él / ella, y no me gusta ser siempre el que tenga que iniciarlo".

¿Usted y su pareja tienen diferentes impulsos sexuales y necesidades? ¿Has discutido esto con ellos? El sexo a menudo es uno de los temas más difíciles de debatir para las parejas, ya que toca temas de vulnerabilidad, autoestima, atractivo y control. Una discusión abierta y honesta es un buen comienzo. Asegúrese de incluir lo que sea que esté sintiendo al hablar de sus preocupaciones. Con sensibilidad, solicite a su compañero que comparta sus inquietudes, porque para la persona que no inicia, incluso hablar sobre ellas puede ser difícil.

"Le envié un mensaje de texto hace unas horas, pero aún no he recibido respuesta. Me pregunto qué significa eso, y si él está viendo a alguien más ".

En la cultura actual de mensajería instantánea, la gratificación instantánea es desenfrenada. Si bien gran parte de la tecnología es buena, uno de los inconvenientes es que puede agravar las inseguridades o la obsesión de una persona obsesiva e insegura. Con honestidad y realismo examine su comportamiento ansioso. ¿Qué te hace estar tan preocupado, necesitado y dependiente? ¿Inconscientemente estás detectando un problema en la relación, o eres el problema?

"Sé que esta no es una buena relación y si él / ella no me llama / envía un mensaje de texto o me envía un correo electrónico, sé que podría seguir adelante".

¿Por qué los culpas? Realmente te estás engañando acerca de tu propia dependencia y dificultad para separarte. Necesita examinar con veracidad lo que lo mantiene en una relación que ha considerado "no una buena". ¿Miedo? ¿Dependencia? ¿Masoquismo? ¿Repitiendo algún patrón destructivo con la fantasía de que habrá un resultado diferente esta vez?

"Sé que esta relación no es buena para mí, pero parece que no puedo dejar de llamarlo".

Las personas a menudo pueden usar a otra persona para automedicarse de los sentimientos incómodos que surgen cuando intentan separarse de una relación no saludable. Se vuelven dependientes y adictos a la otra persona como una forma de evitar las cosas que no quieren enfrentar. Entonces, el foco se convierte en la otra persona y en la necesidad u obsesión de llamar. Debe ser sobre el problema subyacente o sentimiento que está causando este comportamiento.

"Él / ella debe saber lo que necesito". Le dije a él / ella antes, y después de tantos años él / ella debería saber ".

¿ Realmente les has dicho? ¿O secretamente crees que deberían saberlo porque si realmente les importaran, lo harían? A veces, los individuos exhiben un "pensamiento mágico poco realista" en su deseo primordial de ser atendidos y tener dificultades para expresar directamente sus necesidades y deseos. Es importante reconocer honestamente si y cómo ha preguntado. Si lo has hecho, entonces debes cuestionar esta dinámica insalubre de la relación.

"Me temo que la relación terminará si traigo a ________".

La capacidad de comunicarse con franqueza, honestidad y sensibilidad es la piedra angular de una buena relación. Si algo importante te preocupa y el miedo impide la discusión, esto ya es un signo de un problema, ya sea individualmente o en la relación. ¿Son tus preocupaciones realistas? ¿Es su verdadero temor que al debatir el tema, usted y su pareja tengan que tomar una decisión sobre cómo enfrentar un problema que ya está impactando negativamente en la relación?

"¿Cómo es que soy el único que siempre … tiene que hacer …?"

No tienes que hacer nada. Usted elige hacer algo al continuar haciéndolo. La negociación de tareas es una parte importante de cualquier relación. A veces las parejas golpean barricadas; o a alguien no le gusta, o incluso piensa hacer algo. Luego continúan el patrón porque parece más fácil que enfrentar una posible confrontación. Elija y elija sus "batallas" sabiamente, decidiendo qué es lo más importante y luego comunique a su pareja lo que necesita.

"Sé que no es correcto para mí, pero podemos salir, tener sexo y no tener expectativas de que sea algo más".

Ser honesto consigo mismo es esencial. A menudo las personas intentan convencerse a sí mismas de que pueden manejar una relación más informal, pero terminan sintiéndose ansiosas, inseguras y enojadas. Si eso comienza a suceder, es importante reevaluar lo que realmente deseas. Observe lo que intenta evitar evitando una relación que no satisfaga sus necesidades reales.

Muchas de las sugerencias anteriores pueden parecer "de sentido común", pero las personas encuentran difícil ponerlas en práctica. Sintonizar su instinto (un tema de un blog anterior), y ser honesto consigo mismo acerca de los deseos, las necesidades y los temores son de importancia fundamental. Culpar a los demás y los estereotipos de género es fácil. "Los hombres son así, las mujeres son así" es también una manera de evitar mirar su propia parte del problema.

Entonces, ¿la dificultad de la situación es un hecho o una ficción? ¿Y qué estás preparado para hacer al respecto una vez que decidas?

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