Reaccionando y respondiendo

La diferencia entre los dos y el impacto que tienen en nuestras vidas.

La distinción entre reaccionar y responder es importante y he enfatizado en mi práctica de psicoterapia y consejería. En lo que a mí respecta, hay una diferencia significativa -y, a veces, muy influyente- entre los dos. La respuesta puede definirse como una reacción favorable. Reaccionar, por otro lado, significa actuar en oposición a una fuerza o influencia. Permítanme ilustrar lo que creo que es la diferencia y cómo nos afecta en la vida cotidiana.

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Una reacción puede ocurrir en el espacio de segundos. Dado que generalmente es inmediato, a menudo no tiene ningún pensamiento o deliberación, y puede, por lo tanto, no ser la manera óptima en la que un individuo hubiera querido o preferido manejar una situación. Las reacciones son, sin embargo, normales y esperadas. Los problemas surgen cuando la inmediatez de una reacción -en oposición a una respuesta- causa dificultades interpersonales para el individuo que reacciona. Las reacciones a menudo tienen una carga emocional y, por lo tanto, tienden a ser problemáticas, especialmente cuando pueden estar asociadas con la ira. Esas cosas que a veces decimos que desearíamos poder recuperar son probablemente reacciones, en lugar de respuestas.

Las respuestas suelen ser el resultado de la consideración, la reflexión y la consideración de los factores relevantes, y a menudo se formulan con cuidado y se presentan bien. Las respuestas usualmente no son aquellas cosas que “disparamos desde la cadera”, sino que ofrecemos con cuidado, tolerancia a las diferencias y respeto por aquellos con quienes interactuamos.

Pamela y Eric han estado en parejas asesorando durante 10 meses y están aprendiendo a contener su tendencia a reaccionar, algo que ha perjudicado seriamente su relación, y en su lugar a responder el uno al otro. Esto no ha sido fácil para dos personas con reconocidas dificultades con la ira y la impulsividad. En una reciente sesión de asesoramiento, Pamela le dijo a Eric que le gustaría que los dos planeen unas vacaciones, la primera en más de cuatro años. Eric tuvo una reacción explosiva a la sugerencia de su esposa: “¿Cómo puedes sugerir algo tan tonto cuando sabes que estamos teniendo problemas financieros?”. Siguió esto con un enfático “¡Absolutamente no!” Pamela, como era de esperar, se sintió atacada e intimidada y contraatacó a Eric diciendo: “Es tu culpa que tengamos problemas de dinero. ¡Si fueras un mejor proveedor, podríamos tomarnos vacaciones como nuestros otros amigos! “Tal vez debido a sus ganancias en casi un año de tratamiento, ambos pudieron detener el intercambio antes de que empeorara, y usar la sesión para examinar lo que acababa de ocurrir y expresar sus remordimientos por haberse insultado y herido entre ellos. Como “reaccionar” y “responder” se habían convertido en parte de su vocabulario emocional, Eric se disculpó con su esposa, deseó poder haber respondido en lugar de reaccionar, y examinó las razones por las que manejó la sugerencia de Pamela de la manera en que lo hizo. Pamela deseó haber sido capaz de responder a la provocadora reacción de Eric al no intensificar los asuntos con una provocadora reacción propia.

Hice que Pamela y Eric “repitieran la escena”, esta vez demostrando cómo les hubiera gustado responder el uno al otro. Esto les brindó la oportunidad de experimentar realmente una mejor manera de manejar los asuntos entre ellos, en lugar de solo un deseo de haber sido capaces de hacerlo la primera vez.

Cuando las personas que luchan por ser demasiado reactivas reconocen el daño que pueden hacer y comienzan a formular deliberadamente respuestas reflexivas, en lugar de reacciones impulsivas, sus interacciones comienzan a reflejar un mayor grado de competencia emocional. Como resultado, viven con mucha menos pena y disminuyen la necesidad de reparar el daño a sus relaciones con los demás.

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