¿Quieres introducir un matrimonio de paternidad a tu cónyuge?

3 consejos para tener una conversación productiva sobre cómo cambiar sus reglas matrimoniales.

En los viejos tiempos, había un guión específico que se daba a todos en nuestra cultura, y que casi todos seguían. Se pensaba que aquellos que no seguían el guión tenían algo malo con ellos. Fue algo así: graduarse de la escuela secundaria y, si tuvo suerte, vaya a la universidad. Luego, gradúese, consiga un trabajo, contraiga matrimonio, compre una casa, tenga hijos y viva feliz para siempre. Era un problema estándar, una estructura social única para todos.

No solo fue aburrido, sino que la verdad es que, si bien el modelo funcionó bien para algunos, hubo una gran parte de la población para quien el paradigma no funcionó en absoluto. Estas personas tenían que ser falsas consigo mismas para hacer que funcionara, o hacer que pareciera al mundo exterior que estaba funcionando.

La buena noticia es que muchas de las reglas que regían el aspecto del matrimonio y la familia están cambiando. Los Millennials se enfocan primero en la carrera, retrasan las relaciones serias y el matrimonio, e incluso tienen niños fuera de orden (es decir, tener hijos primero y luego engancharse legalmente o no). Los millennials no son el único grupo que cambia los paradigmas. Los números de divorcios grises y matrimonios grises han aumentado.

Para aquellos a quienes no les molesta las normas sociales, o que incluso les guste ser creadores de tendencias, hacer algo diferente no es un gran problema. Sin embargo, para aquellos que siempre se han sentido más cómodos acompañando a la multitud, vivir fuera de la caja será más un desafío.

La necesidad es la madre de la invención.

Muchas reglas maritales cambiaron durante la recesión. Las personas que querían divorciarse pero que no podían darse el lujo de separarse tenían que resolver algo más cuando la economía comenzó a hundirse en la nariz.

Debido a que casi todos se vieron afectados de alguna manera por la recesión, la sociedad en general entendió si sus vecinos, amigos o primos tenían que permanecer juntos por los niños a pesar de la relación sin amor. Aumentamos temporalmente nuestra tolerancia para el acoplamiento y la familia listos para usar.

Hace cuatro años, fui coautor de un libro titulado The New I Do, Remodelando el matrimonio para los escépticos realistas y rebeldes, en el que la periodista Vicki Larson y yo estudiamos la evolución del matrimonio.

Cuando nos dispusimos a escribir el libro, íbamos a explicar por qué era necesario actualizar el matrimonio para que se ajustara a lo que éramos como cultura; Una cultura de expansión y elección. Íbamos a argumentar que el modelo de monogamia incuestionable y basado en la vergüenza y “hasta que la muerte nos separe”, debía ser desafiado ya que el molde se había vuelto demasiado pequeño para nosotros. Íbamos a abogar por una versión actualizada del matrimonio.

Cuando comenzamos a investigar las tendencias maritales, nos sorprendió ver que, a puerta cerrada, el matrimonio ya había cambiado y la gente ya estaba inventando sus propias reglas. En lugar de ser un libro que solo hizo sugerencias para estos cambios, pudimos informar sobre siete alternativas (¡sí, siete !) Al matrimonio tradicional ya establecido.

Debido a que he escrito otros artículos sobre estos cambios, no voy a entrar en todos ellos aquí. En cambio, quiero resaltar la alternativa que he visto despegar en grandes números. Ese es el matrimonio paternal.

Mantenerse juntos por los niños en realidad podría estar bien

¿Alguna vez has escuchado a alguien decir, si no fuera por los niños, me iría? ¿Los juzgaste por decir eso? ¿Te preguntabas, como yo, a qué tipo de tensión estaban sometiendo a sus hijos, o qué tipo de mal ejemplo estaban dando?

Bueno, volviendo a la recesión, pocas personas podrían decir: “Si no fuera por los niños, me iría”, y mucho menos hacerlo. La gente estaba perdiendo puestos de trabajo, las casas estaban al revés, los fondos de jubilación completos fueron eliminados. No había nada más que hacer que quedarse y tratar de sacar lo mejor de las cosas viviendo vidas separadas.

En 2007, facilité mi primer matrimonio de padres. La pareja con la que trabajé no pudo decidir si quedarse o irse debido a las repercusiones financieras que tendría, y, después de meses de ir y venir, finalmente les sugerí que hicieran ambas cosas: quedarse y marcharse. Creamos nuevos acuerdos y juntos determinamos cómo sería su nuevo arreglo matrimonial.

Admito que me pareció blasfemo (no soy de los que me gusta menoscabar las normas sociales). Va contra todas las reglas: Regla # 1: te casas por amor; Regla # 2: te quedas por amor; Regla # 3: si te enamoras del amor, te quedas (y sufres) por los niños.

Sin embargo, tuve que dejar de lado lo que la sociedad dictaba que ” debería ” suceder y seguir lo que era mejor para estos clientes. En su caso, quedarse con los niños a pesar de no tener el aspecto romántico del matrimonio fue la opción menos mala.

No mucho después de eso, otra pareja con el mismo dilema entró, así que compartí el proceso con ellos. Luego otro y otro y otro. Estaba funcionando

Cuando dos personas se hacen bien juntas, y cuando estas dos personas se desempeñan mejor financieramente y de otra manera si permanecen juntas, ¿por qué no pueden hacerlo?

En realidad, las personas han estado haciendo esto durante años al caer en una existencia infeliz, sin sexo, avergonzada (si alguien supiera que vivimos así, estarían horrorizados). Este es un Matrimonio de Padres por defecto y no por diseño y, aunque funciona en la superficie, los sentimientos que lo acompañan son menos que felices y saludables. Por su diseño, Parenting Marriage no solo les da permiso a las parejas para vivir de esta manera, sino que también les proporciona una hoja de ruta y les permite vivir este acuerdo por encima del tablero sin pedir disculpas.

Cómo llegar desde allí desde aquí

Lo más probable es que si está leyendo este artículo, le interese crear su propio Matrimonio de padres. Si bien estoy más que contento de ayudarlo a crear este acuerdo con su cónyuge, quiero hacerle saber que un Matrimonio de Padres no es el adecuado para todos. Hay algunos escenarios en los que no es probable que funcione un Matrimonio de Padres: A. Donde hay una adicción activa en uno o ambos padres; B. Donde hay problemas de salud mental con uno o ambos cónyuges; C. Donde hay violencia doméstica y, D. Donde un cónyuge está en contra del concepto de un matrimonio de padres.

Un matrimonio paternal funciona mejor para aquellos que sienten que han superado su matrimonio tradicional basado en el amor. Funciona mejor para aquellos que están de acuerdo en que un matrimonio de padres es lo que quieren y necesitan y que esto es lo mejor para los niños. Funciona mejor cuando ambas personas son padres bien juntos y cuando ambos tienen un cierto nivel de madurez emocional y pueden vivir en gris, en lugar de solo en blanco y negro.

Estas dos escenas describen el peor de los casos y los mejores escenarios. Pero un Matrimonio de Padres también se puede implementar si los siguientes rasgos están en su lugar O si existe la voluntad de crecer en estas áreas:

Los dos padres se llevan bien la mayor parte del tiempo, son padres bien juntos en su mayor parte, y pueden poner las necesidades de los niños por encima de sus propias necesidades y, por lo tanto, hacer los acuerdos necesarios. Un ejemplo de esto sería comprender que pasarán menos tiempo juntos como familia y que su cónyuge puede salir de su tiempo “fuera” para ser otros socialmente. Esto puede provocar celos o una sensación de estar fuera. Aunque no te guste, puedes aceptarlo. Las claves para hacer que un Matrimonio de Padres funcione son ser flexibles, de mentalidad abierta y resistentes.

¿Cómo traigo la idea de un matrimonio de padres a mi cónyuge?

Una pregunta que he recibido bastante últimamente es de aquellos que han encontrado información sobre el Matrimonio de Padres pero que no saben cómo hacer que su cónyuge se incorpore.

Si ya ha hecho su tarea y cree en su corazón que un Matrimonio de Padres es el adecuado para usted y su cónyuge, pero no sabe cómo va a reaccionar su cónyuge ante la idea, es posible que desee presentar la idea lentamente. .

Quizás comience por mencionar que no es tan feliz en la relación como solía ser y pregúntele a su cónyuge si él o ella se siente de la misma manera. Si su cónyuge está en la misma página, es posible que desee preguntarle: “Si los niños no formaran parte de la ecuación, ¿seguiríamos juntos?” Si la respuesta para ambos es “No”, Tal vez quieran evaluar juntos por qué se han quedado. Si la respuesta es finanzas, quedarse es más fácil, no quería que los niños se fueran entre dos casas o, “No sabía qué más hacer”, es muy probable que su cónyuge sea receptivo a la Concepto de matrimonio matrimonial.

Si la respuesta a su afirmación de que usted es menos que feliz en el matrimonio es de conmoción, indignación (¿cómo puede decir eso?) O un cierre emocional, entonces la idea de cambiar los términos de sus nupcias probablemente no ir bien. Al menos no inicialmente. Darle tiempo a la gente para que mastique un nuevo concepto casi siempre ayuda y es ciertamente mejor que imponer algo radicalmente diferente como este en su pareja.

Otro pensamiento sería recoger una copia de uno de los libros que sugiero al final de este artículo y leer los conceptos, solos o juntos, y discutirlos con su cónyuge.

En los casos en los que obtiene resistencia de su cónyuge, es probable que le sea mejor buscar un terapeuta de apoyo (y con conocimientos *) que pueda ayudarlo a facilitar una conversación sobre un Matrimonio de Padres. Tenga en cuenta que no todos los terapeutas tienen conocimientos o apoyo, por lo que querrá entrevistar a profesionales con esto en mente.

Qué hacer, qué no hacer y preguntas

Principales prohibiciones al presentar el concepto de matrimonio paternal a su cónyuge:

1. No embosque, más bien, relájese lentamente.

2. No seas agresivo: dale tiempo a tu cónyuge para integrar la idea e imagina vivir de esta nueva manera.

3. No exija: si su cónyuge no está listo o no desea ver un Matrimonio de padres, es posible que nunca pueda implementarlo.

Los mejores resultados al presentar el concepto de matrimonio paternal a su cónyuge:

1. Facilitar lentamente

2. Sé curioso: “Me pregunto si esto podría funcionar” o “¿Crees que podríamos intentar esto?”

3. Invitar: esto siempre se siente mejor que recibir un ultimátum.

Preguntas principales que debe hacer al presentar el concepto de matrimonio de crianza de los hijos a su cónyuge:

1. ¿Sientes que un aspecto romántico de nuestro matrimonio está funcionando?

2. ¿Sientes que nuestro trabajo en equipo de co-paternidad está funcionando?

3. ¿Estarías dispuesto a probar algo nuevo?

4. ¿Qué resistencia tienes a la idea?

5. Si supieras que todos en la cuadra tenían un Matrimonio de padres, ¿serías menos reacio a intentarlo?

Lista de lectura sugerida:

The New I Do, remodelando el matrimonio para escépticos, realistas y rebeldes
El matrimonio todo o nada
El cuaderno de ejercicios para padres
Cómo enamorarse de cualquiera
El apareamiento en cautiverio o el estado de los asuntos

* El concepto de Matrimonio Matrimonial es relativamente nuevo, por lo que no todos los terapeutas habrán oído hablar de esto. Una persona me dijo que su terapeuta en realidad dijo: “¿Estás loca?” Cuando le mencionaron la idea. ¡Esta no es una persona con la que recomendaría hablar para configurar esto!

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