Que tiene que ver el amor con eso

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En una relación con un compañero íntimo que usa la coacción, su vida se ve afectada de muchas maneras dañinas. Pero, el abuso coercitivo rara vez es constante. Cuando el comportamiento cambia a comportamientos bondadosos o afectuosos, el alivio que aporta atrae toda su atención. La dificultad consiste en tomarse en serio lo que sabes que se siente mal cuando también recibes afecto de la misma persona. Este es el mayor obstáculo para protegerse.

Patrón cíclico de la coerción

Una mujer de 30 años de mi Recovery Group for Women with Controlling Partners dijo de su esposo físicamente abusivo: "Él puede ser la persona más dulce".

El abuso coercitivo a menudo sigue un patrón cíclico: el abuso de su pareja puede ser sutil al principio. Luego se intensifica a un comportamiento más explícitamente hiriente antes de desaparecer por completo. El cambio positivo de tu pareja amplificado por disculpas y promesas de cambio a menudo infunde esperanza para la relación. Es este estado alentador para un futuro mejor que es tan embriagador. Este es un momento en el que puedes ver a la persona de la que te enamoraste. Puede comenzar a pensar que puede tener la pareja amorosa que esperaba y el padre que sus hijos necesitan. Usted encuentra que la tensión entre usted se ha ido o ha disminuido significativamente. La vida puede volver a sentirse ligera, con interacciones lúdicas e intimidad afectuosa. Irónicamente, este maravilloso y esperanzador momento es el más engañoso y el más atrapante de todos.

Otra mujer en el grupo compartió: "Me enamoro de nuevo cuando mi esposo se vuelve amable. Nos estamos comunicando, interactuando juguetonamente y disfrutando el uno del otro. Siempre creo que finalmente ha cambiado y eso se suma a una sensación de esperanza sobre nosotros. Pero luego, él está irritable y me dice cosas que duelen. Me siento devastado de nuevo ".

La fase amorosa

Un período de amor es un poderoso contribuyente para querer quedarse con un socio controlador. Esto es lo que pasa:

  • Ambos socios niegan o minimizan el abuso hiriente que ha tenido lugar hasta cierto punto.
  • Dejas ir cualquier resistencia a tu compañero que tenías cuando te hacía daño.
  • Puede intentar abordar el abuso y su pareja distorsionará lo que sucedió. Esta acción lo lleva a cuestionar su memoria o comportamiento y asumir parte o la totalidad de la responsabilidad de "causar" el abuso.
  • Usted se reconcilia con su pareja basándose en una falsa esperanza de un futuro mejor.

Lo que ayuda cuando el amor engaña

En la fase amorosa, el intercambio positivo lo invita a pasar por alto el abuso. Cada vez que niegas el maltrato, te mantienes en un estado confuso de trampas. Es importante durante este tiempo tener en cuenta que esta es la misma persona que te lastima. Puede mantenerse firme y recordar las realidades de varias maneras:

  1. Si has documentado el abuso en un diario, léelo; si no lo has hecho, comienza a.
  2. Haga una lista de los comportamientos dañinos de su pareja.
  3. Identifica algunos recuerdos abusivos para recordar la realidad.

Eventualmente, tener una conciencia precisa de las experiencias con su pareja hará que los comportamientos amorosos pierdan su poder de manipulación. Te sentirás enraizado en tu propia percepción de tu relación, y esto ayudará a disminuir la confusión. Es desde este lugar que estás en la mejor posición para decidir qué quieres hacer con respecto a la coacción de tu compañero.

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