¿Qué tan rápido es usted para tomar ofensa? 10 remedios de gran alcance

Hay muchas maneras de mantener la calma cuando te sientes atacado injustamente.

Comencemos con una autoevaluación, aunque puede relacionar las siguientes preguntas menos con usted mismo que con alguien con quien tiene grandes desafíos (por ejemplo, su pareja):

  • ¿Explotas en arrebatos de ira sobre pequeñas cosas?
  • ¿Otros dicen que haces montañas de topo?
  • ¿Con frecuencia tomas las cosas de la manera equivocada?
  • ¿Sienten los demás que tienen que “caminar sobre cáscaras de huevo” a tu alrededor?
  • ¿Los demás te consideran un “alto mantenimiento”?

(Ken Wert, “10 maneras en que puedes dejar de estar tan ofendido”)

Con suerte, estas caracterizaciones, o cargos, se sentirán exageradas para usted. Pero si ese es el caso o no, es crucial darse cuenta de que ofenderse no es particularmente raro para ninguno de nosotros. Es decir, todos somos susceptibles a esta reacción típicamente contraproducente ante los desprecios e insultos percibidos.

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Además, cuando se presionan los botones de sensibilidad, hay una gran cantidad de emociones, todas ellas, francamente, negativas, a las que está sujeto. Podría sentirse irritado, molesto, enojado, enfurecido (o indignado), enfurecido o resentido. O, moviéndote hacia el polo reactivo opuesto, puedes sentirte herido, humillado, herido, inferior, irritado, perplejo o (levantando las manos en frustración acalorada) exasperado.

Pero antes de explorar las diversas soluciones para su angustia interna autoimpuesta, tiene sentido comprender algunos hechos básicos que rodean este fenómeno tan familiar de que usted (o alguien más) se ofende.

Similar a la ira, la reacción de ofenderse por lo que otro ha dicho o hecho es una emoción decididamente moralista . De lo que se trata, en el fondo, se trata de que te sientas tratado injustamente. Si hay un único denominador común para ofender a otro, es que, implícitamente, se percibe a sí mismo como evaluado o tratado injustamente. Otro individuo ha sido desconsiderado con usted: grosero, agresivo, acosador, condescendiente o simplemente vergonzoso. Y para ti, eso no te lo mereces, o “¡simplemente no está bien!”

En un momento u otro, todos sin duda hemos experimentado agresiones o desafíos a nuestro sentido de orgullo, dignidad o respeto propio, o tal vez a nuestra autoimagen en general. Debido a que nuestra confianza en nosotros mismos o nuestra vida puede no haber sido lo suficientemente anclada desde dentro, nuestro ego de alguna manera se siente bajo asedio. Y así nos sentimos obligados a rechazar a la persona que, en ese mismo momento, se sentía como nuestro enemigo mortal (a pesar de que posiblemente sea la única persona que, hace unos segundos, amamos y cuidamos más).

Si bien podemos ser reacios a admitirlo, la forma en que nos vemos a nosotros mismos puede tener que ver con la forma en que creemos que los demás nos ven. Como niños no podíamos validarnos a nosotros mismos aparte de cómo nuestra familia nos valoraba. Y para muchos de nosotros, incluso como adultos, podemos confiar en la aprobación de otros para poder aprobarnos a nosotros mismos. Por lo tanto, las dudas personales que abrigamos sobre nosotros mismos en el pasado, algunas de las cuales aún persisten bajo la superficie, pueden ser invocadas con demasiada facilidad en el presente si otra persona parece cuestionar nuestro atractivo básico, competencia, valor o integridad.

La mayoría de las veces, cuando reaccionas con fuerza ante lo que otros podrían considerar como una afrenta relativamente menor, es porque te recuerda de manera inconsciente un evento perturbador aún sin resolver, o incluso traumático, que experimentaste cuando eras mucho más joven. Entonces, tan desproporcionado como otros pueden considerar su reacción, sorprendido o alarmado por lo corto que parece ser su fusible, no se sentirá así para usted debido a que su presunta reacción exagerada aprovechó lo que de su pasado sigue siendo sustancialmente cargado para usted. . Después de todo, eso es lo que “magnificó” su respuesta.

En cierto sentido, usted (y prácticamente todos los demás) está “preparado” para tomar las cosas personalmente. Como niño, solo puedes entender las cosas fuera de ti relacionándolas (aunque sea de manera arbitraria) de nuevo contigo mismo. Como adulto, definitivamente lo sabes mejor, pero el niño impulsivo que sigue resonando dentro de ti puede impedirte evaluar de manera más objetiva la circunstancia actual, que, si pudieras identificar con precisión, te impulsaría a mantener tu fuego (vindicativo).

Por supuesto, cuando se “suelta”, por lo general, la situación interpersonal problemática solo empeora mucho más. Y un esfuerzo tan urgente por las represalias rara vez es adaptable (si, de hecho, alguna vez lo fue). Aún así, es primordial, instintivo y bastante universal. Cuando su ego se siente amenazado, no puede evitar luchar contra la autoprotección o poner toda su energía en montar la mejor defensa más “racional” de la que es capaz.

Entonces, si vamos a categorizar las diversas cosas que pueden ofenderlo, es decir, llevarlo a sentirse amenazado, insultado o maltratado, se relacionan con que se le haga sentir:

  • degradado, degradado o inferior;
  • condescendientes, condescendientes, o humillados;
  • compadecido o despreciado (por ejemplo, porque otra persona concluyó que requería su ayuda, mientras que se sentía totalmente calificado para completar el proyecto o tarea por su cuenta);
  • criticado, culpado, abatido o castigado;
  • discriminado (una observación hecha a usted que parecía sexista, ageista, elitista, racista, con prejuicios religiosos, etc.);
  • ignorado, desestimado, pasado o rechazado;
  • objetivado (por ejemplo, se le felicitó por su apariencia o forma física, pero se sintió denigrado como un objeto sexual);
  • victimizado, explotado o perseguido;
  • socialmente incompetente (porque recibiste el mensaje, cierto o no, de que carecías de habilidades sociales rudimentarias);
  • estúpido, inútil o intrascendente (por ejemplo, para su aporte, comentarios u ofertas de ayuda fue, si no es que fue despreciado, al menos denegado); y
  • acusado de inmoralidad, engaño, negligencia, falta de fiabilidad o egoísmo.

Obviamente, cuanto más vulnerable seas a que te presionen los botones de “¡Estoy realmente ofendido!” , Más recursos internos necesitarás desarrollar para protegerte de reacciones tan angustiosas. Aquí hay 10 remedios para superar una hipersensibilidad hacia las conductas y opiniones de otros. Tomados en conjunto, deben ayudarlo a reclamar la autoridad para ser el árbitro final de su valor en lugar de cederlo a los demás. Y una vez que lo haga, con curiosidad, calma, coraje y compasión, entonces, independientemente de que la otra persona tenga la intención de ofenderlo (o no), podrá manejar situaciones tan desafiantes de una manera que no lo hará más adelante. lamentar:

1. Suspender el juicio sobre la intención maligna de la otra persona. Si tiene un sesgo negativo, es probable que también lo proyecte sobre cómo los demás lo perciben a usted. Eres capaz de leer lo que dicen motivos adversos hacia ti. Pero debe darse cuenta de que puede estar saltando inconscientemente a conclusiones para confirmar (casi de manera masoquística) sus propias dudas sobre sí mismo. Sabiendo que eres propenso a leer las intenciones de los demás con desconfianza, mantén tus ojos y oídos abiertos para asegurarte de que realmente significaron lo que supones que hicieron. A medida que avanza su diálogo con ellos, puede que descubra que realmente no significaron ninguna ofensa. Puede que, como dice la expresión, todos hayan estado “en tu cabeza” (por ejemplo, Ver el artículo de Ken Wert citado anteriormente).

2. Antes de dejarse llevar (irracionalmente) a conclusiones despectivas, pregúntese si su reacción inmediata posiblemente sea exagerada. Pregúntese a qué se está reaccionando realmente , por qué se siente tan “puesto” y si está haciendo demasiado de algo que es pequeño, trivial o insignificante. Recuerda, cuando reaccionas de forma exagerada, es una parte de ti que temporalmente está bajo la custodia de tus facultades mentales y emocionales. Así que comience a responder no a la persona que lo provocó, sino que, con simpatía, al niño herido e incómodo que acaba de recordar un dolor emocional que nunca se resolvió por completo. Es posible que deba aprender a asegurar que tal vez sea un niño demasiado criticado que básicamente está bien tal como es, y que, a pesar de que falló en algo, fue mal entendido o fue acusado falsamente de algún delito.

3. A menos que la otra persona lo haya insultado, discriminado o maltratado claramente en el pasado o, para el caso, haya hablado negativamente de usted a otros, otorgue el beneficio de la duda. La atribución de motivos viciosos a otros generalmente no es una estrategia ganadora. Recuerda que la mayoría de las personas no están motivadas para hacer que los demás se sientan mal consigo mismos. En consecuencia, vea si no puede moderar su cinismo esencialmente autoprotector. Y, también, refleja que la mayoría de las personas no se expresan tan bien, así que aunque hayas tomado sus palabras como una afrenta, su propósito puede haber sido mucho más benigno de lo que les estás dando crédito.

4. Si otra persona lo criticó definitivamente, pregúntese si su evaluación negativa se puede considerar constructiva. No podrás aprender cómo mejorarte, o sobrepasar ciertas limitaciones o debilidades, siempre y cuando te sientas obligado a resistirte a todas y cada una de las críticas porque se siente demasiado amenazador o vergonzoso. Por lo tanto, cuando se enfrenta a las críticas de otros, es crucial que modifique su enfoque y piense si su retroalimentación negativa puede ayudarlo a crecer y desarrollar más sus habilidades, comprensión o compasión en áreas que justifican críticas.

5. Considera que tu reactividad puede estar estrechamente ligada a tu auto-absorción. Un excelente artículo académico sobre este tema, titulado “Sentirse ofendido: un golpe a nuestra imagen y nuestras relaciones sociales” (I. Poggi & F. D’Errico, 2018), habla sobre sentirse ofendido como uno de nuestros llamados “autoestima“. emociones conscientes ”. Y cuando estás concentrado en ti mismo, no puedes sino perder de vista el yo de la otra persona. Entonces, ¿puede liberarse de sus ansiosas inseguridades y reevaluar la situación actual desde un punto de vista divergente al suyo?

6. Respire hondo, relájese y desconecte emocionalmente de la provocación sentida. Recuerde, por muy egocéntrico que sea (como, en la medida en que todos lo somos, porque ¿quién más podría ser el centro de su universo?), El mundo no gira alrededor de usted. Es posible que la persona que lo ofendió no lo haya tenido en mente cuando dijo lo que hizo. Puede que simplemente te haya sentido así. Así que ten cuidado de no tomar sus palabras personalmente. Considera si el efecto antagónico de su expresión podría no provenir de ellos sino de algo dentro de ti. Tenga en cuenta, también, que si están intoxicados, de mal humor o estado de ánimo irritable, es aconsejable presenciar su conducta incivil a distancia, en lugar de dejar que le afecte personalmente.

7. Aprenda a meditar, o cultive una técnica de calma profunda como la respiración abdominal, la visualización, la visualización guiada, la autohipnosis, la exploración corporal y la relajación muscular progresiva, el yoga, el tai chi, el qigong, etc. Como señala un autor (con cierta hipérbole): “Nada es mejor que la meditación para cultivar un aire de serenidad y una mayor paz mental. Te permite elevarte por encima de emociones insignificantes como los celos, la envidia, el resentimiento y la sed de venganza. . . . Una vez desarrollado, es un estado mental que se puede mantener sin esfuerzo. . . [y] nos ayuda a desarrollar una mayor conciencia, lo que a su vez nos ayuda a atrapar los desencadenantes antes de que el desencadenante nos atrape y nos atrape ”(James Pointon,“ ¿Se irrita fácilmente? 7 formas viables de dejar de estar ofendidos ”).

8. Pregúntate a ti mismo si puedes haber sido el primer delincuente. Si puede volverse menos absorto en sí mismo, puede percibir que el otro individuo no tuvo la intención de ofenderlo o que su ofensa puede haber sido una reacción a su ofensa anterior. En general, cuando nos fijamos conscientemente en cómo los demás podrían estar evaluándonos, podemos fallar fácilmente en descubrir sugerencias sobre lo que está sucediendo con ellos aparte de nosotros mismos. Así que echa un vistazo a esta posibilidad. Porque en realidad puede ser usted, y no el otro, quien se disculpe, e incluso si simplemente se equivocó, sin la más mínima motivación agresiva.

9. Atrápate buscando cosas que puedan ofenderte. Irónicamente, una forma de apuntalar un ego inestable y fortalecer un sentido compensador de superioridad sobre los demás es atraparlos diciendo o haciendo algo que legitime su desaprobación. Tal hábito bien podría ser una forma de validarse o consolarse, y así camuflar temporalmente sus dudas. Pero su resultado neto es mantenerlo en un estado de tensión y angustia innecesarias. Tenga en cuenta que es mejor centrarse en sus propias fallas y en cómo mejorarlas mejor que redirigir su propia defensa a los defectos de los demás. (Por ejemplo, vea a Bill Apablasa, “Deje de sentirse ofendido hoy: 3 curas para todo lo que lo irrita”).

10. Reduzca sus expectativas de los demás y de usted también. Otras personas pueden no ser tan empáticas, sensibles o receptivas como usted prefiere. Pueden ser deficientes en consideración o cuidado. Entonces, ¿puede simplemente acomodarse a sus deficiencias ya que, finalmente, es su decisión si va a aceptar a los demás como son y no imponerles estándares que no pueden o no quieren acatar? Francamente, la mayoría de las frustraciones que nos infligimos se relacionan con ideales personales, frecuentemente perfeccionistas, a los que nosotros mismos podemos tener dificultades para adherirnos. Después de todo, estos ideales son en su mayoría aspiracionales, ¿no?

Si está dispuesto a revisar sus normas poco realistas a la baja, se encontrará mucho menos molesto por las indignidades percibidas, la insensibilidad o la negligencia de los demás. Casi garantizado, ese intercambio de mismo contribuirá a tu felicidad y paz mental. Y todo esto será mucho más fácil de lograr si primero puedes ser más amable e incondicionalmente aceptándote a ti mismo, verrugas y todo.

Para concluir, quizás el mejor amortiguador contra una persona que está haciendo algo que la mayoría de las personas consideraría ofensivo es aumentar su confianza en sí mismo y su preocupación. Mejorar tu propia imagen puede ayudar a las insensibilidades de los demás. Y si detecta un elemento de verdad en sus palabras (sin embargo, expresadas sin tacto), esa fuerza interior adquirida puede permitirle, de manera no defensiva, mejorar su propio comportamiento. Como observan Poggi y D’Errico (citado anteriormente): “La alta autoestima puede proteger a una persona contra el sentimiento de ofensa y la constelación de emociones negativas provocadas por ella”.

En última instancia, rechazar a tu adversario real o supuesto es un ejercicio de futilidad. Es mucho mejor aprender a validarse independientemente de las posibles críticas de otros. Eso es lo que ayuda a inmunizarte contra lo que anteriormente puede haber dañado tu sentido del yo y tus relaciones. Y contemplar todas las ventajas de fomentar una postura no reactiva hacia los demás.

Para, piénselo: una vez que crezca una piel más gruesa, notará que cada vez menos se pondrá debajo de su piel.

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© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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