¿Qué tan bien adaptado estás?

La ciencia y la psicología dicen que hay dos lados de la adaptabilidad humana

Lawrence *, un jubilado de 68 años, me dice que está preparado para cualquier cosa que la vida le arroje. “Cuando era niño teníamos simulacros de ataque aéreo en la escuela porque teníamos miedo de que Rusia arrojara una bomba atómica en los EE. UU. Cuando era adolescente, fui reclutado por el ejército y fui a Vietnam. Tuvimos disturbios raciales en mi ciudad natal y guerras de drogas en mi calle. He sido pobre, hambriento y temeroso. Y sobreviví. Sé que puedo administrar todo lo que necesito para gestionar “.

Lawrence pasó su vida adulta trabajando como asesor de drogas. “Muchos de mis amigos se volvieron adictos”, dice. “Ese podría haber sido yo. Pensé que como no era así, debería hacer lo que pudiera para ayudar a los que no escaparon “. Ha estado casado durante cuarenta años, y ahora él y su esposa pasan gran parte de su tiempo viajando y visitando a sus adultos. hijos y nietos

¿Qué hizo posible que Lawrence escapara de la cultura de las drogas que estaba a su alrededor, mientras que muchos de sus amigos no lo hicieron? Según un grupo de teorías, podría haber sido su adaptabilidad.

La adaptabilidad en su forma más básica es “la capacidad de adaptarse a diferentes condiciones”.

Para comenzar el proceso de pensar qué tan adaptable eres, pregúntate estas tres preguntas:

  1. ¿Me siento cómodo con el cambio?
  2. ¿Abrazo las diferencias entre amigos, parientes, desconocidos y colegas?
  3. ¿Encuentro una zona de confort y me quedo allí, no importa qué?

La mayoría de nosotros cree que si respondemos “sí” a las dos primeras preguntas y “no” a la última, estamos demostrando que somos altamente adaptables. Sin embargo, hay momentos en los que sentirse demasiado cómodo con el cambio y la diferencia y no mantenerse lo suficientemente cerca de una zona de confort pueden ser signos de falta de adaptabilidad.

Entonces, pregúntate estas cuatro preguntas siguientes:

  1. ¿Me siento cómodo con quién soy la mayor parte del tiempo?
  2. ¿Estoy bien cuando me siento confundido o en conflicto por algo?
  3. ¿Puedo sentirme tranquilo cuando mis propios puntos de vista están en conflicto con los de otra persona?
  4. ¿Me siento cómodo con algún cambio y algo de estabilidad en mi vida?

Si puede responder “sí” a estas cuatro preguntas, es probable que pueda adaptarse sin renunciar a la idea de quién es usted. Y ese es uno de los componentes más importantes de la adaptabilidad: la capacidad de cambiar, cuando sería útil, y para mantener una sensación de estabilidad sobre uno mismo al mismo tiempo.

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El psicólogo David J. Wallin nos dice que los niños son brillantes adaptándose a las personalidades de sus padres. Esta capacidad de percibir lo que sus padres necesitan y de responder de manera apropiada es cómo aprenden los niños. También es la forma en que nos las arreglamos para funcionar en el mundo como adultos.

El profesor de Trabajo Social, Alex Gitterman, escribe que el “funcionamiento y las adaptaciones sociales de un adulto reflejan la interacción y el grado de congruencia y compatibilidad entre el cuerpo, la mente y el medio ambiente”.

La adaptabilidad no significa renunciar a todo lo que apreciamos. De hecho, a veces ser demasiado flexible puede crear problemas. Por ejemplo, dice Wallin, desafortunadamente, algunas de las mismas habilidades para salvar vidas interfieren con la capacidad del niño para ver que no todos son como sus padres. Asumir que otras personas en nuestras vidas tienen las mismas necesidades que nuestros padres y familia pueden crear dificultades propias en la edad adulta.

Según los investigadores, la mayoría de la adaptación es “epigenética”, es decir, una interacción entre lo que somos y lo que experimentamos. En el mejor de los casos, la evolución epigenética conduce a una mayor capacidad de funcionar en el mundo. Entonces, aprender a adaptarse implica tanto la aceptación de la diferencia como la comodidad con la igualdad. ¿Cómo encuentras la manera de proporcionarte este saldo? ¿Y también puedes enseñárselo a tus hijos?

Lynette *, una madre de tres adolescentes, me dijo que siempre había tenido ansiedad por separación. “Tenía miedo de dejar a mis padres”, dijo. “Así que no hice fiestas de pijamas cuando era un niño, y tuve problemas cuando fui a dormir fuera del campamento y a la universidad. Sobreviví a todas esas experiencias e incluso hice buenos amigos. Pero desearía haber recibido algún tipo de ayuda para controlar mi ansiedad “.

Cuando sus propios hijos eran pequeños, Lynette quería asegurarse de que no lucharan como ella. Su impulso fue obligarlos a separarse, incluso cuando estaban asustados, pero su marido le ofreció otra solución. “Sugirió que habláramos con ellos sobre lo que tenían miedo, y que les ofreciéramos formas de sumergirnos en situaciones que los ponían nerviosos en lugar de empujarlos al agua, por así decirlo”. Este compromiso funcionó bien para todos tres de sus jóvenes.

“Dos de ellos no tienen miedos de separación en absoluto”, dijo. “Y el tercero ha aprendido a aceptar su ansiedad y tiene un montón de herramientas para manejarlo”. Agregó, “y en el proceso de tratar de encontrar herramientas para él, he desarrollado algunas nuevas herramientas propias”.

La adaptabilidad, entonces, no es una cuestión de ignorar tus propios sentimientos, necesidades, creencias o pensamientos y empujar sin importar nada. Es un proceso de interacción con los cambios, en tu vida, en el mundo que te rodea e incluso en ti mismo, con una mezcla de compasión, comprensión y curiosidad. Te sorprenderías. Incluso el más inflexible de nosotros puede, con cierto esfuerzo, adaptarse al menos un poco cuando nos acercamos al cambio con estas tres cualidades en mente.

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Referencias

Manual de Práctica de Trabajo Social con Poblaciones Vulnerables y Resilientes Edición de tercera edición, Columbia University Press, 2013, por Alex Gitterman (Redactor)

Anexo en Psychotherapy Reprint Edition, The Guilford Press, 2014, por David J. Wallin (Autor)

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