¿Qué tal si pudieras rehacer una escena en tu vida?

Quizás puedas. Aquí te mostramos cómo rebobinar los momentos para ser mejor tú.

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Mi hijo de 9 años me dijo hace unos días: “A veces no me gusta la forma en que respondo cuando estoy molesto. Practiquemos diferentes respuestas ”. Si nos encontramos a nosotros mismos oa nuestros hijos respondiendo de una manera desagradable o desconectada, o actuando de manera inapropiada o desproporcionada, detendremos la escena y volveremos a intentarlo. Tratamos la vida como lo ha hecho.

Sé que suena raro. Pero puedes hacer esto. Literalmente te cambia a ti, a tus relaciones y a tus habilidades para futuras relaciones. No estás atascado. Tu puedes cambiar. Simplemente no practicas. El cambio requiere conciencia y luego la práctica de una nueva habilidad. Ver a un terapeuta una vez por semana es genial, pero si no practicas estas habilidades que estás explorando y descubriendo en terapia, no verás muchos cambios en tu vida. Nuevas habilidades requieren práctica y ensayo mental. Y si no ayudas al sistema, a la familia, a la que perteneces para mejorar, no serás mejor. Los sistemas enfermos contienen personas enfermas. Piénselo de esta manera: si está tratando de ser más saludable en sus relaciones, pero sus relaciones están en manos de personas que se comunican de manera poco saludable, entonces tendrán que cambiar o tendrá que seguir enfermo o abandonar la relación.

Incluso podrías decir que la terapia no funciona. Si no está funcionando, es porque no estás trabajando para que el cambio ocurra.

La comprensión nunca es suficiente. No funciona en atletismo. No puedes tener un entrenador solo para detectar un problema y no trabajar contigo para cambiarlo. No funciona en la terapia del habla. No funciona en ningún aspecto de tu vida que requiera cambio. La terapia es genial. Pero una hora a la semana no te cambiará. El cambio requiere trabajo. Y la tarea es una parte importante de la terapia individual y de pareja.

Cómo se desarrolla esto es como los ensayos que hacemos para una obra de teatro o para una película. Si la escena no funciona, solo deténla. Lo haces de nuevo. Y esta es otra gran clave: cualquiera de nosotros, en esa escena, u observando esa escena, podemos detenerla. En mi familia, nos hemos dado permiso el uno al otro para ser los directores de nuestras vidas. No hay un solo director. Y la idea de que todos nosotros asumimos la responsabilidad de uno mismo y de los demás crea dentro de nosotros la fortaleza y la capacidad de dirigir nuestras vidas con un sentido de conciencia interconectado. Los niños necesitan desarrollar responsabilidades y habilidades para resolver problemas. Como padre, me hace menos reactivo a los comportamientos de mis hijos. Los observamos y sabemos que podemos modificar el comportamiento en el momento, si lo detectamos con la suficiente antelación, y al no responder y alimentar una rabieta, acortamos su duración. No alimentes las rabietas. Observar. Alejarse. Se empeorarán antes de que mejoren. Pero no alimentes la rabieta. Y cuando ya no funcione como una herramienta para satisfacer sus necesidades, probarán otras formas de interactuar. Apoyar y responder a una comunicación sana e interconectada. No me malinterpretes, los niños cansados ​​o hambrientos pueden tener un comportamiento perturbador, pero es mucho menos en estos días. Mis hijos se están convirtiendo en personas que disfrutamos. Simplemente son divertidos porque están entrenados para ser socializados.

Sospecho que muchos de ustedes hacen esto en sus relaciones cercanas o incluso en el trabajo, simplemente no de forma explícita. ¿Alguna vez has dicho: “Déjame intentarlo de nuevo? Déjame retroceder y ver si puedo aclarar lo que estoy diciendo ”. Entonces ya estás llegando. Pero cuando rebobinamos una escena, hacemos algo más que cambiar las palabras que estamos usando. Cambiamos toda la escena, nuestro tono, postura y expresiones faciales, todo.

En la vida, cuando estamos reaccionando y desconectados, se basa en herramientas anteriores poco desarrolladas o obsoletas de navegar por las relaciones. Nuestras reacciones deben estar alineadas con los “aspectos interconectados” de cada uno y nuestras respuestas deben ser apropiadas y proporcionadas a la situación. Por favor, mantenga esa idea de que nuestras reacciones deben ser APROPIADAS y PROPORCIONADAS. Guiará sus respuestas. Todos hemos estado en el lado equivocado de alguien que reacciona de manera desproporcionada o inapropiada. Es incómodo e incluso puede dar miedo y arruina las relaciones si continúa sucediendo. Es abusivo ¡Dejen de lastimarse! Practica ser un mejor tú.

Entonces, sí, la ira puede ser una respuesta apropiada pero tiene que ser proporcionada. Puedes decir: “Estoy enojado y espero que podamos encontrar una manera de resolver esto”. La ira no tiene que desconectarte. La tristeza también puede ser una respuesta apropiada, pero tiene que ser proporcionada. No me malinterpretes, la ira también puede ser una respuesta inapropiada. Todos sabemos eso. La tristeza también puede ser inapropiada o desproporcionada también. Confíe en sus instintos compartidos cuando navegue por estas cosas. Cuando trabaje para estar interconectado y sus reacciones apoyen el crecimiento y el desarrollo mutuo, encontrará las respuestas correctas, las respuestas amorosas. Pregúntele a su compañero en la escena: “¿Lo dije bien?”

Y la mayoría de nosotros puede sentir cuando nuestras reacciones son desproporcionadas e inapropiadas para una escena, una interacción o un momento. A veces estamos cansados. A veces estamos hambrientos o estresados. Y debemos nombrarlo y decirlo, y no reaccionar de manera desconectada. Solo di: “Déjame rebobinar, lo siento. Me siento cansado o hambriento y no eres tú ”. Desarrolla esta conciencia y concédete permiso para rebobinar las escenas de tu vida. Concédase permiso para detener una escena y decir: “Simplemente no tengo la capacidad de hacer esto, pero me importa lo que tenga que decir. Dame unos minutos, una hora, quizás un día ”. Habla con honestidad. Desarrolla el personaje que quieres que sea en las escenas de tu vida.

En mi familia, no solo gritamos “detengamos la escena”, usamos una palabra que nos obliga a recordar un recuerdo conectado y alegre del pasado. Entonces llamamos esa palabra. Por lo tanto, busque una memoria compartida, poderosa y alegre, y luego nombre esa memoria con una sola palabra que esté de acuerdo que pueda detener una escena. Uno de mis amigos solo le dice a su compañero: “¿Podemos hacer una pausa?” Eso también funciona. Mi esposa y yo a menudo nos entrenamos mutuamente en el momento de la crianza, en el momento, de inmediato, y luego reparamos si no lo hicimos bien con nuestros hijos.

Otra clave es que debes captarlo desde el principio en la escena antes de que la escena quede completamente secuestrada por formas de ser obsoletas y desconectadas. No dejes que tu lóbulo frontal se desenganche. Atrápalo temprano y practica.

Cuando rebobinas la escena, esto puede significar incluso salir de la habitación y luego volver a entrar e intentarlo una y otra vez. Incluso puedes hacer esto por teléfono. Diré: “Déjame colgar, te devolveré la llamada y volveremos a intentarlo”. Rebobina y practica. Entrene a sus hijos y a sus compañeros utilizando esta técnica para interconectarse. Una vez más, la terapia es genial. Pero necesitas practicar para ser mejor tú. Y si tienes hijos, sabes que ya has hecho esta técnica en cierta medida. Es posible que les hayas dicho: “¿Puedes decir esto de una mejor manera? ¿Podrías haber hecho algo diferente? “Incluso dirás instrucciones desde fuera del escenario a tus hijos, cuando estés en la otra habitación, con comentarios como,” Baja tu voz. Ve a disculparte. Estrechar la mano ”. Lo hacemos todo el tiempo con nuestros hijos. Les damos instrucciones y formas de mejorar su carácter. Simplemente elegí comenzar a hacerlo en todas mis relaciones cercanas. Todavía funciona como un adulto. Somos capaces de aprender.

Recientemente, mi hijo de 6 años se sentía derrotado porque uno de sus amigos seguía quitándole su scooter. Mi esposa dijo inicialmente: “Dígale que es su scooter, y la va a usar”. Luego le recordé que tenemos que ensayar esa escena. Es como decirle a alguien que nunca ha tocado el piano: “Ve a tocar el piano”. No funcionará. El cambio necesita práctica. Entonces, entramos en el garaje, le pedimos que sostuviera su scooter y todos nos turnamos para que ensayara diciendo: “Es mi scooter”. Lo estoy usando ”. Lo repetimos varias veces. Con diferentes personas para ayudarlo a generalizar este conjunto de habilidades. Más tarde ese día, tuvo la oportunidad de ir a vivir. Y funcionó.

La otra cosa que hacemos es agregar una recompensa después de que uno de nosotros lo hace bien o los niños lo hacen bien. Nos recompensamos mutuamente con un golpe de puño: un poco de dopamina ayuda a bloquearla.

Y sí, cuando practicas una nueva habilidad, al principio se siente raro, como si estuvieras actuando y fingiendo, y eso es normal. Y, con el tiempo, esa disonancia, esa sensación de que lo estás fingiendo, se resolverá a medida que continúes practicando estas nuevas habilidades y esa nueva habilidad se convertirá en automática y no consciente, y simplemente serás esa nueva persona. Hubo un momento en que no sabías cómo andar en bicicleta o escribir con un lápiz. Ahora hazlo tú. Es automatico Habrá un momento en el que hablará automáticamente de maneras interconectadas, apropiadas y proporcionadas cuando desarrolle esa habilidad también. La terapia de pareja requiere ensayo y práctica. Y convertirse en el tú, quieres ser, requiere practicar ser esa persona. Practícalo Acto. Fíngelo. Conviértete en eso. Y sus relaciones crecerán de maneras que nunca anticipó y sus hijos se volverán más fuertes, psicológicamente más flexibles y más resistentes si les da permiso para rehacer una escena. Sé amable con los demás. Sé amable con tus compañeros. Y rebobina las escenas que no funcionaron y vuelve a intentarlo. Disfruta de este proceso. Simplemente no sabes cuán grande puedes ser hasta que tu práctica se convierta en esa persona. Práctica.

Mira de esta manera, ¿eres la mejor persona que puedes ser en tus relaciones? ¿Eres la bondad y la persona más conectada en todas tus relaciones? ¿Eres valiente? ¿Negrita? ¿Honesto? ¿Amoroso? ¿Es este el personaje que te gustaría jugar en una película? ¿Eres la persona que tu pareja se merece? ¿Eres el padre que tus hijos necesitan? Si no, entonces practica ser ese nuevo tú. Actúenlo en existencia. Míralo. Ensaya mentalmente también.

Hoy en día, nunca tenemos que hacer esta técnica. Hemos desarrollado atajos rápidos para ajustar en el momento. A veces simplemente sonreímos cuando la escena se desvía y la ajustamos rápidamente. A veces la vida requiere una segunda, tercera y cuarta oportunidad.

Ahora, ¿no a veces deseas poder volver a tomar? Bien tu puedes.

Ve a practicar!

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