¿Qué socio emocionalmente inteligente eres?

Responda este breve cuestionario para evaluar su inteligencia emocional como socio.

A menos que tenga una baja autoestima o sufra de depresión, probablemente piense que es muy bueno estar cerca. Muchos imaginan que sus socios tienen la suerte de conocerlos y tienen la oportunidad de interactuar con sus personalidades ganadoras. Pero existen conjuntos de habilidades, capacidades y comportamientos específicos que predicen el éxito de las relaciones, y ciertas tendencias e interacciones que se han encontrado que destruyen las relaciones a lo largo del tiempo. Por ejemplo, el grado en el que somos conscientes de nuestros sentimientos, podemos identificar nuestras emociones y comunicárselas a los demás, y administrar cómo nos sentimos y expresarnos en circunstancias menos que ideales habla de nuestra inteligencia emocional en nuestras relaciones íntimas. Toma este cuestionario de 20 elementos para tener una idea de lo emocionalmente inteligente que eres como socio:

1. Soy una persona muy persistente; Termino lo que me propuse hacer. Si no

2. Tengo problemas para manejar los trastornos emocionales y los conflictos en las relaciones. Si no

3. Cuando las personas expresan un sentimiento o punto de vista realmente diferente al mío, puedo entender fácilmente de dónde vienen. Si no

4. Cuando me equivoco, me digo cosas como “¡Estúpido!” Y “¿Qué me pasa?” Sí No

5. Rápidamente reflexiono sobre qué y cómo estoy sintiendo y uso esa información para dar forma a cómo resuelvo los problemas. Si no

6. Cuando alguien es hostil o está enojado conmigo, levanto la voz, le contesto o abandono la situación sin responder. Si no

7. Cuando experimento una emoción, puedo identificarla. Si no

8. Mis estados de ánimo cambian como el clima: es como montar en una montaña rusa emocional. Si no

9. Cuando algo o alguien realmente me molesta, muestro “gracia bajo presión”. Sí No

10. Es difícil entender cómo me siento con respecto a las cosas. Si no

11. No guardo rencor; cuando algo se termina, se hace, y no pienso en ello. Si no

12. Me pongo tenso o estresado solo de pensar en cosas que me han molestado en el pasado. Si no

13. Sé cómo mis sentimientos afectan mis acciones. Si no

14. Me cuesta entender por qué mi pareja y mis amigos reaccionan como lo hacen ellos. Si no

15. Cuando tengo un desacuerdo con mi pareja, soy bueno para encontrar maneras de “reparar” la situación a través de un gesto amable o pacificador. Si no

16. Es difícil entender qué sienten las personas por dentro con solo mirarlas. Si no

17. Mi compañero dice que soy bueno para des-escalar peleas o conflictos por ser gracioso o cariñoso. Si no

18. Cuando mi compañero dice algo que suena mal informado o ridículo, hago una o más de las siguientes acciones: Poner los ojos en blanco, decir algo crítico o sarcástico, o negarme a escucharlo. Si no

19. Incluso cuando las cosas se ponen agitadas o estresantes, estoy tranquilo y autocontrolado. Si no

20. Cuando estoy de mal humor, es un poco difícil reconocerlo o encontrar maneras de salir de él. Si no

Puntuación de su cuestionario: por cada elemento de un cuestionario impar (1, 3, 5, 7 …), dése un punto por cada respuesta de “Sí”. Para cada elemento con número par (2, 4, 6, 8 …), concédase un punto por cada “No”. Ahora sume sus puntos.

16 y más: eres un socio sensible y emocionalmente inteligente. (A menos que simplemente estuviera respondiendo de una manera socialmente deseable, e informara sobre un sentido exagerado de su autoconciencia e inteligencia emocional. Pregúntele a su pareja qué piensa sobre su capacidad para manejar conflictos, manejar sus emociones y luego escuchar a ella o sus pensamientos al respecto).

11 a 15: Es posible que le falte paciencia o persistencia en las relaciones íntimas, o que no esté tan sintonizado con los sentimientos propios o de su pareja como podría estarlo. Intenta mirar antes de saltar y escuchar atentamente antes de responder a tu compañero. Te lo agradecerás más tarde.

6 a 10: Problemas en el paraíso. Hay algunas cosas que uno debería evitar hacer, como volar fuera de control o desaparecer por completo. Específicamente, el desprecio (por ejemplo, rodar los ojos), ser crítico o sarcástico, ponerse a la defensiva y obstaculizar a su pareja es mortal para la intimidad y constituyen los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, según el Dr. John Gottman. Se les llama los cuatro jinetes porque son predictores estadísticamente significativos de divorcio. Así que, por favor, deja de hacerlos inmediatamente. Además, reflexionar sobre el pasado no conduce a un presente positivo. Procesa esas cosas viejas y avanza hacia el ahora. La práctica meditativa podría ser útil para centrarse en uno mismo y estar más conectado a tierra.

5 y más abajo: las relaciones requieren trabajo. ¿Estás seguro de que estás en una relación? Hay espacio para mejorar. Recomiendo buscar terapia individual para aprender nuevas habilidades y conocer mejor su propio terreno emocional, y luego considerar la terapia de pareja, si su pareja desea continuar con alguien que históricamente ha tenido la autoconciencia emocional de una silla o una silla. conjunto de caja de resortes.

Los estudios de investigación (Killian, 2012; Vennum, 2005) demuestran que los puntajes más altos en inteligencia emocional están correlacionados de manera significativa y positiva con los puntajes más altos en la satisfacción de la relación y la satisfacción con la vida, también. De hecho, nuestra autoconciencia emocional, capacidad de empatía, capacidad para reparar nuestras relaciones después de desacuerdos, y evitar los obstáculos y retirarse completamente de nuestra pareja son mucho más importantes que el buen sexo para mantener la satisfacción y la estabilidad de las relaciones en el tiempo. La práctica meditativa puede ayudarnos a ser más conscientes de nosotros mismos y más tranquilos frente al estrés (por ejemplo, plazos, conflictos, etc.), y como muchas cosas en estos días, incluso hay una aplicación para eso (por ejemplo, Calm). Todas las habilidades requieren práctica, y tener un entrenador o terapeuta podría ser una buena idea si el ámbito de las emociones es un territorio nuevo y aterrador. El primer paso es ponerse emocionalmente en sintonía con usted mismo y poder nombrar y describir sus sentimientos. Luego puedes intentar sintonizar con tu pareja.

Referencias

Gottman, J. (2014). Las seis cosas que predicen el divorcio. Consultado el 20 de septiembre de 2018 en: https://www.gottman.com/blog/the-6-things-that-predict-divorce/

Killian, KD (2012). Desarrollo y validación del Cuestionario de Autoconciencia Emocional (ESQ): una medida de la inteligencia emocional. Revista de terapia matrimonial y familiar, 38 (3), 502-514.

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