¿Qué queremos en la pareja ideal?

La ciencia puede ayudarnos a entender lo que queremos en esa persona especial.

Dean Drobot/Shutterstock

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Ya sea que escoja una revista brillante o revise Internet para obtener consejos sobre relaciones, está obligado a leer algo sobre lo que debe buscar cuando busque la pareja perfecta. Aunque gran parte de esto está basado en la opinión, hay una base científica para los tipos de cualidades que valoramos cuando buscamos a esa persona especial.

¿Cuáles son estas cualidades según lo determinado por la ciencia de las relaciones? La investigación realizada tanto en psicología evolutiva como en psicología social sugiere que las personas se fijan en tres características generales importantes. Estas características son: (1) si un socio es cálido y confiable, (2) si un socio muestra vitalidad y atractivo, y (3) si un socio posee estatus y recursos. Evaluamos parejas potenciales a través de estas tres características, porque estas cualidades son indicadores de si un posible socio es de “buen nivel” (tienen buenos genes) y es una “buena inversión” (son responsables, cariñosos y están dispuestos a invertir en una relación) (Fletcher y Simpson, 2000; Fletcher et al., 1999).

Veamos cada una de estas tres características con más detalle:

1. La calidez y la confiabilidad son características que incluyen cualidades tales como ser de apoyo y un buen oyente, mostrar amabilidad y comprensión hacia los demás, además de ser fieles y confiables. Aunque algunas personas pueden valorar algunas de estas cualidades específicas más que otras, en general, tanto los hombres como las mujeres valoran mucho la calidez y la confiabilidad (Fletcher et al., 1999). Para un científico de relaciones como yo, esto no es ninguna sorpresa. Como seres sociales, todos tenemos la necesidad de una conexión humana; queremos sentirnos amados, queremos sentirnos cómodos en los brazos de los demás; por lo tanto, una persona cálida y afectuosa es probable que satisfaga nuestras necesidades emocionales fundamentales. Además, todos queremos a alguien en quien podamos confiar, ya que esto reduce nuestra incertidumbre acerca de lo que puede deparar el futuro con un socio potencial.

2. La vitalidad y el atractivo son características que no solo incluyen el atractivo físico de una persona, sino también si parecen ser un individuo sano y enérgico. Debido a esto, las personas valoran cualidades adicionales, como ser aventurero, extrovertido y exudando carisma. Lo que todas estas cualidades tienen en común es que indican que un socio potencial tiene buenos genes. Dicho de otra manera, es probable que puedan producir descendientes sanos para que el linaje genético de una persona continúe.

3. Estado y recursos También se consideran características importantes de los socios. Pero no se trata de la medida en que un compañero potencial tiene una casa lujosa o un trabajo bien remunerado. El estado y los recursos se relacionan con la capacidad de un socio para “proporcionar” a otra y la futura familia. Lo que entendemos por estado y recursos es que una persona tiene un cierto grado de posición social y recursos que pueden invertirse en una relación para garantizar la seguridad financiera, y que los bienes y servicios básicos pueden obtenerse y mantenerse. Desde esta perspectiva, el estado y los recursos incluyen cualidades como tener seguridad financiera, mantener una casa o un apartamento y mantener un trabajo decente.

¿Los hombres y las mujeres quieren lo mismo?

Muchas personas creen que los hombres y las mujeres tienen puntos de vista muy diferentes sobre lo que quieren en una pareja ideal. La realidad es que aunque hay algunas diferencias de sexo, los hombres y las mujeres son más similares de lo que uno podría pensar. Cuando se busca un compañero de relación a largo plazo, ambos sexos le dan la mayor importancia a un compañero que muestra calidez y confianza, pero a esto le sigue la vitalidad y el atractivo, así como el estado y los recursos. Entonces, la realidad es que los tres ideales de pareja son importantes para ambos sexos. Cuando se identifican las diferencias de sexo, generalmente los hombres dan mayor importancia a la vitalidad o el atractivo sobre las mujeres, mientras que las mujeres le dan mayor importancia al estado o los recursos sobre los hombres (Eastwick et al., 2014; Fletcher et al., 2004). Pero estas diferencias son generalmente pequeñas y, a menudo, dependen de otros factores, como si uno está buscando una relación a largo o corto plazo (Fletcher et al., 2013; Fletcher et al., 2004).

¿Realmente queremos una pareja que lo tenga todo?

Aunque damos una importancia relativamente alta a las tres características, cuando se trata de asociarnos con alguien, la investigación sugiere que generalmente no nos juntamos con socios que lo tienen todo. Esto plantea la pregunta: “¿Por qué no?” En primer lugar, puede ser difícil encontrar parejas potenciales que exhiban las tres características en gran medida. En segundo lugar, si alguien se considera alto en las tres características, es poco probable que esté interesado en alguien que no posea todas estas características (Campbell et al., 2001). Finalmente, incluso si una persona logra asociarse con alguien que lo tiene todo, entonces puede ser difícil retener a esta pareja, ya que otros también pueden encontrarla atractiva. Así que una persona tendría que gastar mucho esfuerzo y tiempo manteniendo la relación. Esta cantidad exhaustiva de tiempo y esfuerzo puede ser demasiado para algunas personas.

Cuando un compañero no está a la altura

Además de las investigaciones que investigan la importancia que las personas dan a estas tres cualidades de pareja, los estudios encuentran que las personas que consideran que su pareja romántica actual no está a la altura de estas características tienden a juzgar sus relaciones más negativamente que aquellas que consideran que su pareja incorpora estas cualidades (Lackenbauer & Campbell, 2012; Fletcher et al., 1999).

Este hallazgo es especialmente pronunciado para las personas que establecen ideales muy altos y no están dispuestas a ajustar sus ideales hacia abajo cuando un compañero se queda corto en estas características. En contraste, las personas que pueden demostrar cierta flexibilidad o compromiso con respecto a los ideales de sus parejas reportan una mejor calidad de relación que aquellos que no pueden ajustar sus ideales (Campbell et al., 2001).

Entonces, cuando busque a alguien especial, hágase tres preguntas:

1. ¿Hasta qué punto un socio potencial exhibe las características que todos valoramos (son cálidos y confiables, parecen atractivos y exudan vitalidad, y poseen estatus y recursos)?

2. ¿Un compañero potencial cumple con tus ideales o expectativas?

3. ¿Son tus ideales realistas? Recuerde, es natural dar importancia a las tres características de pareja que he descrito. Pero, si establece sus estándares demasiado altos o espera que una persona lo tenga todo, entonces nadie, ni siquiera la pareja casi perfecta, será jamás el Sr. o la Sra. Correcto.

Referencias

Campbell, L., Simpson, JA, Kashy, DA, y Fletcher, GJ (2001). Estándares ideales, el yo y la flexibilidad de los ideales en relaciones cercanas. Boletín de Personalidad y Psicología Social, 27 (4), 447-462.

Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ y Hunt, LL (2014). La validez predictiva de las preferencias del compañero ideal: una revisión y un metanálisis. Boletín psicológico, 140 , 623-665.

Fletcher, GJ, y Simpson, JA (2000). Estándares ideales en relaciones estrechas de su estructura y funciones. Direcciones actuales en la ciencia psicológica, 9 (3), 102-105.

Fletcher, GJ, Simpson, JA, Campbell, L., y Overall, NC (2013). La ciencia de las relaciones íntimas . NJ: John Wiley & Sons.

Fletcher, GJ, Simpson, JA, Thomas, G., y Giles, L. (1999). Ideales en las relaciones íntimas. Diario de Personalidad y Psicología Social, 76 (1), 72-89.

Fletcher, GJ, Tither, JM, O’Loughlin, C., Friesen, M., y Overall, N. (2004). Cálido y acogedor o frío y hermoso? Diferencias de sexo en el intercambio de rasgos en la selección de pareja. Boletín de Personalidad y Psicología Social, 30 (6), 659-672.

Lackenbauer, SD, y Campbell, L. (2012). Medición: los resultados emocionales y regulatorios únicos de las diferentes discrepancias entre pareja e ideal percibidas en las relaciones románticas. Revista de Personalidad y Psicología Social, 103 (3), 472-488.

  • Vivir en tiempos inciertos
  • Antidepresivos: una actualización de investigación y un ejemplo de caso
  • No es fácil ser un adulto
  • El arma secreta del padre narcisista
  • El verdadero GRIT de un líder transformacional en serie
  • ¿Por qué hacemos un mal trabajo al evaluar a nuestros líderes?
  • El estigma de la enfermedad mental es un obstáculo importante para la recuperación
  • Afligirse menos
  • Un plan para hacer lo mejor de la temporada de vacaciones
  • El vínculo ilusorio entre las vacunas y el autismo
  • Reducción de la casa, el amor de Upsizing
  • Cómo mantenerse feliz alrededor de personas negativas
  • ¿Cuánta exposición de identidad es segura?
  • Las hijas sin amor y las cosas que llevan en la edad adulta
  • Cómo ayudar a un ser querido con pérdida
  • Cómo el mal dormir puede afectar los riesgos de suicidio
  • ¿Qué nos detuvo? ¿Por qué no informamos?
  • Cómo Stonewall llevó el arco iris 'Oz' a la Tierra
  • Evolución del cerebro de primate: el tamaño es solo el comienzo
  • Cómo hablar con tus hijos sobre el tiroteo en Pittsburgh
  • Afligirse menos
  • La sincronización importa cuando se trata del éxito de una relación
  • Cómo la depresión puede dañar un matrimonio
  • ¿Qué es exactamente el insomnio?
  • Angustia maltusiana del siglo XXI: ¿Podemos sobrevivir?
  • ¿Las leyes laxas causan el problema de las drogas en San Francisco?
  • Snapchatting bajo la influencia
  • ¿Estás conducido emocionalmente?
  • Imaginando a Nancy Pelosi
  • Multitarea en el ojo de la mente
  • Cuando todo va mal
  • Cómo me convertí en mi mejor sujeto de prueba
  • Los países que protegen a los trabajadores tienen ciudadanos más felices
  • Por qué deberías fortalecer tu vocabulario emocional
  • Festival de los Hombros: Vacaciones de estrés (y alegría)
  • ¿Soy normal?