¿Qué impulsa nuestra soledad?

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Cuando nos percibimos solos, en realidad puede poner en peligro nuestra salud. La investigación ha demostrado que tanto el aislamiento social percibido como el real se asociaron con un mayor riesgo de mortalidad temprana. Los estudios han encontrado vínculos entre la soledad percibida y la enfermedad cardíaca, mientras que otras investigaciones han sugerido que la soledad y el aislamiento social pueden ser una mayor amenaza para la salud pública en los Estados Unidos que la obesidad. Por el contrario, cuando nos sentimos socialmente incluidos, nuestra salud física y mental mejora. Sentirse solo puede ser temporal en casos como alejarse de su hogar o viajar por su cuenta. Puede ser necesario, como cuando sale de una relación insalubre o toma tiempo para conocerse a usted mismo. Sin embargo, la soledad no es algo que debamos tomar a la ligera. Una encuesta de soledad, realizada por AARP, mostró que más de 42 millones de adultos estadounidenses mayores de 45 años sufren de soledad crónica.

Según la Enciclopedia de las relaciones humanas , "la definición más ampliamente aceptada de soledad es la angustia que resulta de las discrepancias entre las relaciones sociales ideales y las percibidas". Aquí se percibe la palabra clave. La soledad no es lo mismo que estar solo. Las personas pueden sentirse aisladas o marginadas, incluso en las circunstancias de apariencia más social. De manera alarmante, un estudio en el Reino Unido, que encuestó a millones de personas, mostró que una de cada 10 personas no sentía tener un solo amigo cercano.

"Como especie social, los humanos dependen de un entorno social seguro y seguro para sobrevivir y prosperar", escribieron los investigadores de soledad Louise Hawkley y John Cacioppo. Entonces, ¿qué nos hace sentir tan aislados? La ciencia puede ofrecer muchas respuestas a esta pregunta. Los estudios han demostrado que las personas solitarias tienen más miedo a la evaluación negativa y a menudo se involucran en comportamientos sociales excesivamente prudentes que perpetúan su aislamiento social. Irónicamente, las redes sociales incluso se han relacionado con una mayor sensación de aislamiento social entre los jóvenes.

Si bien hay muchos elementos en nuestra sociedad que pueden llevarnos a sentirnos eliminados o alienados, la prevalencia de la soledad en una población de diversas edades y antecedentes sociales nos lleva a mirar más de cerca los factores psicológicos personales que están en juego. "El aislamiento y la comodidad de la sociedad contemporánea conllevan el riesgo de reforzar las defensas psicológicas que contribuyen a una forma de ser y vivir interiormente, autoprotectora y emocionalmente amortiguada", escribió mi padre, Robert Firestone, en un libro que co -authored, Creando una Vida de Significado y Compasión . Los individuos construyen ciertas defensas psicológicas para adaptarse a su entorno temprano que puede dañarlas o limitarlas en sus vidas actuales. Estas defensas pueden llevar a sentimientos de alienación, aislamiento y depresión. Para realmente enfrentar y luchar contra nuestra soledad, tenemos que mirar dentro de estas defensas más profundas, así como la autoimagen que formamos como resultado.

Nuestras defensas psicológicas provienen de experiencias negativas al principio de nuestras vidas que nos llevaron a desarrollar ciertas adaptaciones y comportamientos, para que pudiéramos sentirnos seguros y seguros en nuestro entorno. Un padre enojado y errático puede habernos llevado a permanecer callados y retirarse hacia adentro para no llamar la atención. Un padre no disponible, distante o que rechaza puede haber causado que retrocedamos e intentemos ser autosuficientes, cuidando nuestras propias necesidades. Como adultos, mantenemos estas adaptaciones incluso cuando ya no son conducentes a nuestras vidas y relaciones actuales. Podemos ser reacios a confiar nuevamente. Podemos albergar antiguos temores de rechazo, anticipación negativa o puntos de vista cínicos. Podemos proyectar cualidades negativas sobre otros y practicar precaución en la forma en que los abordamos.

Además de tener sentimientos sospechosos hacia los demás y actitudes de autoprotección hacia nosotros mismos, tendemos a ser autocríticos, viéndonos de la misma manera desfavorable en que fuimos vistos o tratados en nuestras primeras vidas. Por ejemplo, si nos sentimos invisibles, agobiantes, desagradables o sin importancia en nuestra familia de origen, podemos llevar estos sentimientos vergonzosos dentro de nosotros y escuchar pensamientos autocríticos o "voces internas críticas" que nos avergüenzan con respecto a las nuevas relaciones .

Estas "voces" no solo nos aíslan al criticarnos y disminuir nuestra confianza, sino también al engañarnos para que nos autoprotejamos. "No confíes en ella", dice, "probablemente te esté usando". "Quédate en casa esta noche". No necesita el estrés de salir y hablar con la gente. Las cosas son muy agitadas. Necesitas tu propio espacio ". Estas voces pueden parecer reconfortantes cuando nos incitan a no arriesgarnos, pero se castigan a sí mismas desde el momento en que las escuchamos. Incluso en una multitud de caras amistosas, nuestra voz interior crítica puede intentar sabotearnos y sentirnos solos: "Nadie aquí realmente sabe lo que eres o lo que realmente eres. Tienes a todos engañados, ¿verdad?

Estas actitudes y expectativas destructivas pueden llevarnos a involucrarnos en conductas de distanciamiento y adoptar tendencias pseudo-independientes que alejan a las personas. Nuestra defensa puede ser endurecer y actuar como si no quisiéramos nada de nadie de todos modos. O bien, puede ser tímido y tratar de permanecer en el fondo. Podemos eliminarnos de los demás y disfrutar de la sensación de que somos una carga. En última instancia, estamos impulsados ​​a ser hacia adentro.

En Creando una Vida de Significado y Compasión , hablamos de interioridad como "un retiro hacia uno mismo". En un estado interior, una persona adopta "un estilo de vida caracterizado por una disminución de sentimientos hacia uno mismo y hacia los demás, una dependencia de patrones de hábito analgésicos y sustancias , y una orientación a la defensiva, auto-nutritiva hacia la vida. "Buscamos satisfacción internamente y dedicamos nuestro tiempo a involucrarnos con nuestra voz interior crítica. Como escribió mi padre, "Nos relacionamos con estos" introyectos negativos de los padres en lugar de objetos reales (o personas) ". Continuó:

"Desde este punto de vista independiente, uno se está observando a sí mismo en lugar de experimentar la propia vida. La mirada de la persona se enfoca hacia adentro, en sí misma, en lugar de hacia afuera hacia los demás. Los eventos en el entorno interpersonal se filtran a través de esta lente distorsionada de autoabsorción, se transforman (dado un cargamento negativo) por el proceso de la voz y responden de manera inapropiada de manera autodestructiva ".

El dramaturgo Eugene O'Neill escribió: "La soledad del hombre no es más que su miedo a la vida". Nuestra tendencia a buscar el aislamiento y la retirada de las interacciones con los demás es una forma de castigarnos a nosotros mismos y, de hecho, alejarnos de la vida. La mayoría de nosotros entramos y salimos del estado de ser defendidos y de escuchar nuestra voz interior crítica y verdaderamente ser nosotros mismos, cobrar vida y ser vulnerables y abiertos a los demás.

Nuestra lucha contra la soledad es, por lo tanto, más una lucha interna de lo que podemos imaginar. Es principalmente una cuestión de ser un amigo para nosotros mismos, oponernos a nuestro crítico interior y desafiar nuestras defensas centrales. Debemos cultivar una actitud compasiva a medida que salimos de nuestra zona de confort y corremos el riesgo de cometer un error o lastimarnos. Cuando descubrimos y nos hacemos amigos, aprendemos quiénes realmente somos despojados de nuestras defensas. Y cuando nos conocemos, estamos más inclinados a formar amistades más profundas con los demás. Estamos en mejores condiciones para crear conexiones duraderas que no repiten patrones de nuestro pasado que refuerzan identidades antiguas y negativas.

Cuando hacemos esto, podemos esperar sentirnos desafiados. El interiorismo nos ofrece un medio para sentirse miserable, pero también para estar seguros en nuestro caparazón. Nuestras defensas hacen lo mismo, manteniéndonos en un estado de ser antiguo y familiar. Podemos encontrar amigos afectuosos que ayuden a desafiar nuestra interioridad, pero el trabajo real comienza con nosotros, consistentemente en encontrar la fuerza para desalojar a nuestro enemigo interno, en creer que somos amables y en hacer espacio para dejar entrar a la gente.

Lea más de la Dra. Lisa Firestone en PsychAlive.org

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