¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos auto-absorbido?

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Fuente: Self-Love / Fee Images de Pixabay

¿Cuán tratables son los narcisistas?

El viejo problema con el diagnóstico de los trastornos mentales es que una vez que le pones una etiqueta a alguien, tiendes a "arreglar" a esa persona en el tiempo y el espacio. Las etiquetas son típicamente reductivas y absolutistas. Y en este curioso mundo nuestro, casi todo lo humano es relativo y cambiante.

Para complicar aún más las cosas, hay casos en que la psicopatología de una persona es irremediable, por ejemplo, en un psicópata incondicional o uno con autismo severo o daño cerebral orgánico. Y para agregar otro nivel de complejidad, un problema que, digamos, casi todas las discusiones sobre el encuentro del narcisismo es que, como prácticamente todos los trastornos mentales y emocionales, hay grados de esta perturbación. Muchas personas revelan rasgos narcisistas, mientras que solo unas pocas personifican un trastorno narcisista de la personalidad (NPD).

En mi propio trabajo profesional con individuos narcisistas, aunque los experimento a todos como un desafío, he encontrado algunos mucho más tratables que otros. Esas salidas en el continuo narcisista que he encontrado son, bueno, candidatos intransigentes pobres para el cambio terapéutico.

Generalmente, el narcisista -bajo amenaza de divorcio– es llevado (o más bien, arrastrado) a mi oficina por su exasperado cónyuge. Debido a que la pareja tan indignada o desesperada representa para estos individuos absortos en sí mismos un "suministro narcisista" absolutamente necesario (es decir, sobre una base diaria, han subordinado sus necesidades al ego siempre dominante del narcisista), lo harán Aceptar la consejería. Luego, casi de inmediato, procederán a sabotearlo haciendo todo lo que esté a su alcance para convencerme de que en realidad es su compañero el problema y necesita cambiar. Y aquí podría agregarse que una característica principal del narcisista es que proyectan en otros lo que no pueden aceptar en sí mismos.

Para aquellos en el polo más externo del espectro narcisista, lo más humano que puedo esperar es facilitar una separación razonablemente pacífica entre las dos partes. Inicialmente, sin embargo, intentaré hacer todo lo posible para ver si de alguna manera puedo ayudar a desarrollar la empatía y la compasión del narcisista (frente a su autoabsorción egoísta). De esa manera puedo determinar su potencial para volver a centrar su atención en los deseos y las necesidades de otro, mientras se desfocalizan por sí mismos.

¿Pueden , con el tiempo, aprender a obtener la satisfacción de servir a los demás? O debe todo lo que se parezca a un comportamiento altruista y generoso que permanezca para siempre más allá de su interés o capacidad. Hasta este punto, su socio tan frustrado ha contribuido a sus vidas a expensas de los suyos. Entonces, ¿puedo de alguna manera ayudar al narcisista a "evolucionar" a un mejor equilibrio entre su obtención y su devolución?

Esta publicación adopta una postura bastante optimista para ayudar a algunas (tal vez incluso a la mayoría) de las personas con rasgos narcisistas. Es una cuestión de acercarse a ellos de una manera que, al disminuir su resistencia al cambio, les ayude a aprender a ser más amables, más atentos y considerados con los demás; y, irónicamente, en el proceso también se vuelven más cariñosos y auténticamente cariñosos consigo mismos.

Al mismo tiempo, sin embargo, es poco probable que las sugerencias que voy a hacer produzcan muchos cambios en aquellos con un trastorno narcisista de la personalidad tan pronunciado que su pensamiento y comportamiento están casi enteramente regidos por defensas verdaderamente hercúleas. Dirigido al punto de que su complejo sistema de defensa podría ser visto como el núcleo mismo de su personalidad. Entonces, hasta que la biotecnología encuentre una manera de efectuar un trasplante de personalidad en tales individuos (¡y probablemente no estemos cerca de esto!), Su extremada rigidez de carácter es tal que cualquiera que esté íntimamente involucrado con ellos haría bien en funcionar como rápido, y tan lejos, de ellos como sea posible.

En general, porque sus orígenes pueden ser tan complejos, ¿qué hace que un narcisista no saludable?

La autoabsorción problemática, o egocentrismo, de los narcisistas es sobre todo una defensa contra los temores profundos de la intimidad. Y lamentablemente, la mayoría de los narcisistas tienen buenas razones para desconfiar de tal cercanía, ya que típicamente sus experiencias en su crecimiento se caracterizaron por el abuso o la negligencia de los padres. Habiendo sufrido tanto daño emocional de aquellos en quienes más dependían, se comprometieron (sin embargo inconscientemente) a nunca someterse nuevamente a tal dolor psicológico.

Kiss, by Michon/Deviant Art
Fuente: Kiss, por Michon / Deviant Art

De modo que, aunque sean secretas incluso para ellos mismos, todavía añoran la conexión segura, íntima y amorosa que nunca tuvieron con sus padres, sin una confianza genuina en los demás, establecen sus relaciones posteriores de manera que los aisla de esta cercanía. Sus posibles actividades sustitutivas implican poder, admiración, prestigio y riqueza, todo para que puedan mostrar al mundo que son amables, así como para compensarse a sí mismos por el amor perdido en su vida (ver aquí mi publicación: "Lo que los narcisistas realmente quieren y Nunca se puede obtener ").

Los padres, por lo general demasiado críticos, de la mayoría de los narcisistas tenían serias deficiencias en su capacidad de enseñar a sus hijos cómo, a pesar de las limitaciones que el niño pudiera haber tenido, realmente -es decir, inequívocamente- se amaban a sí mismos. De modo que estos niños, con su autoimagen profundamente dañada, lograron compensar este déficit cultivando una arrogante y grandiosa autoabsorción. Y fabricaron diligentemente maneras de evitar que otros supieran quién, en el fondo, creían que realmente eran (es decir, seres defectuosos que no eran lo suficientemente buenos para ser amados). Después de todo, obsesionados con la duda de sí mismos, y nunca capaces de confiar en el cuidado y la devoción de sus padres hacia ellos, no estaban dispuestos a admitir ante los demás sus necesidades de dependencia monumentalmente serias y nunca satisfechas.

Sin embargo, inútil a la larga, la mayoría de los narcisistas se esfuerzan por sanar las heridas de su niñez mediante el logro (o fomentando la ilusión de lo mismo) y el autoengrandecimiento. Así es como intentan volverse inmunes a cualquier vulnerabilidad relacional, lo que, por supuesto, hace que sus lazos con los demás sean poco profundos y, en última instancia, insatisfactorios. Su única satisfacción se deriva de la gratificación que obtienen de cultivar un sentido de superioridad sobre (en lugar de la intimidad con) los demás. Cualquier cuidado o preocupación por alguien fuera de ellos se ve empequeñecido por su preocupación por tranquilizarse a sí mismos de su "especialidad" -particularmente ante cualquier amenaza percibida que surja de la crítica de otro (y en este respecto, vea mi "El Dilema del Narcisista: Ellos pueden servirlo pero … ").

Aquí hay un resumen conciso de por qué los narcisistas requieren desesperadamente sus defensas extraordinariamente elaboradas:

Irónicamente, los narcisistas, que parecen estar atrapados en una red inextricable de autoabsorción, a veces también pueden luchar enormemente con la inseguridad, la ansiedad, la depresión, la violencia y el odio hacia sí mismos. (Jenny Dyer, PhD, "La única forma de sanar a un narcisista", storylineblog, 12/06/2015)

Cómo puede ayudar a un narcisista a cambiar (si están abiertos a él)

Si, para su propio bienestar relacional, desea reducir la autoabsorción opresiva del narcisista, debe buscar, y alentar adecuadamente, las actitudes y comportamientos directamente opuestos a ella. Para el narcisista alterar tal excesivo "espíritu de mente" (frente a una orientación más "mental") dependerá de su capacidad de volver a centrar su atención en usted -es decir, interactuar con usted en otro que no sea uno mismo- modo interesado y explotador

En Rethinking Narcissism (Nueva York: HarperCollins, 2015), el compañero blogger de PT Craig Malkin, PhD hace hincapié en su extensa revisión del tema, que los recientes hallazgos de investigación indican que una cosa puede disminuir las cualidades más ofensivas del narcisista los impulsa a ser más cariñosos y compasivos en la forma en que consideran y se relacionan con los demás. Pero, ciertamente, si tal "suavizado de personalidad" tiene éxito, el narcisista requerirá mucho apoyo. Y debido a que sus problemas de confianza son tan endémicos y de gran alcance, ese apoyo debe ofrecerse con exquisito tacto. Porque cualquier cosa que se asemeje a la crítica o suene condescendiente puede despertar su enojo, incluso su furia. (Y aquí debo agregar que a veces meramente tomar una sugerencia puede tomarse como una crítica y hacer que se vuelvan balísticos).

Si usted es el compañero del narcisista, después de haber sufrido años de abuso emocional (e incluso físico), puede ser extremadamente difícil comunicarse con su perpetrador percibido con algo parecido a la preocupación amorosa. En el fondo, puedes albergar tremenda hostilidad hacia ellos, y literalmente arder con resentimiento por cómo te han tratado. Además, es posible que experimente gran inquietud y duda al pensar en cómo podrían reaccionar si hace nuevos esfuerzos para acercarse a ellos de manera solidaria. Pero si, en un último esfuerzo por reparar la relación, estás dispuesto a arriesgarte, aquí hay algunas recomendaciones que hace Malkin. Y valen la pena citar:

La sugerencia de [Empatía] involucra dos componentes: expresar la importancia de su relación y revelar sus propios sentimientos [es decir, tendrá que sacar el cuello y tomar la iniciativa].

Expresar la importancia de su relación en general implica hacer declaraciones de apoyo, tales como Usted me importa mucho o Usted es importante para mí o me preocupo mucho por usted. Declaraciones como estas indican lo especial que es para nosotros. Son el tipo de tranquilidad que muchos narcisistas ni siquiera se dan cuenta que extrañan. Empujan a la gente a pensar sobre la relación, moviendo el enfoque de usted y yo hacia nosotros . Más importante aún, señalan su disposición a ofrecer amor seguro [ exactamente , es decir, lo que extrañaron mientras crecía].

[Y, en lo que respecta a revelar tus propios sentimientos , Malkin aconseja]: si no puedes identificar completamente tus sentimientos más suaves, intenta tomar un trozo de papel y anotar algunos pensamientos. . . . Recuerde, nunca nos enojamos ni nos alejamos a menos que tengamos dolor. Este paso consiste en describir ese dolor directamente [sin, debo agregar, culpar directamente a tu pareja, ya que aquí no debes ser agresivo sino asertivo]. Si todavía te sientes enojado o entumecido emocionalmente, continúa cavando. Los sentimientos más profundos a menudo son de soledad, inutilidad o inadecuación.

Por supuesto, existe la importante cuestión de si, en esta etapa de dolor, ansiedad e ira, puede acceder a cualquier residuo restante de atención real. Porque si no puedes, a pesar de las palabras que emplees, no será sincero. Pero si puede localizar, desde lo más profundo, el tono de sentimiento correcto en lo que expresa -uno de empatía sincera y caritativa-, la respuesta de su pareja a su auto-revelación le proporcionará pruebas bastante sólidas de si puede o está dispuesto a hacerlo. cambiar.

Finalmente, se trata de vulnerabilidad. Y, emocionalmente tímido como usted puede haberse convertido, simplemente no puede estar preparado para hacerse más vulnerable de lo que ha sido en el pasado. Para antes, tal autorrevelación puede haber sido usada como munición contra usted. Es posible que su pareja narcisista lo haya llamado débil, hipersensible, necesitado o francamente estúpido al malinterpretarlos. Y usted, sintiéndose furioso, humillado o totalmente desesperado, puede haber decidido que nunca más bajaría la guardia. Porque ni una sola vez demostraron ninguna simpatía por ti, ni la voluntad de compartir, a su vez, ninguno de sus propios miedos e inseguridades.

Entonces, si ha terminado de tratar de apelar a cualquier potencial de cariño y compasión que pueda esconderse muy por debajo del exterior narcisista de su pareja, y si ya ha probado la terapia y la terminaron prematuramente en el momento en que se enfrentaron a su propia responsabilidad por la problemas de la relación, entonces bien puede ser hora de dirigirse a la salida más cercana.

Pero si su pareja puede tolerar que compartan íntimamente los sentimientos y el dolor confusos, y se muestren capaces de sentirse empáticamente "conmovidos" por su dolor, es decir, si pueden exhibir alguna habilidad incipiente para comprender su angustia, expresar pena e intentar consolarlos y tranquilizarlo, y si a ellos mismos se les puede pedir que respondan de la misma manera y divulguen algunas de sus propias vulnerabilidades de relación, entonces aún puede haber alguna esperanza para ustedes dos.

Y esto es particularmente cierto si demuestran una nueva disposición para participar (esta vez mucho más abierta y honestamente) en el tratamiento de parejas. O mejor aún, una amplia terapia individual en la que pueden explorar las numerosas heridas profundas que, hasta ahora, sus numerosas defensas han logrado enterrar con éxito. Porque si, en esencia, han distanciado su ser interno y lastimado de ustedes, es porque ellos mismos se han distanciado por completo de su miseria infantil anterior.

Si su relación tiene alguna posibilidad realista de comenzar de nuevo, es solo en la curación final de estas viejas heridas, que han comprometido su capacidad de amor propio auténtico (es decir, no narcisista) . De todos modos, dada la posible gravedad de los síntomas inadaptados de su pareja, puede esperar que el cambio sea muy gradual y con cualquier cantidad de contratiempos. La autoabsorción de su pareja y su extrema sensibilidad hacia cualquier cosa que experimenten como un rechazo o un desprecio, pueden resurgir fácilmente cada vez que se sientan ignorados, menospreciados, menospreciados o amenazados (aunque involuntariamente por su parte).

Una advertencia final. Si no puede sentirse física o emocionalmente lo suficientemente seguro como para abrirse a su pareja narcisista, entonces no lo haga. Como dice Malkin: "Si has visto evidencia de manipulación directa -un patrón de mentiras y engaños sin remordimiento- podrías tratar con un narcisista psicópata". También podrías estar tratando con alguien que es tan bueno para fingir una respuesta que ellos " No estoy realmente sintiendo, que si su radar interno le está diciendo que solo lo "encadenan", que las promesas y los esfuerzos de su pareja son falsos, diseñados principalmente para sacarlo de su espalda, entonces tiene poco sentido tomar medidas adicionales. riesgos emocionales con ellos.

Pero si crees que hay una buena posibilidad de que si modelas para ellos la conducta que necesitas de ellos que, con el tiempo, puedan superar su vulnerabilidad sentida al hacerse "conocidos" y responder en especie, entonces, por supuesto, demostrar el comportamiento que tanto añoraste. . . . Y se han merecido por tanto tiempo.

Esta publicación es la tercera parte de una serie de 3 partes sobre auto absorción. Las entradas anteriores eran "Absorción propia: ¿la raíz de todo mal (psicológico)?" Y "¿Demasiado autoabsorbido? Estos consejos pueden liberarte de. . . Tú."

He escrito muchas otras publicaciones sobre el tema del narcisismo y las personas narcisistas. Estos son algunos de sus títulos y enlaces:

  • "Lo que los narcisistas realmente quieren, y nunca pueden obtener"
  • "La mordida del vampiro: Víctimas de narcisistas hablan"
  • "9 citas ilustrativas sobre narcisistas y por qué"
  • "6 signos de narcisismo de los que quizás no sepas" [que en realidad se volvieron "virales": a partir del 01/09/16, recibieron casi 1,4 millones de visitas]
  • "Ahora lo ves, ahora no: las muchas caras del narcisismo"
  • "Indignación y extravagancia: en la popularidad de Trump" (Partes 2 y 3)
  • "Narcisismo: por qué es tan desenfrenado en política"
  • "El dilema del narcisista: pueden prepararlo, pero. . "
  • "Nuestros Egos: ¿Necesitan Fortalecimiento o Reducción?"
  • "LeBron James: la fabricación de un narcisista" (partes 1 y 2)
  • "Realidad como una película de terror: El caso de la morada de sudor mortal" (Partes 1 y 2, centrado en James Arthur Ray).

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© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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