¿Puede la filosofía hacerte frío?

Pregunta:

Querido Dr. Cohen,

Soy una chica haitiana (21 años) saliendo con un chico blanco (20 años). Hemos estado saliendo por 2 años y tres meses. La primera vez que nos vimos fue como fuegos artificiales. Una vez que estalló, nada pudo detenernos. Nos llevamos bien; Fue amor. No fue hasta mi comportamiento irracional y mis celos que comenzamos a tener discusiones dentro de la relación, y el dolor y la prueba empeoraron. Siempre fue el tipo racional, pero a veces todavía tenía momentos de irracionalidad; tenía ira intensa y problemas de personalidad destructiva. Cuando lo conocí, quería ser ingeniero mecánico y estudiaba en la misma universidad que yo, pero luego se dio cuenta de que la filosofía era su mayor pasión. Así que cambió su carrera a la filosofía. Habíamos pasado tanto hasta el punto de autolesionarnos especialmente para él; desafiamos a nuestros padres y nos mudamos juntos; hemos pasado por dificultades inimaginables solo para permanecer juntos. Dicho esto, también hemos tenido muchas rupturas, pero siempre terminamos de nuevo juntos. Recientemente descubrió a través de la filosofía que se está poniendo más frío no porque haya perdido los sentimientos, sino que haya visto la verdad detrás de las emociones; incluso comenzó a manipularlo para que ya no tenga que sentirse deprimido o sentirse molesto por algo, ya sea por nuestro problema de relación o por sus padres. Incluso lo usó para controlar su ira y muchos otros problemas personales. Por supuesto, a veces puede resbalar, pero cree que lleva tiempo mejorar su control mental. Siente que se está poniendo más frío y está muy consciente de su entorno ahora; la vida para él es casi un juego. Se dio cuenta de que su objetivo en la vida es convertirse en un gran filósofo que viaja por el mundo para aprender y enseñar. Él ni siquiera puede soportar tener hijos o mascotas; él no quiere traer una vida a este mundo si no puede garantizar su felicidad. Ya no sabe si soy lo que ve en su futuro; todo lo que él ve es filosofía. Él cree que luchamos demasiado; nuestras creencias y valores chocan. Pero al mismo tiempo me ama tanto que duele y no puede dejarme. Nuestra relación ha mejorado mucho; somos más maduros ahora Pero todavía no está tan claro sobre lo que quiere en el futuro. Siente que me ha dado todo lo que puede en esta relación y no queda nada por ofrecer. Para mí, quiero hijos y una vida matrimonial estable, pero lo amo tanto que no puedo dejarlo ir. Incluso estoy dispuesto a renunciar a mis valores para que podamos permanecer juntos, pero a él no le gusta esa idea y cree que no somos adecuados porque ya no tenemos los mismos intereses. Él cree que para que progrese como persona y como filósofo, debe abandonarme eventualmente, y siente que merezco una vida con una persona menos complicada, donde el matrimonio y los hijos son normales. Él quiere estar solo y descubrirse a sí mismo como persona y como filósofo. Pero al mismo tiempo siente que su apego por mí lo hace incapaz de irse, pero cree que puede superarlo lentamente con la filosofía y, por eso, dijo que se enfriará hasta el punto de que no puede sentir sino actuar , porque la vida es un juego para él. Las emociones nublan los juicios de las personas; si se eliminan, les permite a las personas actuar de acuerdo con lo que desean en lugar de cómo se sienten. Sin embargo, no puede evitar lo que siente por mí, por eso dice que se quedará hasta que los sentimientos desaparezcan, siempre que sea posible. Mi pregunta es ¿qué debería hacer? ¿Salir o quedarse? Lo amo tanto.

Mi respuesta:

Querida Natasha,

Usted dice que su novio cree que eventualmente ("lentamente") puede superar su apego hacia usted a través de la filosofía. Sin embargo, lo que parece indicar aquí es una perspectiva filosófica sobre aquello para lo que la filosofía puede y no puede usarse racionalmente. Esto de ninguna manera es un sustituto de la terapia. Usted indica que su novio tiene "problemas de personalidad destructiva", que se ha autolesionado y que ha estado deprimido. Esto sugiere problemas psicológicos subyacentes graves por los cuales debería contactar a un especialista en salud mental.

Según lo que dices, parece que tu novio ha descubierto el potencial del pensamiento filosófico para exponer ideas irracionales y superar emociones y comportamientos irracionales. Sin embargo, parece querer usar la filosofía para superar todas las emociones, incluso las saludables. Este es un extremo que ningún filósofo (o psicólogo) podría recomendar de manera competente.

Aquí, la admonición de Aristóteles para evitar los extremos es relevante. Por ejemplo, la preocupación excesiva es un extremo, pero la apatía y la indiferencia es otro extremo. Del mismo modo, intentar usar la razón para sofocar por completo las emociones es un extremo contra el cual Aristóteles advertiría. Aristóteles dijo que los seres humanos son animales racionales. Esto significa que, por su naturaleza, no pueden ser puramente racionales. El cuidado apasionado de otra persona no es insano a menos que se vuelva obsesivo e interfiera con otros aspectos de la vida racional. De modo que no tiene sentido intentar usar la filosofía para aplacar el cuidado apasionado como si fuera una especie de enfermedad.

Tampoco la vida emocional debería interferir en la búsqueda de la filosofía. Tener relaciones interpersonales no necesita tomar demasiado tiempo de la reflexión filosófica. Este es otro extremo para evitar. Como señaló el famoso filósofo británico del siglo XVIII, David Hume, la naturaleza de los seres humanos les conviene para un "tipo mixto de vida" en el que cultivamos nuestra razón, sin embargo, no con la exclusión de los aspectos sociales y prácticos de la vida. Demasiada atención a una naturaleza a expensas de otra es destructiva. Hume comenta, "Parece, entonces, que la naturaleza ha señalado un tipo mixto de vida como el más adecuado para la raza humana, y en secreto los amonestó para que no permitieran que ninguno de estos sesgos dibujaran demasiado, para incapacitarlos de otras ocupaciones y entretenimientos ".

"El hombre", afirmó Hume, "es un ser sociable, no menos que razonable". Por lo tanto, no está en la naturaleza de la naturaleza humana intentar dedicarse 100% al cultivo de la mente a través de la filosofía. Usted indicó que su novio quiere estar solo para descubrirse a sí mismo como persona, pero, según Hume, tal autodescubrimiento puede ser imposible. Si Hume tiene razón, una parte esencial de la naturaleza de uno nunca puede descubrirse en un vacío social.

Tampoco es razonable exigir la perfección donde no se puede tener en este mundo imperfecto. Por lo tanto, el temor de traer niños al mundo sin poder "garantizar su felicidad" se basa en una demanda irracional sobre el mundo, que no puede ofrecer garantías. Aplicada constantemente, una filosofía de exigir garantías antes de emprender algo solo llevaría a la inactividad y al estancamiento.

En cuanto a su disposición a renunciar a sus valores para aferrarse a su novio, advirtió Jean Paul Sartre, cuando las personas intentan renunciar a su libertad y responsabilidad personal conformándose a la voluntad de los demás, se pierden a sí mismas. Desde este punto de vista, solo viviendo de acuerdo con sus propias luces morales y sociales encontrará la realización.

Los mejores deseos,

Elliot D. Cohen, Ph.D.

Si tiene preguntas sobre problemas de la vida o problemas para los que desea una perspectiva filosófica, puede publicarlos como comentarios o enviarme un correo electrónico a elliot.d.cohen@instituteofcriticalthinking.com

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