¿Puede haber demasiada sensibilidad romántica?

"Tus palabras pueden aplastar cosas que no se ven
Así que ten cuidado conmigo, soy sensible
Y me gustaría quedarme así. "Jewel

La sensibilidad a menudo se alaba como uno de los pilares más importantes de una buena relación romántica. Aunque este es realmente el caso, demasiada sensibilidad romántica puede sobrecargar una relación. ¿Cómo podemos entonces encontrar el equilibrio óptimo de sensibilidad en el complejo reino romántico?

Tipos de sensibilidades

"Jóvenes inactivos, esclavizados a todo; al ser demasiado sensible, desperdicié mi vida ". Arthur Rimbaud

La sensibilidad tiene varios matices de significado: dos tipos principales son (a) comprender cómo se siente la gente y, en consecuencia, tener cuidado de no lastimarlos (e incluso promoverlos), y (b) tener reacciones emocionales fuertes que se invocan con relativa facilidad. Por lo tanto, podemos decir que una persona es lo suficientemente sensible como para comprender la singularidad de su pareja y su relación amorosa, y tiene cuidado de respetarlos a ambos. También podemos decir que una persona es muy sensible en el sentido de que a menudo se siente herido por su pareja, que a veces puede percibir que es insensible con él o con su relación. Los dos tipos de sensibilidad son similares, ya que ambos detectan información ambiental significativa y reaccionan en consecuencia. Difieren, sin embargo, en su foco de preocupación: el otro y su relación, o el yo. El foco de preocupación en el tipo de sensibilidad más cognitivo y comprensivo es el otro y su relación; el agente entiende al otro y a su relación y le preocupa que prosperen. El foco de preocupación en el tipo reactivo de sensibilidad conductual es el agente; el agente entiende las implicaciones del comportamiento del otro hacia ella y, en consecuencia, su impacto en su relación, y reacciona intensamente.

La persona altamente sensible

"Mi mayor debilidad es mi sensibilidad. Soy una persona demasiado sensible. "Mike Tyson (Un ex campeón de peso pesado del mundo)

Ambos tipos de sensibilidad son evidentes en personas muy sensibles. En su valioso libro, La persona altamente sensible en el amor , Elaine Aron habla de personas altamente sensibles (HSP), que constituyen aproximadamente el 20 por ciento de la población en general. Ella caracteriza a estas personas como aquellas que "captan sutilezas, reflexionan profundamente y por lo tanto se sienten fácilmente abrumadas". Así que cuando las personas altamente sensibles se enamoran, "tenderán a exigir más profundidad en sus relaciones para estar satisfechos; ver más consecuencias amenazantes en los defectos o comportamientos de sus parejas; refleje más y, si los signos lo indican, preocúpese de cómo van las cosas ". Aron sugiere que estas personas se caractericen por su mayor sensibilidad a los estímulos, la profundidad y la duración más larga de su procesamiento, y la sobreestimulación que se expresa de forma más intensa reacciones emocionales. Las personas altamente sensibles son más sensibles que otras a las influencias ambientales positivas y negativas; por lo tanto, son más propensos al estrés y a la empatía. La alta sensibilidad de estas personas tiene muchos beneficios y, por lo tanto, se ha descrito como una ventaja de sensibilidad, que ofrece algunas ventajas, particularmente en lo que respecta a la perspectiva integral de estas personas (Pluess y Belsky, 2013).

¿Puede haber demasiada sensibilidad romántica?

"A menudo también agregamos a nuestro dolor y sufrimiento al ser demasiado sensibles, reaccionar de forma exagerada a cosas menores, y algunas veces tomar las cosas como algo personal". Tenzin Gyatso, 14º Dalai Lama

La sensibilidad romántica involucra ambos tipos de sensibilidad: comprensiva y reactiva. Y ambos son esenciales para mejorar la calidad de las relaciones románticas. La combinación de los dos en las relaciones románticas es particularmente desafiante y compleja y plantea la pregunta: ¿existe un nivel óptimo de sensibilidad romántica?

Una visión simplista podría ser que mientras más sensible sea usted, la información más relevante que detectará y mejor será su relación sentimental. Una dificultad con esta visión es que un mayor conocimiento no siempre aumenta la calidad de una relación. A veces, la ignorancia romántica puede ser muy beneficiosa. Así, Francois de La Rochefoucauld argumenta que "tanto en la amistad como en el amor, la ignorancia a menudo contribuye más a nuestra felicidad que al conocimiento". Las relaciones románticas requieren una medida de ilusiones positivas y conocimiento preciso (Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008) . Pero la ignorancia romántica es valiosa solo en circunstancias limitadas y solo para algunas personas; en general, el dicho "conocerte es amarte" es más aplicable al amor profundo, ya que el conocimiento generalmente permite una mayor comprensión y, por lo tanto, una sensibilidad más profunda hacia el otro. Sin embargo, existen variaciones personales y contextuales en este sentido.

El valor de un conocimiento mayor no implica el valor de detenerse en los defectos desagradables de la persona amada. La reflexión exhaustiva sobre asuntos que no podemos cambiar simplemente aumenta el dolor y puede explotar las cosas de manera desproporcionada. Hacer frente a la complejidad del amor no es fácil: a veces necesitamos abrir los ojos y, a veces, cerrarlos. El sueño constante no es una solución; es más bien una rendición completa; igualmente, el exceso de alerta puede causarnos un dolor interminable. A veces tenemos que recordar y a veces tenemos que olvidar. Como señaló correctamente Ingrid Bergman, "la felicidad es buena salud y mala memoria" (ver aquí).

Creo que se debería abogar por una posición algo similar con respecto a la sensibilidad emocional. La sensibilidad romántica funciona mejor cuando está dentro de los límites. Esto es cierto con respecto al aspecto cognitivo y es aún más cierto con respecto al aspecto reactivo. Los límites son más valiosos en el tipo reactivo de sensibilidad, que puede ser más perjudicial para los amantes y está más dentro del control del amante. Al igual que las emociones en general, la discriminación debe ejercerse en la sensibilidad romántica. Del mismo modo que no puedo amar a todos, no puedo ser sensible en la misma medida y forma a todas las características y el comportamiento de la persona amada.

La sensibilidad romántica debe centrarse en los aspectos más significativos y relevantes involucrados en el florecimiento romántico. Estar fuera de foco, sin ningún orden de prioridad, puede poner en riesgo el valor de la sensibilidad dada, e incluso lo hace tóxico. Si maneja un centavo como lo haría con una fortuna, la sensibilidad se vuelve indiscriminada y rápidamente sobrecargará al agente con un ruido irrelevante e incluso destructivo. Cuando se trata de sensibilidad romántica, a menudo ocurre que hasta cierto punto "cuanto más, mejor", pero después de eso "es demasiado bueno".

¿Qué hacer?

"Era un alma gentil y sensible, y por lo tanto tenía un mal genio, por lo que fue directo después de todo con un hacha …" Bohumil Hrabal, en Serví al Rey de Inglaterra

¿Qué deberíamos hacer para reducir el daño causado por ser demasiado sensible? ¿Cómo podemos limitar nuestra sensibilidad romántica? Las formas de hacerlo deben tener en cuenta la distinción entre el tipo de comprensión de la sensibilidad y el tipo reactivo. Mientras que la gestión de la primera sensibilidad es esencialmente cognitiva, la gestión de la otra sensibilidad es principalmente evaluativa. Los dos tipos de sensibilidad son esenciales para nuestro bienestar en general y la prosperidad romántica en particular; sin embargo, administrar el componente de evaluación es más beneficioso. Esto es así porque (a) nuestras evaluaciones son más esenciales para determinar nuestro comportamiento que la mera información, y (b) el otorgamiento de valor es más voluntario que la detección de información. Por lo tanto, es difícil no darse cuenta de ciertos defectos en la persona amada, pero es más fácil otorgar menos peso (valor) a estos defectos, al tiempo que otorga mayor peso a las fortalezas de la persona amada. En consecuencia, en el corazón de la sensibilidad romántica debe ser el otorgamiento de valor y no la detección de información.

El otorgamiento de valores -es decir, dar diferentes pesos a varias propiedades- es una forma de dirigir el corazón romántico. No necesariamente implica el engaño; más bien, expresa un orden de prioridad. Considere, por ejemplo, el modelo de adoración global y precisión específica en las relaciones románticas que ha sido propuesto por Lisa Neff y Benjamin Karney (2005). En este modelo, los cónyuges demuestran un sesgo positivo en su percepción global de sus parejas, como verlos como "maravillosos", sin embargo, pueden mostrar una mayor precisión en la percepción de los atributos específicos de sus parejas, como ser impuntual. En este modelo, el amor conyugal es una experiencia organizada jerárquicamente que otorga un peso relativo diferente a las diversas características. Los cónyuges califican sus percepciones globales positivas como más importantes para la relación que sus percepciones negativas específicas. De esta manera, una percepción precisa de los rasgos y habilidades específicos de un compañero no interferiría con la creencia global de que el compañero es una persona maravillosa. La sensibilidad romántica debería ser similar: ser sensible a las propiedades positivas más globales (y profundas), y ser menos sensible a las específicas (y superficiales). Ser sensible a cada propiedad o acto insignificante de la persona amada puede ser demasiado bueno.

No recomiendo hacer caso omiso de las pequeñas cosas, ya que las pequeñas cosas a menudo significan mucho (ver aquí), y a veces lo que puede verse como una falta menor en sí misma, puede ser muy perjudicial para la relación. Sin embargo, no todas las evaluaciones de una escritura menor deben correlacionarse con la evaluación general de la persona amada. Podemos tolerar algunas faltas o defectos al mismo tiempo que creemos en el valor positivo general de la persona amada. Solo en personas completamente perfectas, si tales personas existen, se encontraría tal correlación; en la mayoría si no en todos nosotros, nuestro amor se basa en pesos diferenciales que otorgamos a cualidades cada vez más profundas.

Lo mismo ocurre con la búsqueda de una pareja romántica. Una práctica común en este sentido es establecer una lista de verificación de las cualidades deseadas (y no deseadas) en una pareja perfecta y marcar junto a cada calidad en la lista si se trata de un atributo de un posible candidato. De esta manera, la sensibilidad no es discriminativa, y cada calidad recibe el mismo peso; por lo tanto, ignora la complejidad de la profundidad romántica. Sería mejor dar diferentes pesos relativos a varias propiedades. Por lo tanto, uno debe ser menos sensible al color de pelo del otro y muy sensible a las propiedades profundas que producen lo mejor el uno del otro (ver aquí).

Observaciones finales

"No te rindas demasiado a los sentimientos. Un corazón excesivamente sensible es una posesión infeliz en esta tierra tambaleante. "Johann Wolfgang von Goethe

Hemos visto que puede haber demasiada sensibilidad romántica, y tal sensibilidad se refiere principalmente a la reacción evaluativa a los hechos del amado. Aquí la insensibilidad limitada a menudo se recomienda. Si confías en tu amado, ¿por qué deberías meditar sobre algunos de sus defectos aparentemente insignificantes o sus actos inapropiados? Si esas acciones expresan defectos más profundos que amenazan con arruinar toda la relación, como la falta de atención a las necesidades del amante, la sensibilidad está en su lugar. Sin embargo, como cada amante es diferente del otro, y dado que cada uno de nosotros comete errores, debemos elegir ser más sensibles acerca de las cualidades más profundas. No debemos ser ciegos, o al menos no completamente ciegos, a defectos menores, pero ser menos sensibles a ellos al considerarlos de menor peso. La manera recomendada es una mayor sensibilidad dentro de los límites estructurados.

No podemos conducir nuestras vidas correctamente si le damos a todo la misma importancia; debemos tener un orden de prioridad Debemos aprender a ser insensibles a algunos problemas y ser más sensibles a los demás. De lo contrario, nuestro sistema mental se ocupará de asuntos sin importancia y se sentirá abrumado. De manera similar, no podemos recordar toda la información que recibimos durante un día; solo conservamos los datos significativos. La sensibilidad es de hecho el sello distintivo de las emociones y su papel en el amor es significativo. Estar enamorado implica ser sensible a la persona amada. Sin embargo, demasiada sensibilidad puede arruinar el amor; La sensibilidad indiscriminada, como la libertad indiscriminada, es problemática ya que interrumpe nuestro orden de prioridades, que está estructurado de acuerdo con nuestra personalidad y valores.

Referencias
Aron, E. (2001). La persona altamente sensible en el amor: comprender y administrar las relaciones cuando el mundo te abruma . Armonía.

Ben-Ze'ev, A. y Goussinsky, R. (2008). En nombre del amor: la ideología romántica y sus víctimas . Prensa de la Universidad de Oxford.

Neff, LA, y Karney, BR (2005). Conocerlo es amarlo: las implicaciones de la adoración global y la precisión específica para las relaciones matrimoniales. Revista de Personalidad y Psicología Social , 88 , 480-497.

Pluess, M., y Belsky, J. (2013). Sensibilidad de vantage: diferencias individuales en respuesta a experiencias positivas. Psychological Bulletin , 139 , 901-916.

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