Proteger a los niños del divorcio Tira y afloja: 10 reglas de oro

Aproximadamente el 40-50% de las parejas terminan en divorcio en los Estados Unidos (CDC; Washington Post, 2014), y aproximadamente 1,5 millones de niños se ven afectados por el divorcio cada año (Scientific American, 2013).

La investigación ha demostrado que el divorcio puede contribuir a consecuencias significativas en los niños, como la ira, la depresión, la ansiedad, la escuela y las dificultades sociales, e incluso cambios en las actitudes a largo plazo hacia el matrimonio y el divorcio (Fidler y Bala, 2010; Kinsfogel y Grych, 2004; Johnston, 1994; Grych y Fincham, 2001; Cui y Fincham, 2010). Simultáneamente, la investigación también sugiere que muchos niños se adaptan, se adaptan y les va bien después de un divorcio (Scientific American, 2013).

Por lo tanto, los padres que se divorcian a menudo preguntan: "¿Qué deberíamos decirles a nuestros hijos? ¿Cómo ayudamos a nuestros hijos a sobrellevar el divorcio? "Los padres se preguntan si hay amortiguadores para minimizar los efectos potencialmente debilitantes del divorcio.

Mi libro, Cambios familiares: Explicando el divorcio a los niños, aborda el tema complicado en términos compasivos y amigables para los niños, para mentes jóvenes de cuatro a ocho años. También ofrece a padres, terapeutas, maestros y cuidadores información valiosa sobre cómo facilitar a los niños a través de este importante cambio de vida. Se proporciona una nota completa para los padres y una lista de preguntas esenciales enfocadas en los niños para guiar al adulto y al niño, y es seguro que será una ventaja tanto para los niños como para los adultos involucrados en el proceso de divorcio / separación.

Aunque los niños son únicos, al igual que las situaciones familiares, también hay algunas pautas sólidas a seguir (Emory, 2006; Pedro-Caroll, 2010; Gaies y Morris, 2014). Exceptuando cualquier trauma u otros factores estresantes en curso, los consejeros a menudo recomiendan lo siguiente para facilitar la adaptación de los niños al divorcio:

  1. Juegos sin culpa: evite culpar al otro cuando le explique el divorcio. Aunque existen diversas circunstancias que rodean el divorcio, idealmente, es mejor si el niño no está expuesto a "de quién es la culpa". Los niños deben seguir amando a cada uno de los padres de manera inmaculada e incondicional. Si los padres comienzan a culpar a uno de los padres, es probable que el niño sienta más enojo y resentimiento hacia ese padre. Los padres deben usar un lenguaje neutral y sin prejuicios. Use palabras como "cambiado", "desacuerdo" y "argumentando". Aunque este es un lenguaje simplista, debemos adaptar nuestras explicaciones de manera apropiada para el desarrollo. Más importante aún, debemos evitar dañar la relación del niño con el otro padre manteniéndolo lo más neutral posible.
  2. Sin rechazo del otro padre : los padres deben evitar etiquetar al otro en términos negativos con respecto a las características, la personalidad y la crianza de los hijos. No importa cuán enojados puedan estar los adultos entre sí, lo mejor es que el niño no sea testigo de la ira y la negatividad. Incluso si uno de los padres ha tomado la decisión de terminar el matrimonio, es importante que el otro demuestre respeto por esa opción hacia el niño, y no asigne culpa y abandono al otro padre. Nuevamente, los niños necesitan continuar idealizando y estar conectados con cada padre. Cognitiva y emocionalmente, es difícil para los niños hacer esto si un padre está bombardeando al niño con información negativa sobre el otro padre.
  3. Imparcialidad: Cuando dos padres razonables y competentes se involucran en un divorcio, le pedimos a cada padre que sea justo con respecto a los horarios, días festivos, cumpleaños, etc. La equidad también incluye decisiones financieras, de salud y escolares. Cuanto más se traten con imparcialidad y respeto (lo que el niño inmediatamente conocerá y sentirá), mejores serán los resultados para el niño.
  4. Consistencia y Previsibilidad: el divorcio puede ser una transición enorme para los niños. A veces tienen que mudarse de casas, escuelas, amigos e incluso estados. Su mundo de repente puede comenzar a sentirse inestable y desconocido, lo que puede causar ansiedad. La presión financiera también puede cambiar la disponibilidad y la presencia de los padres para el niño. Cuanto mayor sea la coherencia y la previsibilidad en términos de hogar, escuelas, amistades, etc., más seguro se sentirá el niño.
  5. Necesidades únicas de desarrollo de cada niño: cada niño es único. Según la edad y los problemas de desarrollo, cada niño dentro de la familia tiene su propia trayectoria de desarrollo, funcionamiento cognitivo y capacidad emocional. Los padres deben ser conscientes de la etapa de desarrollo de cada niño y sus necesidades. Idealmente, los padres deben ser flexibles cuando se trata de planificar la transición del divorcio y la nueva situación de vida en función de la capacidad de desarrollo de cada niño.
  6. Idioma: Use lenguaje y palabras que sean aptos para los niños y apropiados para el desarrollo. A veces es difícil para los adultos encontrar palabras que expliquen claramente un tema tan importante como el divorcio. Los adultos deben enfatizar la simplicidad, la empatía, el juego y la validación en sus conversaciones. La narración de cuentos es una excelente manera para que los adultos exploren sentimientos difíciles y preguntas con niños pequeños.
  7. Co-paternidad cooperativa: cuando los padres continúan presentando, participando y colaborando conjuntamente con el padre durante y después del divorcio, el niño sale mejor parado. Los conflictos, los desacuerdos y el "estancamiento" entre los padres con respecto a los horarios, las finanzas, las escuelas y la situación de vida del niño se deben resolver rápida y permanentemente para que el niño se adapte al divorcio. La investigación demuestra que los divorcios crónicos y de alto conflicto suelen tener el impacto más duro en el niño.
  8. Pequeños bytes de sonido apropiados para el desarrollo: los padres que se divorcian a menudo preguntan: "¿Cuánto debo compartir con mi hijo?". A menudo, los adultos creen que si tienen uno o dos "siéntense, hablen mucho" con un niño, el niño entenderá el problema. Sin embargo, los niños procesan en pedazos: en movimiento, dentro y fuera del juego y en momentos impredecibles. Comparta los datos en pequeños bytes y no abrume al niño con demasiada información. Los adultos deben crear, esperar y responder a los diálogos en curso a lo largo de la transición. Permita que el niño se sumerja en el juego, la fantasía y la imaginación para resolver sus preguntas y sentimientos a lo largo del tiempo.
  9. Honestidad y transparencia: los profesionales suelen alentar a los padres a ser honestos y utilizar las palabras por separado y el divorcio (una vez que se ha tomado la decisión). Si no usa esas palabras y no explica lo que significa, es más probable que los niños estén confundidos y ansiosos, ya que su imaginación es más poderosa que la verdad. Los detalles sobre el divorcio solo se deben compartir de manera apropiada para la edad y, si es necesario. Consultar con profesionales sobre cuánto compartir podría ser beneficioso.
  10. Validación: no tengas miedo de procesar y validar los sentimientos, incluso los negativos. Tenga confianza en facilitar una variedad de sentimientos con el niño. Los adultos deben alentar y validar las expresiones del niño a través de historias, dibujos, cartas, juegos y conversaciones. Embotellarlo o negarlo no ayuda. Sin embargo, asegúrese de brindar seguridad y esperanza, ya que esto es importante para comunicarle al niño.
Aspiring Families Press
Fuente: Aspiring Families Press

Aunque el divorcio puede no ser fácil para que los niños procesen o se adapten, seguir las pautas anteriores puede ayudar enormemente a garantizar que sus hijos continúen prosperando durante y después de este significativo cambio de vida.

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