Problemas de relación? Vaya atrevido, no tímido

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Fuente: growthpointtherapy

Christie y Sam han tenido un parche áspero en los últimos tiempos: discusión sobre pequeñas cosas que se quitan de proporción, donde se llaman nombres, donde los sentimientos de dolor y de ira persisten durante días. Después de estas explosiones, hacen todo lo posible para hacer las paces, para no volver a mencionar el tema, para retroceder lo mejor que puedan para dejar que las cosas vayan, para actuar cortésmente. Caminan sobre cáscaras de huevo hasta que las molestias eventualmente se acumulan, lo que provoca el ciclo una vez más.

Lo que Christie y Sam están haciendo es lo que muchos de nosotros hacemos instintivamente cuando se carga la atmósfera de relación: instintivamente retrocedes e intentas calmar las aguas. Si bien esto tiene sentido, también crea el ciclo al que se enfrentan Christie y Sam, donde ahora las cosas se barren debajo de la alfombra para luego estallar finalmente en la línea.

La postura contraintuitiva es ir en la otra dirección. Sí, quieres calmar las aguas y dejar de discutir, pero tampoco quieres comenzar a barrer debajo de la alfombra. En realidad, es este barrido es que a menudo es la causa del problema, para empezar.

Cuando veo a las parejas en terapia, llegan con una amplia variedad de quejas sobre la relación: niños, dinero, sexo, asuntos del hogar, problemas de trabajo, bebida, etc. Pero lo que a menudo se encuentra debajo de estos problemas actuales son dos problemas centrales: uno es que no son capaces de poner los problemas en reposo porque caen en este ciclo de argumentación y evitación, o evitan hablar de problemas y constantemente barren todo debajo de la alfombra. En cualquier caso, una serie de problemas terminan sin resolverse, creando tensiones continuas y minas terrestres que constantemente necesitan eludir.

Pero el otro problema subyacente es que muchas parejas a menudo pasan por una etapa de individuación; puede ser parte integral de la comezón de 7 años, o sus propias heridas emocionales siendo constantemente retenidas y llegando a un punto de quiebre (más información en mis publicaciones sobre el picor de 7 años y 3 obstáculos para las relaciones) .

Independientemente de la causa particular, lo que está sucediendo durante estas etapas de desarrollo es que demasiado de sí mismo se ha visto comprometido o empujado hacia el lado de la relación con el tiempo. Ambos necesitan reclamar y devolver a la relación lo que cada uno quiere; necesitan ser más honestos y dejar de reprimir sus vidas; necesitan cambiar esos patrones y rutinas que ya no funcionan. Ambos necesitan romper y restablecer el enfoque cotidiano de su relación y las vidas que comparten

Aquí hay algunos consejos para ayudarlo a aprovechar las oportunidades que estos tiempos difíciles le pueden ofrecer:

Deja de discutir

Debe dejar de discutir para cambiar intencionalmente el clima emocional en la relación. Si bien esto puede parecer difícil de hacer en las relaciones íntimas, la realidad es que probablemente ya lo esté haciendo todo el tiempo: sin dudas tiene que tratar con compañeros de trabajo o clientes que presionan sus botones emocionales a diario, pero puede mantener la calma, escucha y resuelve problemas

Sí, entiendo que sus relaciones laborales no son las mismas que su relación con su pareja: él sabe absolutamente cómo desencadenarlo, usted es más sensible a lo que se desarrolla. Pero dicho eso, eres la mitad de la ecuación del argumento, sabes que eres capaz de mantenerte racional. Cuando las emociones aumentan, quieres cambiar tu enfoque hacia ti y hacia tus sentimientos, en lugar de hacia el otro tipo y lo que está diciendo. Tan pronto como note que están empezando a enojarse, haga lo que tenga que hacer para detener el fuego y calmarse; Es posible que deba llamar a un tiempo de espera y alejarse. Se trata de romper el patrón y cambiar el entorno.

Empieza a hablar

De acuerdo, has bajado la temperatura. Ahora necesitas resolver el problema. Resista la inclinación al maquillaje y barrer lo que sea debajo de la alfombra. Haz un círculo hacia atrás y habla sobre el problema sobre el que vas a discutir. Nuevamente imagina que estás en el trabajo. Permanezca tranquilo, concéntrese en resolver el problema.

No pre-compromiso

La corriente con la que te estás enfrentando es esa "buena disposición", un estado de ánimo complaciente que no solo barre los problemas debajo de la alfombra, sino que te lleva a un compromiso previo en cualquier discusión de resolución de problemas. No es necesario que sea controlador o mezquino, pero no quiere caer en la mentalidad de "Voy a seguir adelante y propongo esto en lugar de decir lo que realmente quiero para evitar una discusión".

En su lugar, corra el riesgo de hablar y decir honestamente lo que necesita, lo que más quiere cambiar. Se trata de actualizar la relación de la misma manera que lo hace en su computadora. Ambos están tratando de sacar los errores, crear una versión más viable de la relación. Di lo que necesitas y deja que tu pareja haga lo mismo.

Habla de heridas emocionales

Las heridas emocionales son aquellas reacciones emocionales a las que has aprendido a ser más sensible en función de tu infancia: crítica, microgestión, sensación de no ser apreciado, sentirse rechazado o no escuchado, no recibir suficiente atención o sentirse descuidado. Estas heridas se agravan y se vuelven a dañar fácilmente en cualquier relación íntima. Para hacer esta parada de reutilización necesitas hablar y dejar que tu pareja sepa cuáles son. Mientras estás en eso, descubre cuáles son. Haga un trato para dejar de rehacerse mutuamente.

Hablar de visiones

Aquí es donde, especialmente en las relaciones de larga data, que las cosas pueden desviarse. Desea más o menos tiempo familiar, más o menos casa, más o menos dedicación al trabajo, más o menos tiempo de pareja. Da un paso atrás y mira la gran imagen de tu vida. ¿Va de la manera que quieres ahora? Si no, ahora es el momento de hablar y compartir su visión y sus valores.

El tema aquí es utilizar este momento de agitación como una oportunidad para hacer que las cosas más importantes estén sobre la mesa. También es un momento para actualizar el software en su cerebro sobre cómo maneja su vida, sobre ser más asertivo, ser más claro acerca de lo que cree, o tal vez ser menos controlador y más comprometedor, moverse en la dirección en la que no se ha movido antes de.

Este es un momento, al contrario de lo que sus instintos pueden decirle, de tomar riesgos importantes para cambiar tanto a usted como a su relación.

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