¿Por qué nos disparamos mutuamente en las relaciones?

3 factores importantes para ayudarlo a comprender por qué su pareja lo desencadena.

¿Qué es una pelea entre una pareja pero una serie de disparadores que se disparan uno tras otro? Una persona se siente despedida en una conversación y acusa a la otra de ser superior. La otra persona responde que está siendo dramática. Esto provoca furia en la primera persona, porque para ellos “dramático” es una palabra de moda asociada con todo tipo de adjetivos negativos como “irracional”, “demasiado emocional” y “manipulador”. La conversación se complica porque cada palabra tiene un relleno sentido. Cada insulto puede abrir un camino complejo y emocional hacia el pasado de cada persona. Puede parecer que la interacción está ocurriendo entre dos personas aquí y ahora, pero las reacciones, el lenguaje y las emociones que se expresan están profundamente arraigadas en dos historias muy separadas y dos experiencias únicas.

El hecho de que las parejas se calienten de un lado a otro no es tan sorprendente porque nada nos provoca tan emocionalmente como nuestras relaciones con otras personas. Y cuanto más estrecha sea la relación, más probabilidades tendremos de ser afectados. Es posible que nos sintamos motivados por las palabras del otro, un tono de voz o expresiones faciales. Podemos leer entre líneas e infundir todo tipo de significado en el comportamiento de nuestro compañero. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Por qué las relaciones que comenzaron de manera dulce y simple se convierten en un hervidero de proyecciones y provocaciones que nos alejan de nuestros sentimientos amorosos?

Si queremos desarrollar una manera más clara, honesta y compasiva de ver y relacionarnos con nuestra pareja, es valioso conocer las raíces psicológicas centrales de los pensamientos y sentimientos negativos que se están generando. Aquí hay tres elementos a considerar que pueden ayudarnos a comprender y superar nuestros desencadenantes.

1. Nuestra voz interior crítica

Cuando nos sentimos activados por nuestra pareja, pueden estar sucediendo varias cosas. Para empezar, por lo general no solo tratamos con lo que la otra persona dice o hace, sino lo que sea que nos digamos a nosotros mismos acerca de lo que están diciendo o haciendo. Todos tenemos una “voz interior crítica” que nos entrena sobre nosotros mismos y sobre los demás. Este crítico interno está formado por experiencias negativas de la vida temprana. Se basa en cosas que nos dijeron directamente, así como en actitudes más sutiles que recogimos o atestiguamos. Este crítico interno no solo influye en nuestro propio sentido de identidad, sino que se convierte en la “voz” cruel y dudosa de nuestra cabeza, sino que también nos advierte sobre otras personas y las relaciones en general.

Cuando nuestro compañero hace algo que nos molesta, nuestra reacción puede verse exacerbada por una serie de ataques críticos de voz interna:

  • Olvidó lo que le preguntaste de nuevo. Él piensa que eres un fastidio. ¡Está siendo tan egoísta!
  • Ella realmente no te está escuchando. Ella no cree que seas interesante. A ella solo le importa lo que tiene que decir.
  • No puedo creer que quiera hablar de nuevo. No puedes manejar esto. ¿Por qué está tan necesitado todo el tiempo?
  • Ella es tan molesta cuando habla sobre ti. Ella piensa que pareces estúpido. Ella debe pensar que es mejor que tú.

La razón por la que nuestra voz interior crítica es tan destructiva no es porque note cosas reales que deben abordarse, sino porque distorsiona el mundo a través de un filtro oscuro. Exagera y agrega una interpretación que a menudo es sesgada. Por ejemplo, a nadie le gusta que lo ignoren o lo discutan, pero nuestra crítica interna no nos dice que nos comuniquemos con calma con nuestro compañero sobre lo que nos molesta. En cambio, está infundiendo estos comportamientos con un significado oculto. Nos dice que debemos ser estúpidos o poco interesantes y que nuestra pareja es crítica e insensible.

Antes de que incluso tengamos la oportunidad de abordar el problema con nuestra pareja, nuestra mente está cinco pasos adelante, ya perdidos en el diálogo con nuestra voz interior crítica. Nuestro comportamiento se convierte en una respuesta a esa conversación interna en lugar de cualquier cosa que esté sucediendo con nuestro compañero. Entonces podemos actuar fríos o enojados, o en formas que no tengan sentido para nuestro compañero. Si decidimos hablar con nuestro compañero al respecto, en lugar de decir: “Oye, realmente me molesta cuando te desconectas cuando estoy hablando. Me siento herido y como si nos perdiéramos la oportunidad de conectarnos “, podemos decir algo como:” ¿Por qué me ignoras todo el tiempo? Obviamente no estás interesado en nada de lo que tengo que decir. No te preocupas por mí “. Es mucho más probable que esta respuesta acentuada provoque a nuestra pareja (así como a su propia voz interior crítica) y, por lo tanto, comienza un ciclo de una persona que activa a la otra y nada se resuelve.

2. Nuestra historia de apego

Para entender por qué ciertos comportamientos nos provocan más que otros, y por qué interpretamos las acciones de nuestros compañeros de la manera que lo hacemos, es útil explorar nuestro historial de apegos. Establecemos patrones de apego en la primera infancia con figuras importantes en nuestras vidas. Estos patrones continúan funcionando como “modelos de trabajo” para las relaciones en la edad adulta. En otras palabras, influyen en cómo nos comportamos y cómo esperamos que se comporten los demás. También pueden ayudar a formar el contenido de nuestra voz interior crítica.

Como niños, si experimentamos un patrón de apego seguro, pudimos sentirnos seguros, vistos y tranquilos por un padre (o cuidador principal) y ver a ese padre como una base segura desde la cual podríamos aventurarnos y explorar el mundo. Como adultos, tendemos a estar más satisfechos, apoyándonos y seguros en nuestras relaciones, sintiéndonos conectados, y al mismo tiempo permitiéndonos a nosotros ya nuestra pareja el espacio para moverse libremente.

Sin embargo, si experimentamos un apego ambivalente ansioso como un niño, nuestro padre probablemente estuvo disponible de forma intermitente. Es posible que a veces nos hayan hecho sentir seguros, vistos y tranquilos, pero otras veces no han estado disponibles, han sido intrusivos o han sido desajustados con nuestras necesidades. Incluso pueden haber actuado por su propia necesidad o “hambre emocional” hacia nosotros. Esto creó un patrón en el que tuvimos que tomar medidas para ser notados por nuestros padres y satisfacer nuestras necesidades. Como adultos, habiendo crecido experimentando un patrón de apego ambivalente, es más probable que nos sintamos inseguros e inseguros del amor de nuestra pareja. Nos preocupamos, siempre nos preguntamos y tratamos de determinar si nuestro socio estará allí para ayudarnos, a menudo pidiendo tranquilidad de una manera que los aleje. A menudo nos sentimos desesperados, ansiosos, temerosos o celosos, y nos encontramos actuando de maneras que son experimentadas como controladoras, pegajosas o posesivas.

Tener un estilo de apego preocupado hace que sea más probable que nos sintamos provocados por una pareja romántica de maneras específicas. Por ejemplo, si detectamos a nuestro compañero mirando a otra persona, nuestra voz interior crítica puede decir: “Él quiere estar con otras personas”. Te va a dejar ¡Debes enfrentarte a él ahora mismo! “Si nuestra pareja no nos envía un mensaje de texto de inmediato, podemos pensar,” Ella está molesta por ti. Rápido, debes llamarla para que haga las cosas bien ”. Si nuestra pareja está tranquila en la cena, podemos pensar:“ ¿Por qué no te está hablando? Te encuentra aburrido. Haz que te diga lo que está mal.

Alternativamente, si tuviéramos un padre que no estuviera disponible emocionalmente o rechazara nuestras ofertas de conexión, lo más probable es que formáramos un patrón de apego evitativo y aprendiéramos que estar en contacto con nuestras necesidades era doloroso, frustrante e inductivo. Como adultos, es probable que formemos un archivo adjunto desdeñoso en el que estamos emocionalmente distantes de nuestra pareja. Por ejemplo, podemos enfocarnos más en nuestro trabajo que en nuestra relación. Podemos ser “pseudo-independientes” y vernos a nosotros mismos como muy bien por nuestra cuenta. Debido a que nos hemos adaptado al desconectarnos de nuestras propias necesidades, a menudo percibimos a los demás como “necesitados” emocionalmente. Cuando nos sentimos motivados por nuestro compañero, podemos ver que se acercan o intentan conectarse como necesitados, dramáticos o abrumadores. Nuestros ataques de voz pueden sonar como: ¿Por qué está tan enfocada en ti? Necesitas tu espacio. Él es tan emocional todo el tiempo. No puedes lidiar con esto ahora. Ella te pide demasiado. Necesitas crear un límite. El es un bebe

Nuestros patrones de apego pueden llevarnos a distorsionar a nuestro compañero, encajándolo en una imagen que proviene de nuestro pasado. Por ejemplo, una persona ansiosa puede leer el rechazo de una pareja totalmente devota que está ocupada en este momento. Una persona desinteresada puede ver la “necesidad” en un simple gesto de afecto. Distorsionamos a nuestros socios al proyectar que se están comportando de ciertas maneras o al vernos de una manera que encaja con una vieja identidad que sentimos en nuestra familia. Sentimos todas las emociones viejas y dolorosas que sentimos como un niño. Por lo tanto, tenemos una gran reacción de gran tamaño, que a su vez activa a nuestro socio.

Debido a que estas dinámicas nos son tan familiares, incluso podemos actuar de manera que recrean inconscientemente el clima emocional en el que crecimos. Si nos sentimos criticados y controlados en nuestra familia, donde a menudo nos decían que éramos “flojos” o “infantiles”, probablemente nos sentiremos sensibles a ser condescendidos como adultos. Sin embargo, podemos dejar cosas o olvidarnos de hacer las cosas lo suficiente como para provocar que nuestro compañero se frustre y sea padre. Jugamos un lado de una dinámica para que nuestro compañero juegue el otro. Inevitablemente, nos sentiremos activados y reactivos con nuestra pareja, y continuaremos atacándolos a nosotros mismos y a nosotros mismos con los mismos adjetivos que recogemos de nuestra familia de origen.

Nuestras emociones primarias

Además de los pensamientos críticos que surgen, es muy probable que seamos estimulados emocionalmente en una relación cercana. Podemos pensar que nuestras emociones son respuestas racionales a eventos reales, pero rara vez somos conscientes de que la intensidad de nuestros sentimientos tiene mucho que ver con nuestro pasado.

El Dr. Les Greenberg, fundador de la terapia centrada en las emociones, describe cómo las emociones primarias son nuestra reacción emocional inicial, pero a menudo están cubiertas por una emoción secundaria más defendida. La mayor parte del tiempo, solo somos conscientes de la emoción secundaria. Por ejemplo, si nuestro socio olvida un plan que hicimos juntos, podemos saltar a sentir ira para evitar sentir la emoción más vulnerable de ser herido. Nuestras emociones principales nos ofrecen pistas sobre nuestras necesidades, por lo que es importante ponerse en contacto con ellas. A menudo están vinculados a sentimientos más profundos de dolor, tristeza o vergüenza de nuestro pasado. Frente a ellos podemos hacernos sentir vulnerables y expuestos. Como resultado, podemos estar más inclinados a reaccionar ante nuestra pareja romántica en base a nuestras emociones secundarias: la ira que sigue a la vergüenza, la ansiedad que sigue a la tristeza, etc.

Las emociones primarias pueden ser reacciones adaptativas a lo que realmente está sucediendo, pero también pueden ser respuestas desadaptativas basadas en esquemas de nuestro pasado. Los acontecimientos actuales pueden provocarlos, pero a menudo se conectan con formas en que nos sentimos al principio de nuestra vida. Por ejemplo, si nos vieran o nos trataran como si fuéramos una carga para nuestra familia, hacer que nuestro compañero nos deje de lado momentáneamente puede sentirnos como un golpe monumental. Puede desencadenar un sentimiento intenso de inutilidad que tiene poco que ver con las acciones o intenciones de nuestro compañero. Antes de que tengamos sentido o incluso reconozcamos esta tristeza, es posible que tengamos una reacción avergonzada que nos lleve a retirarnos de nuestra pareja, quizás castigándolos o obstruyéndolos. Sin embargo, si enfrentamos ese sentimiento primario de tristeza y nos permitimos sentirlo, en realidad es menos probable que seamos esclavos de nuestra emoción secundaria de vergüenza.

En lugar de una reacción instintiva a un desencadenante, podemos permitirnos manejar la ola de emoción que nos enseña algo más profundo sobre nosotros mismos y nuestras reacciones. Además, como explica Greenberg, las emociones primarias tienden a “inundarnos” y nos dejan sentirnos aliviados y revitalizados en lugar de atorados en nuestro sufrimiento. Además, al arriesgarnos y revelar nuestra emoción primaria a nuestro compañero, les estamos permitiendo que nos conozcan en un nivel más profundo y, créanlo o no, es más probable que obtengamos una respuesta cariñosa de ellos. La emoción primaria nos conecta con nuestra necesidad, que luego podemos expresar. Cuando lo hacemos, es más probable que obtengamos lo que queremos.

Muy a menudo la gente asume que para cambiar su reacción a su pareja, tienen que cambiarla. Sin embargo, en verdad, podemos dejar de sentirnos tan intensamente provocados por nuestro compañero al mirarnos más de cerca a nosotros mismos. Al estar dispuestos a explorar las voces internas críticas, los patrones de apego y las emociones que se infiltran en nuestras reacciones, podemos cambiar nuestra perspectiva a una que refleje más quiénes somos realmente y lo que realmente sentimos. Podemos comenzar a quitar las capas negativas de nuestro pasado para permitirnos ser libres de estar cerca de alguien más en nuestra vida actual.

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