“¿Por qué no oíste lo que quería decir?”

Cuando no nos hemos sentido escuchados, ¿es porque nunca dijimos lo que pensamos que hicimos?

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Cuando reflexiona sobre compartir algo, por ejemplo, con su cónyuge, al participar en esa conversación interna preliminar, es posible que en algún momento tenga un recuerdo falso de que ya lo compartió. Después de todo, te escuchaste a ti mismo pensarlo, visualizarlo, y hacerlo completamente “real” para ti. Al igual que un ensayo de vestimenta privada, interiormente “ejecutó” o “ejecutó” el mensaje que pretendía transmitir. Entonces, en la medida en que en tu cabeza se ha convertido en realidad, es bastante fácil cultivar inconscientemente la ilusión de que, de antemano, por así decirlo, les has dicho lo que tenías en mente.

Otras posibilidades para esta extraña supervisión anticipada podrían ser que, antes de tiempo, compartió esta información con otra persona, entonces lo que recuerda es simplemente que ya está “ahí fuera”. O que lo escribió para recordarse a usted mismo que lo diga, luego extravió el deslizamiento o la hoja en la que lo grabó. Y el hecho de haberlo notado le puede haber dado una sensación de finalización o cierre sin que realmente lo haya transmitido a la parte que deseaba abordar. Puedo imaginar fácilmente otras variantes de este escenario básico de “recordar” que le dijiste a alguien algo que no tenías.

En cualquier caso, cuando supuestamente “vuelves” al tema con la otra persona, recordándoles que no te respondieron, o que no recuerdas su respuesta, dibujarán un espacio en blanco completo. Confundido, molesto o exasperado, argumentarán que nunca escucharon lo que está seguro de haber dicho. Y dado que puede recordar vívidamente diciéndoles lo que están negando, su frustración reactiva puede coincidir con la suya. Lamentablemente, con demasiada frecuencia es probable que surja una discusión, posiblemente una acalorada.

Extrañamente, todavía tengo que encontrar literatura académica / académica sobre este fenómeno, o cualquier cosa escrita por otros terapeutas que estén familiarizados con ella. Aun así, he visto a muchas parejas motivadas a discutir ad nauseam sobre quién realmente dijo qué, cuándo y dónde. Y aunque el sesgo interpersonal negativo o las habilidades de escucha pobres seguramente entran en tal conflictividad, creo que es probable que también se tengan que considerar los factores de olvido inconscientes.

En un nivel más personal, a veces no estoy absolutamente seguro de si compartí algo con mi esposa o, hasta ahora, solo he contemplado compartirlo. Tal vez algún detalle importante que había olvidado mencionar, pero con tantas otras cosas en mi mente, simplemente no me había dado la vuelta.

Y, por supuesto, este enigma está plagado de variaciones, como pensar que escuchó a alguien decir algo, porque había pensado mucho en que lo dijera (aunque en realidad nunca lo hicieron). O ver, escuchar o leer sobre algo, y sin pensarlo identificarse con él. Como dice la expresión: “… Sucede”.

Exhaustivamente buscando en la web sobre este tema, los únicos comentarios que pude encontrar vinieron del foro popular, Quora. Y diferentes escritores aquí especularon que podría estar relacionado con alucinaciones auditivas, patrones de pensamiento vinculados al trastorno obsesivo-compulsivo, o los trastornos psicológicos de despersonalización, desrealización y estados disociativos. Pero creo que la abrumadora mayoría de estos eventos ilusorios son totalmente normales, relacionados con la tendencia universal a confundir la reflexión interna y la imaginación con eventos externos de la vida real.

Además, presumo que tales distorsiones involuntarias, neblinas de memoria o desvanecimientos son más probables que ocurran cuando estás bajo estrés, o tal vez involucrarse en tantas tareas múltiples que te distrae, y cosas que necesitas recordar embotado, distorsionado o abandonado por completo. Por cierto, es sugerente que thesaurus.com liste la palabra misrecollect bajo el término más general ” forgetting” . Y esto indica algo de la dinámica peculiar de tal “distracción”.

Como mencioné anteriormente, si lo que caracterizo es bastante común, es curioso que (hasta donde yo pudiera determinar) ningún autor haya intentado investigarlo sistemáticamente. Porque bien puede constituir la raíz de una gran cantidad de falta de comunicación y malentendido, particularmente entre las parejas. Y si frente a un argumento inminente, un compañero simplemente podría decir: “No sé. Definitivamente tengo un recuerdo de hablarte sobre esto. . . pero tal vez fue todo en mi cabeza? “, entonces muy probablemente una hostil batalla de palabras podría evitarse.

Un problema que he presenciado repetidamente en mi trabajo con parejas se relaciona con su discusión sobre lo que se dijo o escuchó. Y si pudieran dar a su pareja el beneficio de la duda, sin duda la relación sería mucho mejor. Es decir, si solo pudieran estar de acuerdo en que lo que cada uno de ellos recuerda puede diferir sustancialmente, pero que ambos son sinceros, y ninguno de ellos está tramando gaslight el otro, podrían restaurar rápidamente la armonía relacional a punto de abandonarlos. Entonces, por ejemplo, uno podría decirle al otro: “Esto es lo que había escuchado , y si eso no es realmente lo que querías decir, tal vez podríamos tener un ‘do-over'”.

Cuando las parejas se estancan debido a malas (malas) comunicaciones, con frecuencia se relaciona con una sensibilidad negativa que ha estado creciendo entre ellos. De modo que prácticamente cada intercambio que transpira pasa a través de un filtro distorsionado negativamente. Eso es precisamente cuando deben pensar en iniciar un nuevo comienzo entre ellos: esforzarse -con tanta amabilidad y compasión como puedan convocar- para mirarse mutuamente de una manera más positiva.

Desafortunadamente, sin asistencia profesional, cuando se discuten temas controvertidos, muchas parejas angustiadas no pueden evitar adoptar una actitud defensiva y de autoprotección. Están obligados a hacerlo para evitar experimentar cualquier vulnerabilidad adicional en la relación. Pero, lamentablemente, así es como los negativos se alimentan mutuamente y terminan aumentando la sensación de vulnerabilidad de ambos socios.

Para terminar, si puede relacionarse con esta breve discusión, espero que considere abordar cualquier relación que ahora lo preocupe con una perspectiva más benigna hacia los motivos de la otra persona. Y a pesar de cualquier mala voluntad, haz lo que puedas para, una vez más, darles el beneficio de la duda. Recuerde, es una buena posibilidad que ellos se escucharon a sí mismos diciendo lo que pensaban que habían dicho. O, de hecho, escucharon lo que escucharon independientemente de lo que haya querido decir o de que realmente les hayan dicho.

Y, no hace falta decir que, cuantos “rescates” como usted pueda lograr antes de que su diálogo se desvíe peligrosamente de su curso, será mejor para ustedes dos.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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