¿Estás enamorado de tu terapeuta?

Cuando la confusión se agrega al dolor.

Dmytro Surkov/Shutterstock

Fuente: Dmytro Surkov / Shutterstock

Lamentablemente, las relaciones más íntimas terminan de manera desigual. Con demasiada frecuencia, un compañero quiere salir, mientras que el otro todavía está conectado. No importa cuáles sean las circunstancias o causas, el amor no correspondido por la persona que queda atrás es una experiencia dolorosa y profundamente angustiante.

Ese dolor puede empeorar cuando las razones dadas para dejar la relación simplemente no suenan verdad. Deja al socio abandonado confundido y confuso, lleno de preguntas sin respuesta: ¿Qué pasó? ¿Por qué no lo vi venir? ¿Por qué no creí que podría pasar?

En mis más de 40 años de aconsejar a las personas a través de rupturas de relaciones, me he enfrentado a muchos de estos socios afligidos. La mayoría tenía una idea de que la relación era vacilante, pero no anticipó o pronosticó un final del juego. Claro, hubo algunos conflictos, pero simplemente no parecían ser tan serios. Desde sus puntos de vista, los maquillajes parecían adecuados, y los beneficios claramente superaban los costos.

Escuchando sus historias, he sentido tanto compasión por su angustia y tristeza en su confusión. Me pregunté por qué no parecían tan preparados para el final. Su razonamiento era que realmente creían que el amor entre ellos todavía era básicamente seguro y no entendieron que la relación había terminado hasta que sus compañeros se marcharon. Estaban, de hecho, totalmente confundidos.

Buscando respuestas, entran a la terapia y me preguntan si puedo ayudarlos a recuperar la cordura sobre por qué se fueron sus compañeros. Quieren soltarse y seguir adelante, pero no pueden resolver su dolor, porque no saben a qué aferrarse.

Como terapeuta de relaciones durante más de 40 años, también he estado del otro lado de los socios que eligieron irse. Debido a esas muchas exposiciones, a menudo puedo ayudar a los socios que se quedaron atrás al compartir lo que otros socios me han dicho sobre por qué se fueron como lo hicieron.

Si usted es uno de esos socios devotos que se han enfrentado a este tipo de abandono inesperado e impredecible, espero poder ayudarlo. Del conjunto genérico de información que me dieron los hombres y mujeres que han dejado atrás a un compañero, he acumulado las siguientes diez razones más comunes por las cuales las personas deciden dejar una relación comprometida. Ciertamente no cubren todas las explicaciones posibles, pero encapsulan el núcleo de esas motivaciones y decisiones.

1. Asuntos

La razón más común por la que un compañero deja una relación es porque se ha conectado con un nuevo interés amoroso. Más de la mitad de las parejas que veo en la terapia entran, porque una u otra han sido infieles.

Inicialmente, la mayoría de los socios desviados niegan, evitan o incluso cuestionan la verdad evidente con indignación. Eventualmente, la evidencia generalmente emerge, y la pareja debe enfrentar esa crisis.

A menos que el asunto haya durado mucho tiempo, la mayoría de las parejas eligen inicialmente intentar que su relación funcione, pero el fantasma de pérdida de confianza puede perjudicar severamente el resultado.

2. Aburrimiento

Aunque muchas personas no se dan cuenta, la seguridad y la comodidad de las relaciones no siempre brindan felicidad a ambas partes. Cuando los compañeros íntimos saben tanto el uno del otro que pueden predecir con exactitud los pensamientos, sentimientos y reacciones de la otra pareja, pueden perder al mismo tiempo la emoción del descubrimiento.

A menudo, es solo una pareja que comienza a sentirse aburrida, pero no quiere herir a la otra admitiéndola. Después de todo, él o ella co-crearon la seguridad que comparten y no deberían quejarse si las restricciones vienen con el paquete. Experimentan inquietud y deseo al mismo tiempo que la culpa y la vergüenza ya no son suficientes.

3. Fatiga de batalla

Las disputas continuas y constantes desgastarán cualquier relación. Con demasiada frecuencia, sin embargo, solo un socio se desestabiliza lo suficiente de ellos como para querer salir. Algunas personas son capaces de tolerar la tensión mejor que otras.

Los argumentos repetidos y sin resolver a menudo resultan en cicatrices emocionales acumulativas que a menudo no son tan evidentes en el exterior como el daño que causan al núcleo de la relación. La gota final inclina la balanza para un compañero, incluso si el otro todavía está dispuesto a pelear.

4. Demasiadas crisis

No importa cuántas buenas cualidades existan, cualquier relación eventualmente se derrumbará si los socios se enfrentan a demasiados desafíos traumáticos y afectan a cada uno de manera diferente.

Las pérdidas económicas, las enfermedades físicas o emocionales, las muertes, los cambios geográficos, la disfunción sexual, los problemas con los niños, las presiones familiares, las nuevas demandas profesionales o incluso las crisis de fe pueden echar abajo a un compañero mientras el otro permanece intacto.

Algunas parejas tienen múltiples desafíos, a veces sin la oportunidad de reequilibrarse y regenerarse. Un compañero puede culpar al otro, hacerse demasiado necesitado, o estar demasiado cansado para mantenerse en su objetivo, sintiendo que tienen que salir para salvarse.

5. Cambiando sueños y metas

Cuando los socios se comprometen primero, a menudo comparten sueños y metas similares. Tristemente, esos deseos comunes iniciales pueden cambiar para un compañero, mientras que el otro todavía está unido a ellos.

Sin embargo, si con el tiempo, un compañero descubre que sus objetivos y sueños originales han cambiado y ya no son mutuos, esa diferencia puede crear una crisis de fe. Las personas pueden cambiar sus creencias religiosas, expectativas de relación, grupos sociales, opiniones políticas, compromisos familiares, carreras, necesidades sexuales, estilos de crianza, elección de distribución de recursos y cómo deben resolverse los conflictos.

Cuando las parejas tienen una buena comunicación, y su amor está intacto, esas diferencias pueden crear un desafío positivo que puede alterar y mejorar la relación. Más a menudo, lamentablemente, uno de los socios no puede vivir de acuerdo con esas nuevas opciones y se va para perseguir sus nuevos sueños.

6. Desilusiones y desilusiones

Cuando las personas se enamoran por primera vez, creen y apoyan plenamente las posibilidades de los demás y rápidamente perdonan los errores. Tienen fe en la capacidad de la relación para superar cualquier problema dentro de ellos o entre ellos.

Más comúnmente, uno o ambos compañeros eventualmente enfrentarán conductas en el otro que se volverán demasiado difíciles de manejar. La sensación de que la “relación es mayoritariamente grande” cambia a “No puedo vivir con esto”. Ese problema, si no se puede cambiar, se convierte en un factor decisivo para uno de los socios.

La mayoría de las parejas se esfuerzan por evitar estas posibles “desconexiones” si pueden, pero anteriormente los pacientes asociados pueden tener menos margen de maniobra con el tiempo. Las situaciones y los comportamientos que podrían soportar una vez son ahora demasiado difíciles de seguir experimentando.

Los socios que han sido perdonados fácilmente por esos pensamientos, sentimientos o comportamientos en el pasado, pueden no ver que se acumula una tarjeta de crédito emocional acumulativa. En algún momento, uno de los socios puede haber “tenido”, y ya no está dispuesto a hacer lo que se prometió.

7. Necesitando Aloneness

Aunque esta no es una razón común por la cual algunos socios abandonan las relaciones, he escuchado esta historia con la suficiente frecuencia para compartirla.

Hay momentos en que las personas hacen compromisos iniciales con todos sus corazones, y tienen la intención de llevarlos a cabo para siempre. Pero por alguna razón, sus vidas se vuelven internas o boca abajo, y sienten que necesitan separarse de todo lo que han conocido antes y rediseñar sus vidas de forma independiente.

Estas ansias inesperadas de transformación completa y autónoma a menudo ocurren después de una pérdida devastadora o una exposición dolorosa a un trauma. A veces, la pareja que necesita estar sola es humillada por algo que ha sucedido, o que se da cuenta de que se dan cuenta de algo nuevo. Tal vez no se sientan dignos, porque ya no pueden brindar como lo hacían antes. Incluso pueden desarrollar responsabilidades físicas que los hacen sentir incapaces de continuar como antes.

A veces, sienten una necesidad urgente de buscar un camino espiritual. El compañero que quedó atrás no puede entender por qué él o ella no es lo suficientemente bueno para ser invitado en el viaje. No pueden comprender por qué la soledad es mejor que la asociación.

8. Corriendo desde la madurez

Aunque esta sección no pretende avergonzar o humillar a los que se van por este motivo, hay algunas personas que intentan “crecer” dentro de su asociación comprometida y luego, en algún momento más tarde, darse cuenta de que las responsabilidades de una relación de por vida son demasiado para ellos.

Hay personas que voluntariamente e intencionalmente se comprometen a una relación con el pleno conocimiento que eventualmente tomarían de las responsabilidades financieras, los niños, tienen que tomar decisiones profesionales comprometedoras y comprometerse con una relación sexual monógama. Y aunque lo dijeron en serio cuando le prometieron esa vida a otro, luego se sienten atrapados por sus promesas prematuras.

Estas personas pueden temer crecer, porque se siente como estar atascado y limitado. Como su pareja puede abrazar por completo esos pasajes maduros de la vida, se sienten cada vez más constreñidos. Quieren regresar a un momento anterior de sus vidas, cuando podían ir libremente de la forma que quisieran.

9. Querer más

A medida que las relaciones maduran, muchos compañeros íntimos se encuentran buscando nuevas aventuras lejos de su relación principal. Una vez quisieron compartir todo entre ellos, pero ahora descubren que el hogar es un lugar para reabastecerse de combustible en lugar de regenerarse y descubrir. La relación ha pasado de ser un refugio a un lugar para reabastecerse de combustible.

Estos socios pueden haber formado una amistad cómoda y gratificante, pero ya no es emocionante o desafiante. Se aman y se respetan unos a otros, pero uno de ellos siente la necesidad de una mayor aventura.

Muchas veces, estos sentimientos ocurren en la mitad de la vida y son vistos como una crisis temporal común, pero en realidad pueden ocurrir en cualquier momento. Un compañero se ha establecido en una relación en la que se siente profundamente satisfecho, mientras que el otro ya no puede vivir dentro de los enclavamientos de la relación.

10. Un error desde el principio?

Lamentablemente, muchos socios que abandonan las relaciones me dicen que, mirando hacia atrás, sabían que la relación fue un error desde el principio. Sin embargo, cometieron por muchas razones. Tal vez fueron atrapados en la emoción del momento. Tal vez simplemente no podían decepcionar a las personas con las que se habían comprometido. A veces fueron empujados por amigos que vieron más de lo que estaba allí.

Al tratar de negar sus conflictos internos y actuar con integridad, hicieron todo lo posible para “hacer que funcione”, al tiempo que sabían que no estaban en la relación y que quizás nunca lo habían sido.

A medida que se acumulan los desafíos normales a cualquier relación, estos socios arrepentidos sienten una creciente necesidad de escapar. En algún momento, a menudo sin que el otro compañero haya sospechado alguna vez, se sienten encarcelados y no pueden quedarse.

* * * * * *

Siempre les pregunto a aquellos que sintieron que tenían que terminar una relación continua por qué no les dijeron a sus parejas lo que estaban sintiendo antes de que fuera “demasiado tarde”. Las dos respuestas más comunes son que o no lucharon por el cambio lo suficientemente temprano y ahora no pueden recrear su devoción, o trataron de mejorar la relación, pero sintieron que sus socios no podían o no querían escuchar o querer cambiar.

Advertencia: es importante tener en cuenta que incluso las relaciones maravillosas pueden terminar si su “tiempo se acaba”. He estado con socios que una vez fueron todo para el otro, pero me di cuenta de que uno o ambos estaban listos para seguir adelante. Habían sido abiertos, honestos y auténticos desde el comienzo de su asociación, y ninguno querría que el otro se quedara con ellos si estuvieran más vivos y contentos en otro lugar. Se honran y respetan unos a otros y la relación lo suficiente como para no aferrarse a algo que ya no funciona para ninguno de ellos. Sí, hay dolor cuando estas relaciones terminan, pero se comparte y se procesa en conjunto. El compañero que todavía estaba contento es comprensiblemente triste, pero no desconcertado o destruido.

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