¿Por qué luchamos con amor?

Cómo el equilibrio de prioridades en nuestra mente influye en nuestras relaciones.

Sabemos que el amor es bueno para nosotros. La investigación sugiere que las personas involucradas en relaciones amorosas generalmente viven más tiempo y son más felices que aquellas que están socialmente aisladas. En un estudio reciente, los valores de colesterol y presión arterial disminuyen en respuesta a desarrollos positivos en las relaciones a lo largo del tiempo (1). Eso no significa que necesitemos estar en una relación romántica comprometida para disfrutar los beneficios del amor. Es el amor que experimentamos, independiente del contexto de relación, lo que alimenta nuestra felicidad. Podemos estar casados ​​pero miserables y en mayor riesgo de problemas de salud que alguien que es soltero y tiene relaciones amorosas.

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¿Pero por qué luchamos para encontrar el amor o mantener relaciones amorosas? La respuesta se puede resumir en dos palabras: intereses en competencia. Nuestra mente se enfrenta constantemente con impulsos de pensamientos o actividades. La mayoría de estos impulsos están relacionados con el mantenimiento de nuestro bienestar físico y mental. El soporte de nuestras funciones corporales es directo e intuitivo. Un ejemplo simple es que a menudo nos sentimos irritados y menos amables con nuestro entorno cuando tenemos hambre. Afortunadamente, hay una solución fácil para este tipo de distracción. Mucho más difícil de resolver es cuando nuestra percepción de autoestima necesita equilibrarse, porque los procesos subyacentes pueden no ser evidentes para nosotros.

Pocos han desarrollado una autoestima tan fuerte que no requiere la afirmación de los demás. Para muchos de nosotros, la validación externa de nuestra autoestima es muy importante. Los comentarios que recibimos de nuestro entorno pueden afirmar, pero también pueden perjudicar, nuestra percepción de nuestra autoestima. Es intuitivo que cuanto más frágil es nuestra propia percepción de autoestima, más ansiamos la validación externa (y viceversa). Si tengo una autoestima magullada o poco desarrollada, mi mente gastará mucha energía buscando apoyo para mi autoestima en otro lado. En su mayoría inconscientemente, mi mente examinará constantemente mi entorno en busca de pistas para mejorar mi sentido de autoestima y, al mismo tiempo, ser muy sensible a los signos que pueden confirmar mi mala percepción de mí mismo. Esta actividad mental no solo hará que sea más difícil dedicar afecto a los demás, sino que también obstaculizará mi propio disfrute de las interacciones sociales.

En una escala mayor, los objetivos vinculados a mi posición deseada en la sociedad también influyen fuertemente en las actividades de mi mente. Por ejemplo, si consciente o inconscientemente creo que mi valor como persona está estrechamente vinculado a mí teniendo un estatus prominente, por ejemplo, distinguiéndome por la riqueza material o el poder, gran parte de la energía de mi mente está dedicada a este objetivo, por mucho tiempo si no Para toda mi vida. Cuando hay intereses en conflicto, por ejemplo, pasar tiempo con sus seres queridos, se trata de cuáles son mis prioridades.

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Cuanto mayor sea mi necesidad de afirmación y validación externa, más se preocupará mi mente por ella, y más difícil será para mí dedicar esfuerzo y tiempo al amor y más difícil será tener relaciones profundas y significativas. Por supuesto, esto no quiere decir que alguien exitoso en su carrera o ambicioso fracase con amor. Lo que sí significa es que el enfoque y la energía de nuestra mente son limitados, y las relaciones amorosas requieren mucha atención. Tenemos la capacidad de dirigir el enfoque de nuestra mente. Necesitamos dedicar esfuerzo a nuestro trabajo u otras responsabilidades, y en ocasiones, esto requerirá la mayor parte de nuestra atención. Sin embargo, dependiendo de la importancia de las relaciones para nosotros, no podemos dejarlos completamente desenfocados. Al final, el amor se reduce a una elección, que hacemos una y otra vez, todos los días.

Si tengo muy poca necesidad de afirmar externamente mi percepción de autoestima, mi mente es más libre para concentrarme en el amor, lo que a su vez alimenta mi propia felicidad. Comprender que mi valía como persona no proviene de la afirmación externa, sino de mi existencia como individuo único, con fortalezas y debilidades, me permite experimentar plenamente el amor y la vida. No es una coincidencia que aquellos que ejemplifican el amor, como Buda o Jesús, fueran individuos notablemente humildes. El amor y la humildad van de la mano.

Platón, Fromm y otros afirmaron que solo el individuo raro, que supera las etapas del narcisismo y adquiere una visión profunda de la naturaleza humana, es capaz de amar en el verdadero sentido ideal (2). Si bien la mayoría de nosotros puede no alcanzar el nivel de maestría en el arte del amor, luchar por este objetivo mejorará nuestra capacidad de amar y ayudarnos a ser mejores personas.

Referencias

Bennett-Britton I, Teyhan A, Macleod J, et. al., Cambios en la calidad conyugal durante 6 años y su asociación con factores de riesgo de enfermedad cardiovascular en hombres: hallazgos del estudio prospectivo de cohortes de ALSPAC. Epidemiología y salud comunitaria, 2017; 71: 1094-11.

Zadeh A. El olvidado arte del amor. 2017. Biblioteca del Nuevo Mundo.

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