¿Por qué es tan difícil hablar de sexo?

Hablar de sexo es un desafío, pero puede hacer que una relación sea más satisfactoria.

En coautoría con Roanne D. Millman y Jennifer C. Pink

Lisa S./Shutterstock

Fuente: Lisa S./Shutterstock

¿Cómo le dices que esta noche no te interesa el sexo? Comunicarse acerca de su deseo sexual es crucial para una vida sexual satisfactoria, pero puede ser una de las cosas más difíciles para las parejas. Celia, que participó en nuestra investigación con su compañero Adam, describió “usar” a su pareja para el sexo, porque aliviaba sus sentimientos de depresión, a pesar de que podía ver que no estaba interesado.

La historia de Adán y Celia resalta la importancia de hablar abiertamente sobre asuntos sexuales. Celia evitó hablar con Adam porque temía oír que estaba aburrido con ella. En realidad, la libido de Adam había disminuido debido al estrés, no porque sus sentimientos hacia Celia hubieran cambiado.

La investigación muestra que rechazar las oberturas sexuales de un compañero o hablar sobre lo que le gusta y lo que no le gusta puede ser un desafío (MacNeil y Byers, 2009; McNeil, Rehman y Fallis, 2018; Rehman et al., 2011). Requiere compartir aspectos muy privados de uno mismo, lo que puede ser incómodo. Estas discusiones también pueden provocar emociones dolorosas, como vergüenza o vergüenza, y pueden alimentar el conflicto (Metts y Cupach, 1989).

En nuestra investigación, seguimos a las parejas durante un año, y aquellos que hablaron constructivamente tuvieron relaciones sexuales más satisfactorias y, en general, más felices. Entonces, aunque las conversaciones sexuales pueden ser difíciles de navegar, vale la pena explorar estos temas de manera efectiva.

Nuestra investigación también deja en claro que las personas que están seguras en su relación tienen más probabilidades de hablar sobre temas íntimos y experimentar una vida sexual plena. Por el contrario, aquellos que se preocupan excesivamente por su relación y las reacciones de un compañero tendrán dificultades con la comunicación.

Los temores de rechazo o de lastimar a una pareja pueden hacer que sea difícil decir que no le gustan ciertas cosas en la habitación, si quiere probar algo nuevo o si no está satisfecho con la frecuencia. Las preocupaciones sobre la reacción de su compañero también podrían hacer que sea difícil ser directo, como en el caso de Celia. En ausencia de información concreta, las personas hacen suposiciones sobre la causa del comportamiento de su pareja. En nuestra investigación, cuando las personas culpan a su pareja o a ellos mismos, como lo hizo Celia, solo empeora la situación.

Pero, ¿no deberían los socios intuitivamente saber lo que quieres sin tener que decir, especialmente si te quieren? La investigación de relaciones muestra que creencias poco realistas como esta pueden ser particularmente perjudiciales (Metts y Cupach, 1990; Stackert y Bursick, 2003). Ser sincero acerca de sus necesidades y deseos es una forma mucho más efectiva de obtener lo que desea que esperar que su pareja pueda leer su mente.

También podría estar preocupado de que hablar destruirá la magia. Es importante elegir el momento adecuado para plantear cuestiones delicadas. Hazlo cuando ambos tengan el tiempo y la energía para una conversación vulnerable. En ocasiones, es posible que no tenga elección sobre el momento oportuno, como cuando un compañero inicia una actividad sexual que no le agrada. Esto podría requerir una respuesta inmediata, entonces, ¿qué haces? Nuestra investigación sugiere que comunicar la satisfacción o el disgusto durante la actividad sexual de forma no verbal en lugar de verbal puede ser la mejor estrategia.

Hablar durante el sexo puede distraer y arruinar el momento. La comunicación no verbal, como mover una mano, ralentizar un movimiento (o acelerar uno), es más sutil que la comunicación verbal. Esto puede ser menos amenazante para su pareja y no interferirá con el disfrute del contacto sensual. Algunas verbalizaciones también pueden parecer poco genuinas. Hablar sucio podría ser un gran cambio. Pero si está motivado por lo que piensas que es “lo correcto”, o lo que tu pareja quiere, puede ser contraproducente. Especialmente si tu pareja está tratando de averiguar si realmente quieres decir lo que dices.

Entonces, ¿cómo le dices que esta noche no te interesa el sexo? Al ser abierto, sin culpa y honesto. Incluso comunicar una falta de deseo puede unir a los socios. Crear intimidad compartiendo pensamientos y sentimientos sobre el sexo puede terminar acercándote a una relación sexual verdaderamente satisfactoria.

Roanne D. Millman y Jennifer C. Pink son Ph.D. candidatos en el Departamento de Psicología de la Universidad Simon Fraser. Estudian la comunicación sexual en las relaciones íntimas.

Referencias

MacNeil, S., y Byers, ES (2009). Papel de la autorrevelación sexual en la satisfacción sexual de parejas heterosexuales a largo plazo. Journal of Sex Research, 46, 1-12. doi: 10.1080 / 00224490802398399

Metts, S., y Cupach, WR (1989). El papel de la comunicación en la sexualidad humana. En K. McKinney y S. Sprecher (Eds.), La sexualidad humana: El contexto social e interpersonal (pp. 139-161). Norwood, NJ: Ablex.

Metts, S., y Cupach, WR (1990). La influencia de las creencias relacionales y las respuestas de resolución de problemas sobre la satisfacción en las relaciones románticas. Human Communication Research, 17 (1), 170-185. doi: 10.1111 / j.1468-2958.1990.tb00230.x

McNeil, J., Rehman, EE. UU., Y Fallis, E. (2018). La influencia de los estilos de apego en el comportamiento de comunicación sexual. Journal of Sex Research, 55 (2), 191-201. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1318817

Rehman, US, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., y Rafaeli, E. (2011). Conductas de satisfacción y comunicación marital durante las discusiones sobre conflictos sexuales y no sexuales en parejas recién casadas: un estudio piloto. Journal of Sex and Marital Therapy, 37 (2), 94-103. doi: 10.1080 / 0092623X.2011.547352

Stackert, RA, y Bursik, K. (2003). ¿Por qué estoy insatisfecho? Estilo de apego adulto, creencias de relación irracional basadas en el género y satisfacción en las relaciones románticas de adultos jóvenes. Personalidad y diferencias individuales, 34 (8), 1419-1429. doi: 10.1016 / S0191-8869 (02) 00124-1

Related of "¿Por qué es tan difícil hablar de sexo?"