Por qué amamos a nuestros socios más que a nadie más

Los atributos superficiales de la gente explican y justifican el amor romántico.

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¿Hay alguna buena razón por la que nos enamoramos de una persona en lugar de otra? Para responder, necesitamos distinguir entre razones explicativas (o causales, o sostenidas) y razones justificantes .

La distinción se invoca comúnmente al preguntar por qué una persona actuó de la manera en que lo hizo. Si te mato en un arrebato de ira a pesar de que no hiciste nada malo, mi arrebato de ira explica mi acción, pero no lo justifica . Si te mato en un acto de autodefensa, mi deseo de vivir no solo explica mi hecho, sino que también lo justifica.

Una distinción análoga se aplica en asuntos de amor (Brogaard, 2015). Hay razones que explican por qué amamos a las personas que hacemos, y ocasionalmente también hay razones que justifican nuestros sentimientos amorosos. Se pueden explicar todas las instancias de enamorarse y permanecer enamorado, independientemente de cuán desesperanzadas o irracionales puedan parecer.

A veces, lo que explica nuestros sentimientos amorosos por una persona en particular puede parecer ridículamente simple. Por ejemplo, un aumento repentino en la adrenalina y el intento de nuestro cerebro de dar sentido a esta respuesta fisiológica en presencia de una persona encantadora pueden explicar por qué nos enamoramos de esa persona, en lugar de otra persona igualmente encantadora (Dutton y Aron, 1974) . En otros casos, la razón explicativa de por qué nos enamoramos puede ser un conjunto complejo de factores, como el gusto recíproco, el misterio y la imprevisibilidad, la disposición a la relación y valores centrales, actitudes y rasgos de personalidad similares.

Si bien todas las instancias de amor romántico se pueden explicar (incluso si no siempre sabemos cómo explicarlas), solo se pueden justificar casos selectos de amor romántico. Hay una razón justificativa para el amor, o al menos una falta de razones para justificarlo, solo cuando el amor es racional . Y el amor romántico es racional (o razonable) solo si hay un ajuste apropiado entre tus sentimientos románticos y la psicología y el comportamiento de la persona que amas. El amor no correspondido, por ejemplo, siempre es irracional, debido a la falta de este tipo de ajuste adecuado (Brogaard, 2015). Es este tipo de ajuste apropiado que nos da razones justificativas para amar a una persona en particular románticamente.

Para que una persona en particular sea digna de tu amor, todas sus características en conjunto deben ser tales que, si la amas, no restan tu bienestar general. Debido a que muchas personas pueden tener características tales que amarlas románticamente no le quita nada a su bienestar, puede tener razones justificativas para amar a un número indefinido de personas de forma romántica. Por lo tanto, la presencia de razones que justifican el amor no nos obliga a amar a ninguna persona en particular.

No hay nada problemático en esta falta de deber de amar a una persona en particular románticamente (Brogaard, 2015). No siempre se requiere que realice una acción en particular, tampoco. Puede tener motivos justificativos para ir al gimnasio, reunirse con un amigo para tomar un café y llamar a su mamá, todo en un breve lapso de tiempo. No puedes hacerlo todo. Entonces, a menos que una cosa sea más importante que otra, no hay una cosa que deba hacer (aunque se le puede pedir que haga una de esas cosas).

Del mismo modo, no hay nada que me obligue a amar a una sola persona de manera romántica, o a amar a una persona en particular en lugar de amar a otra. Desde el punto de vista de la racionalidad, el único mandato es que no amo a alguien cuyas características sean tales que mi estar en ese estado resta de mi bienestar.

La opinión de que puede haber razones justificativas para el amor que se basan en los atributos físicos y psicológicos de la persona a veces ha sido criticada sobre la base de que tendemos a tratar a nuestros seres queridos como irremplazables (Kolodny, 2003). La mayoría de nosotros estamos muy inclinados a pensar que incluso si una réplica perfecta se pudiera poner en el lugar de la persona que amamos, esto no sería lo mismo.

Una razón común que se da para esto es que no hubiéramos tenido la misma historia compartida o relación pasada con la réplica que tenemos con la persona que amamos (Kolodny, 2003). En este punto de vista, también conocido como el punto de vista de la historia , puede haber razones justificantes para el amor, pero estas razones no se basan en los atributos físicos o psicológicos de la persona amada, sino en hechos sobre la historia particular que compartimos con ellos, por ejemplo, los buenos momentos que hemos pasado juntos.

La visión de la historia es peculiar por dos razones: Primero, parece confundir el amor pasado con recuerdos del pasado. Pero nuestra resistencia a que alguien tome el lugar de nuestro compañero actual no se debe a nuestro pasado real con la otra persona. Se debe a la nostalgia y el sentimentalismo (Grau y Pury, 2014). Pero la nostalgia y el sentimentalismo que a veces rodean las relaciones pasadas no deben confundirse con el amor romántico (Brogaard, 2015). Si se aferra a sus recuerdos mayormente inventados de los “buenos tiempos” e ignora las banderas rojas justo en frente de usted, corre el riesgo de permanecer demasiado tiempo en una relación tóxica.

En segundo lugar, la visión histórica implica que una preponderancia de buenos momentos juntos en el pasado puede ser una razón justificadora para seguir amando a la otra persona, independientemente de cómo lo trate ahora . El comportamiento pasivo-agresivo actual, la iluminación de gas o la indiferencia fría no importarían.

Por el contrario, la preponderancia de malos momentos juntos en el pasado puede ser una razón para no seguir amando a la otra persona. Ya que te enamoras más rápido si cortas todo contacto con la otra persona, esto debería motivarte a romper la relación, y eso puede ser lo correcto en muchos casos desagradables.

Pero hay muchas excepciones a la regla de que una preponderancia de malos momentos en el pasado debería hacer que rompas las cosas. Puede comenzar con el pie izquierdo, por ejemplo, pero luego desarrollar una hermosa relación romántica.

Contrariamente a la vista histórica, el estado actual de su relación debería importar mucho más de lo que sucedió en el pasado. Hay que admitir que pueden suceder cosas que son un factor decisivo para romper el trato, como una severa traición a la confianza, pero las cosas malas que suceden a menudo también pueden perdonarse y olvidarse.

*** Antes de concluir, un comentario sobre la diferencia entre el amor romántico y el amor parental: una reacción negativa, la falta de intereses compartidos, la presión de los padres de renunciar a la mayoría de sus valores fundamentales, un período prolongado de separación de su hijo, etc. pueden ser razones justificativas para dejar de amar a un amigo o una pareja romántica, pero no son razones justificativas para dejar de amar a su hijo . Entonces, mientras que los atributos físicos y psicológicos de una pareja romántica pueden darle razones justificativas para amar a una persona de manera sentimental, la conexión parental con su hijo es la única razón justificable justificable para amar al niño.

La única razón justificativa que tiene para amar a su hijo conlleva el deber de amar a su hijo. Si bien no tienes el deber de amar a una persona en particular de manera romántica, tienes la obligación ética de amar a tu hijo. La forma en que el niño lo trate a usted o a los demás no debería afectar su amor. Por supuesto, usted tiene la libertad de renunciar a sus derechos parentales o terminar su estado parental, al menos, suponiendo que se cumplan ciertas condiciones. El amor de su hijo incluso puede obligar a renunciar a los derechos de los padres: si no está en condiciones de proporcionar atención parental aceptable, el amor de su hijo puede requerir una reasignación del trabajo de crianza de los hijos a otra persona. El nuevo cuidador le deberá ahora al niño el cuidado “suficientemente bueno” (O’Neill, 2000; Prusak, 2008).

Berit “Brit” Brogaard es el autor de On Romantic Love.

Referencias

Brogaard, B. (2015). Sobre el amor romántico: verdades simples sobre una emoción compleja , Nueva York: Oxford University Press.

Dutton, DG, y Aron, AP (1974). “Alguna evidencia para el aumento de la atracción sexual en condiciones de alta ansiedad”, Revista de Personalidad y Psicología Social, 30 (4), 510-517.

Grau, C. y Pury, C. (2014). “Actitudes hacia la referencia y la reubicación”. Revisión de la filosofía y la psicología 5: 55-68.

Kolodny, N. (2003). “El amor como valor de una relación”, Philosophical Review 112: 135-89.

O’Neill, O. (2000). “El padre ‘suficientemente bueno’ en la era de las nuevas tecnologías reproductivas”, en Hille Haker y Deryck Beyleveld (eds.). La ética de la genética en la procreación humana, Aldershot: Ashgate, pp. 33-48.

Prusak, BG. (2008) “No es lo suficientemente bueno Criar a los hijos: lo que está mal con el derecho del niño a un ‘futuro abierto'”, Social Theory and Practice, vol. 34, No. 2, pp. 271-291.

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