La lección que aprendí sobre vivir de alguien que muere

Ghosting está en órbita, y una nueva investigación muestra por qué es tan angustioso.

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Usted y su pareja tuvieron lo que creían que era una excelente relación. Parecía que nada se interpondría en el camino de continuar profundizando los lazos que habían comenzado a formarse y, de hecho, se solidificaron a lo largo del tiempo. De hecho, se sintió tan confiado sobre el potencial de la relación para volverse permanente que no vio nada malo en enviar tantos mensajes como quisiera a su pareja, incluso si, a veces, esto significaba enviar tres o cuatro seguidos. . Por lo tanto, cuando pasó varios días sin obtener respuesta, pensó que quizás sobreestimó la calidad de su conexión. ¿Fuiste demasiado intrusivo? ¿Parecías demasiado necesitado? ¿Tu tendencia a iniciar el contacto no fue realmente recíproca? En retrospectiva, ¿no le diste suficiente espacio a tu pareja? Por otro lado, es bastante horrible que su compañero haya recurrido a la grosería de “fantasma” o ignorar sus repetidos intentos de conexión.

Incluso cuando te enfureces por la ruptura incondicional de tus lazos con tu ahora ex, comienza a parecerte que quizás haya sido un resultado predecible. Sus últimas relaciones de manera similar llegaron a un frenazo, precedido por su toma por sentado el hecho de que su pareja quería la cercanía tanto como usted lo hizo. De hecho, al reflexionar sobre el final de sus relaciones más recientes, se da cuenta de que no es tan bueno para establecer y mantener límites.

Después de seguir adelante y, esperas, haber superado tu amargura por ser víctima de fantasmas, notas alguna actividad extraña en tus cuentas de redes sociales. Entre los “me gusta” de algunas de tus publicaciones hay pequeños pulgares arriba de tu ex. Aunque al principio piensas que esto podría haber sido un accidente, las señales de que tu ex pareja está leyendo tus publicaciones se vuelven inconfundibles. Este comportamiento, según un artículo reciente del New York Times de Rainesford Stauffer, es típico de “orbitar”, en el que los “métodos distantes de observación digital – me gusta, vistas, etc. – son lo que une al orbitador y lo orbitado”. el orbitador no proporciona esa “fiebre de endorfinas, la sensación de estar rodeado por alguien a quien deseas acercar”. En cambio, sientes una combinación de frustración, decepción y confusión sobre lo que significa. También existe la “aceptación de la dura verdad de todo romance digital: eventualmente, la relación debe ser desconectada o terminada”. “Es como si el espectro de una relación que podría haber sido se estuviera asomando por encima de tu hombro, vigilando sin tener que comprometerse con ninguna interacción del mundo real”.

Debido a que la órbita parece ser un fenómeno relativamente reciente (o uno que recientemente recibió un nombre), no hay investigación sobre el tema en la literatura psicológica. Sin embargo, Samantha Joel y sus colegas de la Universidad de Utah (2018), en su continuación de la investigación sobre la decisión de quedarse / dejar en relaciones románticas, brindan información sobre los factores que pueden predisponer a una persona a participar en la órbita. Su trabajo consiste en estudiar los finales de las relaciones mientras ocurren, en lugar de confiar en los informes posteriores al hecho, que pueden ser manchados por la culpa, la negación, la vergüenza y una gran cantidad de otras emociones. Igual de importante, cuando los socios deciden no abandonarse, el estudio del proceso mientras se está produciendo puede ayudar a identificar a los contribuyentes del lado de “permanencia” de la ecuación de permanencia / abandono.

Lo que es relevante para el proceso de orbitar sobre esta investigación es la idea de que cuando las personas contemplan el final de lo que parecía una relación comprometida, se sienten ambivalentes. El orbitador, podemos asumir, está expresando esta ambivalencia. Inicialmente, su ex puede estar contento de haberse alejado de usted, y para hacerlo, tomó el camino de menor resistencia (es decir, fantasma). Sin embargo, si realmente estuvieras tan cerca el uno del otro, hay una buena probabilidad de que el alivio sea reemplazado por el arrepentimiento. La falta de fiabilidad de la memoria, en la que lo malo tiende a desaparecer con el tiempo, puede hacer que las personas empiecen a extrañar a la persona que una vez estuvieron tan cerca. Rastrearte y responder de forma ocasional puede reflejar consciente e inconscientemente el vínculo que tu ex todavía siente hacia ti.

Los investigadores se basaron en el campo del juicio y la toma de decisiones (JDM) para obtener información sobre los procesos de estancia / abandono. Las personas tienen, señalan, sentimientos ambivalentes sobre la toma de decisiones desagradables, como el final de una relación cercana. La ambivalencia, a su vez, “es una experiencia profundamente desagradable con consecuencias negativas para la salud y el bienestar” (pág. 631). Para comprender el proceso en tiempo real (en lugar de después del hecho), Joel y sus colegas investigadores reclutaron a personas que estaban activamente comprometidas para decidir si quedarse o dejar a su pareja. ¿Qué es lo que inclina la balanza para irse cuando las personas están considerando si quedarse vale la pena la inversión?

Los autores deben proponer que los sentimientos de infelicidad en torno al final de las relaciones reflejen el estilo de apego ansioso, en el que las personas se preocupan constantemente por la disponibilidad de aquellos de quienes dependen. Las personas de alto nivel en el ansioso estilo de apego odiarían terminar una relación, pero, por otro lado, si sienten que su pareja la dejará, tomarán la iniciativa de cerrar las cosas antes de que puedan salir lastimadas. .

En el primero de los dos estudios, Joel y sus colegas identificaron las razones para quedarse y salir entre muestras de estudiantes universitarios y adultos en línea. Utilizaron un método de enfoque descriptivo que incluía, primero, hacer que los participantes proporcionaran una lista de razones y, luego, en segundo lugar, hacer que los participantes respaldaran su acuerdo con los elementos basados ​​en esas razones. En el segundo estudio, los participantes incluyeron parejas de novios que consideraban rupturas y personas casadas que consideraban la separación y el divorcio. Las razones para quedarse incluyen elementos tales como la personalidad de la pareja, el grado de intimidad, habituación, seguridad emocional, preocupación por la pareja, optimismo y satisfacción general. Las razones para irse incluyen la distancia emocional, la personalidad de la pareja, la incompatibilidad, el conflicto, la falta de confianza, la falta de placer y la pérdida de atracción. Las puntuaciones en ambos conjuntos de razones se correlacionaron luego con preguntas que abordaban áreas como la ansiedad por el apego, la evitación del apego, la satisfacción, la inversión y la calidad de las alternativas.

El complejo conjunto de hallazgos llevó a los autores a la conclusión de que, como podría esperarse, “la gente pesa. . . factores de relación en conflicto para llegar a una evaluación general de la relación ”(p. 641). La evitación del apego desempeñó un papel en el proceso de toma de decisiones, particularmente en áreas como querer mantener la compañía, depender de la pareja y sentir que la pareja se había convertido en retención o violaba la confianza de la relación. Sin embargo, aparte del estilo de apego, estaba claro que la ambivalencia impregnaba la decisión de quedarse / abandonar. Casi la mitad de los participantes (49 por ciento) informaron que la motivación para quedarse y salir era mayor que el punto medio. En otras palabras, las personas recibieron puntuaciones más altas de lo esperado en ambos conjuntos de factores de estancia y abandono.

Podemos volver, entonces, a la cuestión de la órbita y lo que la existencia de este fenómeno refleja sobre el proceso de finalización de la relación en general. Las personas se involucran entre sí por una razón, y así cuando su participación cesa, esas razones continúan. Es casi seguro que alguna vez haya sentido que extraña estar con la persona con la que estaba tan cerca. Se pregunta qué está haciendo él o ella, y tal vez incluso piense con nostalgia acerca de las personas en la familia de su pareja y el círculo de amigos cercanos. Tienes curiosidad por saber si le está yendo bien en el trabajo o en la escuela. Después de que la amargura de la relación finaliza, te quedas con un resto de los factores que te llevaron a esta persona en primer lugar.

Para resumir, puedes estar enojado con la persona que te abandona, e incluso más enojado cuando te orbitan. Sin embargo, saber que los finales de las relaciones están cargados de ambivalencia, por todos lados, puede ayudarlo a comprender y crecer desde esta experiencia hasta llegar a relaciones más satisfactorias.

Referencias

Joel, S., MacDonald, G., y Page-Gould, E. (2018). Querer quedarse y querer ir: desempaquetar el contenido y la estructura de los procesos de decisión de quedarse / dejar una relación. Psicología social y ciencias de la personalidad, 9 (6), 631–644. doi 10.1177 / 1948550617722834

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