¿Por qué todavía estoy soltero? Una prueba

Why am I still single?

¿Por qué sigues soltero? Sin duda, ser soltero cuando quieres encontrar un compañero de vida puede ser profundamente frustrante. Tal vez has estado saliendo o incluso viviendo con alguien y la consejería para parejas podría ayudarte a dar el salto al matrimonio.

Si aún no ha encontrado a alguien a quien quiera amar para siempre, afortunadamente, puede haber factores que puede abordar y que podrían ayudarlo en su búsqueda de pareja. ¿Coquetea más? Dedicar más energía para conocer gente nueva? ¿Llegar más cordialmente a socios potenciales?

En resumidas cuentas, cuanto más claro seas que te quieres casar, ahora y cuanto más claramente tomes decisiones que aumenten tus probabilidades de conocer a un socio adecuado, mayores serán las probabilidades de que encuentres tu único.

Estoy coqueteando es necesario? Si coquetear significa mostrar entusiasmo cuando conoces a alguien que te gusta, sí. Si coquetear significa ser sexualmente seductor, tal vez sí y tal vez no. Parecer un coqueteo hace que algunos socios potenciales se vayan. Al mismo tiempo, mostrar interés en alguien que le interesa es definitivamente un plus.

El factor clave en la selección de un cónyuge es el emparejar.

Recuerdo haber escuchado a un actor describir las pruebas para una obra de teatro. "No se trata de lo atractivo que eres o de lo buen actor que eres. La persona que obtiene el papel es la que mejor se adapta a ella ". Lo mismo ocurre con encontrar un matrimonio. Inconscientemente todos nosotros estamos buscando a alguien que se sienta como la pimienta de nuestro salero. Cuanto más se vean y se sientan las dos personas como un par combinado, ya sea en apariencia, antecedentes culturales, expectativas económicas, heridas y fortalezas psicológicas, patrones de discurso, intereses y más, más probable es que digan: "¡Sí! ¡Ese es el indicado para mí!

(c) michaeljung www.fotosearch.com
Fuente: (c) michaeljung www.fotosearch.com

Una manera, por lo tanto, de pensar en elegir un compañero de vida es prestar atención a las palabras de Erich Fromm de su libro de 1960 The Art of Loving. Fromm dijo que lo mejor es buscar "a alguien que sea como usted lo que más le gusta de sí mismo". Si es amable, librero y de corta estatura, y atesora estos atributos sobre usted mismo, busque a alguien amable, libre y corto. Si te gustan los hechos de que eres irlandés católico, amante de la diversión y fuera de casa, busca lo mismo.

Si bien no haber encontrado aún su pareja no dice NADA sobre qué tan buena persona es usted, echar un vistazo fresco a lo que funciona y lo que no funciona puede ayudar a acelerar su progreso hacia su objetivo. Ese es el punto de este cuestionario.

Algunos solteros, aunque de ninguna manera todos, tienen hábitos de comunicación y / o déficit de habilidades que han sido desagradables para los socios potenciales. Otros tienen miedos más profundos que los detienen. Aún otros necesitan replantearse su estrategia de cortejo para elaborar un plan de acción que los ponga en contacto con más de su tipo de personas.

La siguiente prueba enumera veinte factores que pueden afectar la búsqueda de cónyuge. Sin duda, hay otros. Encontrar tu pareja puede ser un desafío.

Una respuesta afirmativa a cualquier pregunta en el siguiente cuestionario podría merecer una mayor consideración de esta dimensión y rectificar lo que ve.

___1. Voz: ¿Mi voz es más fuerte (o más suave) que la de otras personas? ¿Hablo más rápido o lentamente con pausas entre palabras?

La coincidencia de patrones vocales desempeña un papel vital y, a menudo, subconsciente en la selección de pareja. Busque a alguien cuya voz y estilo de conversación coinciden con los suyos; alternativamente, piense en adaptar su estilo al estilo de socios potenciales que en otras dimensiones parecen posibles coincidencias.

___2. Asimetría de diálogo: ¿ en una conversación uso más tiempo de aire que otros?

Emparejar de nuevo es la clave. Los oradores se sienten atraídos por los conversadores, la gente tranquila para la gente tranquila.

___3. Monólogos: Cuando hablo, ¿a menudo doy largas explicaciones o monólogos?

Si bien las coincidencias desempeñan un papel clave, ciertos estilos pueden ser una distracción para casi cualquier persona. Los monólogos largos tienden a drenar la energía de una conversación.

Hablar juntos suele ser más divertido cuando cada uno de ustedes alternan hablar en segmentos cortos, cada uno añadiendo solo unas pocas oraciones que suman un punto por tiempo de conversación.

___4. Enfoque excesivo: ¿Estoy más interesado en hablar sobre mí y mis puntos de vista que en preguntar a otros sobre sus pensamientos y experiencias?

El narcisismo es una postura de 'todo sobre mí'. Si está muy interesado en lo que usted mismo tiene que decir, y luego vuelve el tema hacia usted cuando su pareja está hablando, mejor eche un vistazo a lo que está haciendo.

Al mismo tiempo, si se trata de la otra persona y prácticamente no habla de usted, es probable que corra el riesgo de atraer a otra persona narcisista. ¡Tener cuidado!

___5. Intrusivo / controlador: ¿A menudo les digo a los demás lo que deben hacer o adivino qué están pensando y sintiendo? ¿Asumo que puedo saber qué deben hacer o qué piensan y sienten en lugar de preguntarles?

Pidiendo beats asumiendo. "¿Qué quieres hacer?", "¿Qué opinas al respecto?" O "¿Cómo te sientes al respecto?" Conducen a la recopilación de información. Solo asegúrate de poner tus preferencias sobre la mesa también. Un fuerte relationshp generalmente tiene co-pilotos.

___6. Hábitos de escucha erróneos: cuando otros hablan, ¿pienso en lo que quiero decir a continuación, en lugar de absorber activamente lo que me dicen?

Así como el béisbol requiere habilidades para lanzar y atrapar, la asociación requiere habilidades tanto para hablar como para escuchar.

___7. Hábitos de oposición: cuando escucho, ¿reacciono a menudo al estar en desacuerdo con lo que dijo la otra persona y luego les digo lo que está mal con eso? ¿Mis respuestas a menudo comienzan con la palabra " Pero …"?

Si es así, considere aprender habilidades para mantener el diálogo cooperativo.

___8. Pensamiento en blanco y negro: cuando hay un desacuerdo, ¿tiendo a sentir la certeza de que estoy en lo correcto? Quizás también deba pensar en lo que es correcto en su punto de vista. Tenga en cuenta que el enlace de arriba va a un conjunto de habilidades que ayudará a superar un "Tengo razón; te equivocas "hábito".

___9. A mi manera o en la carretera: cuando tenemos que tomar una decisión juntos, ¿tiendo a transmitir que es mi camino o la carretera?

Si es así, mejor revisa cómo hacer el vals de ganar-ganar. Mientras lo hace, conozca las diferencias de género en la toma de decisiones.

___10. Rápido para enojarse: ¿Me irrito a menudo? ¿Es probable que le diga a la persona que estoy con lo que han hecho mal? Cuando me enojo, ¿me enojo a veces?

Aprender a expresar sentimientos puede ayudar. Además, aprender a salir en lugar de discutir es vital. La irritabilidad puede ser un gran obstáculo para los socios potenciales.

___11. ¿Intento cambiar a la otra persona?

Pensando en el pasado, ¿doy críticas, quejas y / o culpas?

Las habilidades de aprendizaje para usar mensajes I en lugar de usted, mensajes y otros conceptos básicos para hablar en colaboración podrían marcar una gran diferencia.

___12. ¿Mis padres disfrutaron de una relación positiva?

Algunas personas tienen un miedo profundo al matrimonio. A menudo ese miedo se basa en haber visto a sus padres sufrir por incapacidad para crear una alianza positiva o mantener un tono de buena voluntad.

Hilo sobre cómo emanar positividad. Aprenda también cómo tomar situaciones de conflicto y convertirlas en solución de problemas compartidos.

___13. Si mis padres se divorciaron, ¿no tengo claro por qué se separaron?

Si es así, una conversación con su madre y otra con su padre para solicitar su comprensión de los errores que cada uno de ellos hizo que socavó su capacidad de disfrutar de una asociación de por vida.

Esta comprensión es importante para liberarte de la cautela del matrimonio. Si no ha aprendido de la historia, puede ser comprensiblemente prudente al repetirla. Puede sentir en las relaciones que siempre está esperando que el otro zapato se caiga y de repente, poof, la relación habrá terminado. Información es poder.

___14. ¿Fueron uno o ambos de mis padres infelices en su matrimonio?

Si tus padres se veían infelices o peleaban mucho, lo más probable es que el matrimonio te parezca poco atractivo.

En este caso, tomar un curso práctico sobre el matrimonio puede eliminar la misteriosidad de cómo mantener un amor duradero. Además, un curso puede asegurarle que, aunque sus padres no pudieron demostrar una comunicación de colaboración para usted, usted ha aprendido las habilidades para el éxito matrimonial.

___15. ¿Es posible que no me quiera?

Si tienes una relación negativa contigo mismo, si no aceptas y te gustas a ti mismo, o si a menudo te dices palabras negativas como "¡Eso fue estúpido!", Lo más probable es que le estés dando vibraciones de "Rechazarme" a otros.

Si tiene la corazonada de que este patrón podría ser así, la transición de la antipatía a la autoaceptación es un problema que puede ser importante para trabajar. Entrenarse para decirse a sí mismo: "Estoy bien" con la ayuda de un terapeuta.

___dieciséis. ¿Estoy esperando en lugar de tomar medidas?

¿Has estado relativamente pasivo sobre el proceso de encontrar una pareja, esperando que The Right One llegue a tu mundo?

Si necesitabas un sofá nuevo, no esperarías pacientemente a que llegara uno. Usted iría de compras. Lo mismo con la búsqueda de trabajo. Lo mismo con la búsqueda de cónyuge.

Mientras más activo seas para salir y buscar un compañero de vida adecuado, es más probable que encuentres uno. Haz las matematicas. Cuantas más personas nuevas encuentres por semana, mayores serán las probabilidades de que una de ellas sea adecuada para ti.

¿Dónde puedes encontrar gente? Vaya a eventos y lugares a los que su tipo de coincidencia podría ir también. O sal de tu casa a cualquier parte. Incluso un paseo por el parque te da mayores probabilidades de toparte con alguien nuevo e interesante que quedarte en casa.

Un joven me dijo que había decidido que estaba listo para casarse. Él me contó su plan: comenzaría a ir a los servicios religiosos. La semana siguiente, cuando volvimos a hablar, informó que había conocido a una mujer joven y encantadora. En cuestión de semanas estaban comprometidos.

Sin embargo, este es un consejo vital: cuando salga, piense en usted mismo como el comprador, no como el comprador. Mire a su alrededor para identificar personas potencialmente interesantes y tome medidas para conocerlas.

Un segundo consejo: pídales a los amigos que piensen en alguien que conozcan que pueda ser una buena pareja. La mayoría de los partidos se hacen por "arreglarse", lo mismo que la mayoría de los trabajos se encuentran por recomendación de un amigo.

Tercer consejo para un enfoque activo para buscar pareja: use sitios de citas en línea. Muchas personas dudan en usar los sitios. Al mismo tiempo, los sitios a menudo producen resultados. Me ha impresionado la cantidad de personas en mi práctica clínica que han encontrado a su compañero de vida en línea.

Cuarto consejo: una palabra de advertencia sobre el aumento del nivel de actividad de su compañero de búsqueda. Al mismo tiempo que haces que la búsqueda de un compañero de vida sea una prioridad, sigue viviendo tu vida. Las compras constantes y la caza pueden desmoralizar. Sentir que su propia vida es gratificante y valiosa es importante para su propia satisfacción, y también lo hace más atractivo como socio potencial para otra persona. Haz lo que amas y es probable que a alguien le encante lo que haces.

Quinto consejo: es posible que se esté retrasando de la búsqueda de pareja activa porque una parte subconsciente de usted tiene miedo de amar. Otro blogger de PT ha escrito sobre este tema. Haga clic aquí.

___17. ¿No tengo claro el tipo de compañero que estoy buscando?

Cierra los ojos y deja que aparezcan imágenes y palabras de lo que más te gusta de ti. Piensa también en tres aspectos de quién eres y que te gustaría que tu pareja comparta.

Use esta base de datos como punto de partida para elegir con quién le gustaría asociarse. Como escribió el psicólogo Erich Fromm en su libro clásico The Art of Loving , los mejores socios para elegir son "como lo que más te gusta de ti".

Recuerde, piense en saleros y pimenteros.

___18. ¿Cuán atento he estado de cómo me veo?

En la búsqueda de un compañero de matrimonio, las apariencias importan. El amor comienza con mirar. Piensa en pavos reales. Incluso los pájaros saben desplegar sus mejores plumas cuando es tiempo de apareamiento.

Las apariencias por sí solas no te darán un anillo de bodas, pero para puntuar, primero tienes que atraer primero a algunos candidatos iniciales.

Entonces, hombres, ¿sus pantalones son largos y descuidados? ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que recogió una nueva camisa? ¿Podría tu pelo usar un recorte? Las camisetas están bien cuando están frescas, tal vez. Al mismo tiempo, si quieres lucir como una persona elegible para apoyar a una mujer, es mejor no vestirte como un niño de secundaria.

Gals, ¿qué hay de volver a pensar en tu cabello? ¿Cuánto tiempo hace que echas un vistazo fresco a lo que podrías hacer con tus cejas o te aseguraste de tener suficiente maquillaje para los ojos para darle a tus ojos un "estallido" sin tanto que pareces exagerado? Tómese un momento rápido también antes de salir de la casa para agregar un poco de lápiz labial.

Acceda a los programas de pérdida de peso, hombres y mujeres, si el peso extra oculta su forma natural del cuerpo.

Y chicas, como los chicos, revisen su ropa. ¿Te estás vistiendo como un adulto que se pavonea con sus cosas, o como un niño de secundaria que está saliendo con quien sea?

Para una nueva apariencia, elija una tienda cuya ropa realmente le guste y haga que los vendedores elijan algunos conjuntos nuevos. Haga que un amigo que se viste con estilo venga a ver su guardarropa actual para resolver qué guardar y qué regalarle a Goodwill. Lo más importante es asegurarse de que todos los días agregue joyas atractivas. Pendientes colgantes, pulseras y collares llaman la atención de un tipo.

Recuerde que puede tropezar con un buen partido en cualquier lugar: en el autobús, dando un paseo, en el trabajo tanto como en un evento social. Eche un vistazo doble a ese espejo cada vez que esté a punto de salir de su puerta principal, no solo antes de una fiesta.

Incluso las aves y los mamíferos se ven lo más brillantes posible, mostrando sus plumas, cuando llega el momento de aparearse.

___19. ¿He estado viviendo con alguien y simplemente no sé cómo pasar al siguiente paso, dar el salto de la cohabitación al matrimonio?

Hablen juntos sobre lo que cada uno de ustedes está esperando para poder decidir si se casará o no. Si hay algunas preocupaciones serias, enfréntalas de frente, discútelas, y encuentra una solución o decide separarte.

Si la combinación básica es buena, lo más probable es que lo sabrá muy pronto después de conocerse. Más tarde, siempre descubrirá las siguientes áreas de diferencia. Enfrentarse a sus diferencias es la segunda etapa de enamorarse y no necesita terminar antes de que decida casarse. Solo asegúrense de que los dos aprendan habilidades para hablar juntos sobre asuntos difíciles, de modo que logren encontrar soluciones en el camino a sus conflictos a su manera y a su manera.

Mientras tanto, la investigación sobre matrimonios exitosos indica que puede estar listo para sellar el trato sin un largo período de conocerse o vivir juntos si a) tiene 23 años o más, b) tiene mucho en común c) se siente atraído emocionalmente y sexualmente entre sí, d) usted se siente bien acerca de cómo sería esta persona como padre y como socio financiero y e) ha aclarado que no hay defectos importantes de carácter / comportamiento tales como adicciones, enojo excesivo o deshonestidad.

Entonces, si han estado juntos por algún tiempo, asegúrese de tener las habilidades para iniciar una conversación del siguiente paso de una manera positiva y colaborativa, y luego ir por ello. Continuar "esperar y ver" tiene enormes costos de oportunidad.

___20. ¿Cuál es mi línea de tiempo inconsciente para el matrimonio?

Si crees que la gente no debería casarse hasta los 30 años, es probable que no encuentres tu pareja hasta que tenga al menos esa edad. Por el contrario, si crees que a mediados de los veinte es un buen momento, es cuando te abrirás al universo para encontrar a esa persona especial.

Para calcular un tiempo adecuado para usted en lugar de limitarse a la sabiduría convencional, consulte este artículo y también este.

En resumen, la realidad es que hay una razón por la cual las sociedades tradicionales han esperado que los padres encuentren un compañero de matrimonio para cada uno de sus hijos. Encontrar un compañero apropiado puede ser muy desafiante. Con los matrimonios concertados, siempre que impliquen el consentimiento de los betrotheds, alguien más hizo la caza y el scouting por usted.

Al mismo tiempo, encontrar tu propio futuro puede ser una aventura emocionante. Recuerde también que todo lo que necesita es solo una persona correcta. Un encuentro casual cuando estás en el momento, el lugar y el estado de ánimo correctos puede cambiar todo.

Mientras tanto, al pasar por la lista de verificación de 20 puntos en este cuestionario con suerte le dará algunas ideas de cómo avanzar con cada vez más probabilidades de éxito y confianza en sí mismo.

———–

(c) Susan Heitler
Fuente: (c) Susan Heitler

Aprende las habilidades para un matrimonio fuerte, emocionalmente saludable y amoroso para que cuando llegue The Right One, estés listo.

La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que sostienen las relaciones positivas.

Además, el libro más reciente del Dr. Heitler, Prescriptions Without Pills agrega más elementos esenciales de habilidades para la relación.

  • ¿Wonder Woman es una expresión del poder andrógino?
  • Split: Horror con una cara de personalidad dividida
  • 6 errores de la entrevista de trabajo que arruinarán tus posibilidades
  • El arte de la felicidad
  • Desenchufar, aburrirse, crear
  • Poder simbólico entre las maravillas
  • La neurociencia del sesgo racial
  • ¿Es miedo o ansiedad?
  • Desorden de estrés post-Dahmer?
  • Un Nobel Nod a lo irracional
  • ¿Por qué los narcisistas amenazan a los que aman?
  • Tirades y Lágrimas? ¡Hora de hacer un do-over!
  • "Ir hacia la luz": La ciencia de las experiencias cercanas a la muerte
  • Quiralidad: una mirada a la asimetría emocional de la cara
  • Empatía cognitiva para la pérdida de lectura después de una lesión cerebral
  • Elija a favor de feliz
  • ¿Estoy bajo su hechizo?
  • Resolviendo la paradoja de la raza
  • Lógica y emoción
  • Un diagnóstico de conmoción cerebral es imposible de entender
  • ¿Wonder Woman es una expresión del poder andrógino?
  • ¿Existe el libre albedrío?
  • Derrick Rose y el atleta propenso a lesiones
  • Eyaculación retardada revisitada
  • Cómo la vida rápida (no solo comer comida rápida) conduce a la obesidad
  • Religión y razón
  • La clave para unas relaciones más saludables
  • Síndrome de fuga gemelar: su intuición puede ser correcta
  • 7 pasos para obtener lo que quieres
  • Dana Rohrabacher: ¿Pasión o Paranoia?
  • Dale la vuelta a la secuencia de comandos: convertir a Naysayer en una inspiración
  • Energy Therapy: una nueva frontera emocionante
  • 8 mitos mortales sobre el estrés
  • El razonamiento relacional muestra cómo piensan los niños sin pensar
  • Black Wave: alcoholismo, creatividad y verdad de hoy
  • Terapia de pareja: 15 elementos esenciales que hacen los mejores terapeutas