Por qué puedes ser más fuerte de lo que crees

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Fuente: sanneberg / Shutterstock

Tenía alrededor de 12 años. Era mi primer verano en el campamento de sleepaway, y no me quedaba muy bien con mis compañeros de cabaña. Una tarde, mientras estaba sentado en mi litera superior y leía, podía escuchar a un grupo de ellos en otra habitación, evaluando a todos en la cabina. Mi nombre surgió.

"Ella es amable", dijo Lisa. "Pero ella es … sensible ". Y el resto de las chicas se rieron.

Todavía puedo sentir la vergüenza ardiendo en mis mejillas.

Debo admitir que Lisa tenía razón; Yo era … y soy sensible. ¿Demasiado sensible? Probablemente. Normalmente puedo decir cuándo reacciono exageradamente, especialmente en respuesta a las bromas de buen carácter. Me avergüenza admitir lo sensible que soy con eso. Por esa razón, cuando me duelen los sentimientos, trato de guardarlos para mí hasta que el dolor se disipe, como suele pasar. Finalmente.

Desde que leí " Deeper Dating : How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy" , por Ken Page, he estado pensando en mi sensibilidad y tratando de descubrir qué "regalo principal" podría proteger mi punto sensible, porque La teoría de Page, que me parece sincera, es que nuestro mayor dolor está directamente relacionado con nuestra cualidad más esencial.

¿Mi sensibilidad protege algo, o es la sensibilidad sobre mi sensibilidad lo que oculta una fortaleza ? ¿Y está protegiendo esa sensibilidad, intentando pretender que no está allí, un obstáculo entre mí y una profunda intimidad?

Aún no tengo la respuesta, pero la pregunta es la lección más importante que tomé de Deeper Dating . Conversé (en línea) con Page el otro día, y él dijo que ese era exactamente el mensaje que quería que la gente tomara de su libro. (Puede leer su opinión sobre nuestra conversación aquí).

Page y yo hemos estado en contacto porque su libro y el mío, Introverts in Love , salieron al mismo tiempo y se complementan. Ambas son sobre aceptar, respetar y amar nuestra propia esencia para encontrar a esa persona que nos aceptará, respetará y amará como nos merecemos, o para asegurarse de que las personas que ya son parte de nuestras vidas nos conozcan y nos aprecien. de una manera más profunda.

Y eso podría significar dejar que la gente vea lo que más tememos revelar.

"Los atributos que a menudo sentimos más tiernos, incluso avergonzados, tienen raíces en las partes más profundas de nosotros mismos", dice Page. "Estas cualidades son regalos, y cuando aprendemos a abrazarlos y vemos el valor dentro y debajo de ellos, nos volvemos mucho más disponibles para la intimidad real".

Page se considera un ambivert (como sospecho que muchos de nosotros lo hacemos, ya que todos tenemos multitudes) que cae en el lado extrovertido del espectro, pero ha aprendido a respetar sus necesidades introvertidas. "Tengo una naturaleza muy contemplativa, y ambos amo y necesito mucho silencio", dice. "Hay partes de mí que pierdo en el comercio de interacción que solo encuentro cuando vuelvo a mí mismo".

Courtesy Ken Page
Fuente: Cortesía de Ken Page

Aún así, él sabe, como muchos de nosotros hemos experimentado, que la necesidad de tranquilidad a menudo es juzgada por otros. Muchos de nosotros hemos vivido la mayor parte de nuestras vidas avergonzados de nuestra necesidad de silencio, contemplación y soledad.

Page sugiere que esto podría ser un problema particular para los hombres. "Ese tipo de quietud -no una quietud que suena tan fuerte y silenciosa, sino una quietud que puede despreciarse como una falta de fuerza personal- puede verse como no masculina. Se supone que los hombres deben saber la respuesta, lo que sea que eso signifique. Parece seguro tener una opinión sobre cosas, una respuesta, un sentido de dirección. Para muchos de nosotros, sin embargo, existe un estado de desconocimiento, de incertidumbre, que es parte de nuestro proceso. Nos aclaramos cuando nos aclaramos y no antes ".

Puede ser valiente permitirnos sentarnos con incertidumbre, permitir que el conocimiento venga a nosotros en el tiempo que sea necesario.

Page también se nutre de una discusión profunda, íntima y reveladora del alma, del tipo que pone de manifiesto la vulnerabilidad a la vista; tampoco es exactamente algo que igualemos con los varoniles. Yo no era el único lector, dice, a quien su prescripción le impidió inscribir a un amigo para que le ayudara a rebuscar sus vulnerabilidades en busca de sus dones básicos.

Mi reacción a la idea de exponerme así fue un retroceso de cuerpo completo.

"Un amigo mío dijo lo mismo", dice Page. "Ella amaba mi libro, pero dijo que no había forma en la tierra de que trabajara con un compañero de aprendizaje en estos temas.

"¡Yo, por otro lado, no amo nada más que tener esas conversaciones!", Dice. "Recuerdo haber estado en un viaje en canoa con mi hermana, en aguas heladas, y mencioné algunas conversaciones que requerían una gran vulnerabilidad en nuestras partes. Ella me miró y dijo: "Ken, sé que amas este tipo de conversaciones, y estoy dispuesto a ir contigo porque sé que es importante. Pero solo quiero que entiendas que es tan difícil como sería saltar a esta agua helada '".

Sé lo que quiere decir.

Pero Page señala que las amistades son un campo de entrenamiento para las relaciones románticas. La vulnerabilidad es esencial para la intimidad, por lo que aprender que podemos ser vulnerables con un amigo, y vivir para contarlo, puede ayudarnos a ser menos temerosos de la vulnerabilidad en el romance. Porque, seamos sinceros, la intimidad no es para maricas. Requiere dejar que las personas vean lo que consideramos nuestras fallas y que demuestren que pueden amarnos a pesar de, o incluso de, ellos.

"La capacidad de decir las cosas difíciles, comprender y desarrollar un lenguaje en torno a nuestros campos de minas, tanto individualmente como en pareja, es completamente invaluable", dice Page.

Suficientemente cierto. Pero dado que mi sensibilidad es que soy sensible, hablar sobre mis puntos sensibles es francamente aterrador, hasta que pueda comprender cuál es la fuerza que acecha detrás de toda esa sensibilidad.

Los introvertidos a menudo son acusados ​​de ser "demasiado intensos" o "demasiado sensibles". ¿Cuáles cree que son los puntos fuertes detrás de esas llamadas fallas?

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