¿Por qué odiamos el amor?

La amabilidad del amor, el afecto, la sintonía sensible, el respeto y el compañerismo no solo son difíciles de encontrar, sino que incluso son más difíciles de aceptar y tolerar para mucha gente. En mi trabajo con individuos y parejas, he observado innumerables ejemplos de personas que reaccionan con enojo cuando las respuestas amorosas se dirigían hacia ellos.

  • Un hombre sintió un destello de ira hacia su esposa cuando ella dijo que estaba preocupada por que él montara su bicicleta en un vecindario inseguro. Aunque sabía que ella no estaba siendo controladora o crítica, y a pesar de ser consciente de que su aprensión se basaba en el hecho de que realmente lo amaba y valoraba, sintió rabia.
  • Una mujer se volvió francamente desagradable cuando su novio le dijo que la amaba tanto que deseaba poder tener hijos juntos. Nunca antes había expresado hostilidad hacia él, y el hombre involucrado no la estaba presionando o sugiriendo un curso de acción. Dijo que era solo una dulce sensación.
  • En una sesión de terapia, un hombre generalmente tranquilo y callado reveló que sentía furia cuando la gente lo elogiaba.

A diferencia de estos individuos, muchas personas no saben que ser amados o especialmente valorados los hace sentir enojados y retenidos. De hecho, esta reacción paradójica es en gran medida un proceso inconsciente. Incluso un simple cumplido, aunque inicialmente aceptado al pie de la letra y disfrutado, puede despertar sentimientos de incredulidad o enojo hacia la persona que hace el cumplido, o puede desencadenar actitudes negativas y sentimientos críticos hacia uno mismo.

¿Pero por qué el amor, el reconocimiento positivo y los elogios despiertan tal animosidad? Hay una serie de causas principales de este fenómeno discutidas en este blog.

1. Ser amado despierta la ansiedad, porque amenaza las defensas psicológicas de larga data que se formaron temprano en la vida en relación con el dolor emocional y el rechazo, por lo tanto, la persona se siente más vulnerable.

Aunque la experiencia de ser elegido y especialmente valorado es emocionante y puede traer felicidad y satisfacción, al mismo tiempo, puede ser aterrador y el miedo a menudo se traduce en enojo y hostilidad. Básicamente, el amor da miedo cuando contrasta con el trauma de la infancia. En esa situación, la persona amada se siente obligada a actuar de maneras que lastiman al amante: comportándose de manera punitiva, distanciándose y alejando el amor. En esencia, las personas mantienen la postura defensiva que formaron temprano en la vida. Debido a que la reacción negativa a los eventos positivos ocurre sin conocimiento consciente, los individuos responden sin entender qué causó que reaccionen. Ellos racionalizan la situación culpando o culpando a otros, particularmente a aquellos más cercanos a ellos.

2. Ser amado despierta la tristeza y los sentimientos dolorosos del pasado.

Ser tratado con amor y ternura despierta un tipo de tristeza conmovedora que muchas personas luchan por bloquear. Irónicamente, los momentos cercanos con un compañero pueden activar recuerdos de experiencias dolorosas de la niñez, temores de abandono y sentimientos de soledad del pasado. La gente tiene miedo de ser lastimada de la misma manera en que fueron lastimados cuando eran niños.

3. Ser amado provoca una dolorosa crisis de identidad

Cuando las personas han sido heridas, sienten que si aceptaran el amor en su vida, el mundo entero tal como lo experimentaron se haría añicos, y no sabrían quiénes eran. Ser valorado o visto desde una perspectiva positiva es confuso, porque entra en conflicto con el autoconcepto negativo que muchas personas forman dentro de su familia.

En el proceso de desarrollo, los niños idealizan a sus padres a su propio costo como parte de un mecanismo de supervivencia psicológica. Este proceso de idealización está inextricablemente ligado a mantener una imagen de uno mismo como mala o deficiente. Por doloroso que pueda ser, las personas están de alguna manera dispuestas a aceptar el fracaso o el rechazo porque armonizan con la visión negativa incorporada de ellos mismos, mientras que la intrusión de ser amados o tener respuestas positivas dirigidas hacia ellos es perjudicial para su equilibrio psicológico.

4. Aceptar ser amado en realidad desconecta a las personas de un vínculo de fantasía con sus padres.

Temprano en la vida, los niños desarrollan fantasías de fusión con un padre o cuidador principal para compensar lo que emocionalmente falta en su entorno. La conexión imaginada ofrece una sensación de seguridad, satisface parcialmente las necesidades del niño y alivia los sentimientos dolorosos de privación emocional y rechazo. Esta fantasía persiste en la vida adulta, aunque puede ser en gran parte inconsciente. Como resultado, el individuo herido mantiene un sentido de pseudoindependencia, una actitud de que pueden cuidarse a sí mismos sin necesidad de otros. Como resultado de la fusión con sus padres en su imaginación, las personas continúan nutriéndose y castigándose a sí mismas de la misma manera en que fueron tratados por sus padres. Además, a medida que las relaciones amorosas se vuelven más significativas, profundas y amenazantes, las personas tienden a volver a utilizar los mismos mecanismos de defensa que sus padres usaban para evitar el dolor. Reaccionar de manera similar a sus padres ofrece una sensación de seguridad, independientemente de las consecuencias negativas. Una vez que se establece el vínculo de la fantasía, las personas son extremadamente reacias a arriesgarse de nuevo con el amor y la gratificación reales de una pareja romántica.

5. El reconocimiento positivo despierta culpa en relación con la superación del padre del mismo sexo.

Lograr el éxito en la vida amorosa o en la carrera profesional de una persona puede hacer que la persona se dé cuenta de las debilidades, limitaciones y fallas de sus padres para encontrar gratificación en sus vidas, en particular los padres del mismo sexo. Ser elegido o preferido por un ser querido en una relación, o ser reconocido por un éxito por el que otros se esfuerzan en el lugar de trabajo, tiende a precipitar las reacciones de culpa y auto-recriminación. Cuando la culpabilidad de superar a uno de los padres o asociados es operante, las personas temen represalias y tienden a limitar o ir en contra de su propio desarrollo.

Además, las personas a menudo se sienten enojadas por ser reconocidas y, debido a que el sentimiento parece ser irracional, se suprime. Distorsionan a las personas que los hicieron sentir amados o que apoyaron o reconocieron su éxito o logro, y representaron una agresión pasiva hacia ellos. Muchos perciben erróneamente la aclamación positiva como una expectativa o una demanda para continuar el comportamiento que les valió el aprecio y la alabanza. Todas estas emociones dolorosas se alivian en cierta medida a medida que las personas retienen sus cualidades positivas o amables, ajustan su rendimiento hacia abajo e inconscientemente intentan disminuir o sabotear su éxito. Es extremadamente difícil salir de ese tipo de patrón de retención.

6. Aceptar ser amado provoca problemas existenciales dolorosos.

En un trabajo anterior, Miedo a la intimidad , escribí: "Estar cerca de otro en una relación amorosa lo hace a uno consciente de que la vida es preciosa, pero que eventualmente debe ser entregada. Si aceptamos la vida y el amor, también debemos enfrentar la inevitabilidad de la muerte ". En particular, la experiencia de ser amado hace que un lugar tenga más valor en la vida y la anticipación de su final se torna tortuosa. Por esta razón, las personas intentan modificar esos intercambios amorosos en lugar de pasar por los sentimientos dolorosos. A menudo, los momentos cercanos en una relación son seguidos por los intentos de parte de uno o de ambos compañeros de sacarle ventaja a la experiencia o de retirarse a una distancia "más segura". Muchas personas han hablado de sentimientos intensos de ansiedad por la muerte después de sentirse especialmente cerca emocional y sexualmente, y de reaccionar más tarde con enojo y conductas de retención que conducen al deterioro de la relación.  

En su mayor parte, las personas crean el mundo emocional en el que viven. En realidad, intentan recrear el mundo en el que vivieron cuando eran niños para mantener el equilibrio psicológico. Los eventos y circunstancias positivos, particularmente la experiencia de ser amado, interrumpen seriamente este proceso. Para mantener un falso sentido de seguridad, las personas utilizan los mecanismos de defensa de selección, distorsión y provocación en sus relaciones. Tienden a seleccionar socios que son como las personas en sus primeras vidas, porque se sienten más cómodos con las personas que se ajustan a sus defensas. En segundo lugar, distorsionan a sus socios y los ven más como personas de su pasado de lo que realmente son. En tercer lugar, intentan provocar respuestas en sus parejas que duplican las interacciones de su pasado. El resultado final es antitético para mantener relaciones felices y satisfactorias.

Por último, la mayoría de la gente no está consciente de sus reacciones negativas al ser amado o de la dinámica descrita anteriormente, ni reconocen su propio comportamiento de retención y su efecto sobre ellos mismos y sus seres queridos. La esperanza es que tomar conciencia de estas defensas centrales y desafiarlas puede ayudar a las personas a liberarse de estos efectos perjudiciales.

Nota del autor

No he hecho justicia al tema en este blog. Está muy condensado y, por lo tanto, carece de datos de apoyo e historias de casos más elaboradas. Estos asuntos serán abordados en un libro sobre el tema en el futuro cercano.

Lea más del Dr. Robert Firestone en PsychAlive.org

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