¿Por qué no ha llamado?

O, ¿por qué no me devuelve la llamada?

Estas son preguntas que escucho con frecuencia, y algunas veces repetidas veces, del mismo paciente hablando de diferentes "grandes" primeras citas. No es probable que sepa la respuesta. Ya es bastante difícil entender por qué las personas hacen las cosas que hacen; es aún más difícil entender por qué no hacen ninguna de las cosas que podrían hacer. Ciertamente, no es inusual que una relación que parece prometedora al principio termine abruptamente sin razón aparente. A veces, la persona que queda colgando descubre en una fecha posterior la explicación, al menos la explicación dada por la otra persona. A veces, aún más tarde, se puede ofrecer una explicación diferente a un amigo en común o a otra persona. Pero esas diversas explicaciones, que pueden o no ser sinceras, en cualquier caso, no son ciertas. La verdad es que la mayoría de las personas no se conocen lo suficiente como para saber por qué alguien más se ha vuelto menos atractivo o menos atractivo. O de repente desagradable. A veces, una repentina falta de interés no tiene nada que ver con la otra persona en absoluto.

Algunas razones dadas directamente a la parte ofendida por no llamar después de una gran primera cita:

Razones comunes:

"Me dieron mucho trabajo extra de repente". O bien, "surgieron varios exámenes".
"Estaba enfermo en la cama con …"
"Una emergencia familiar. (Abuela llevada al hospital, padre se rompió una pierna, su hermano fue arrestado …)
"Estaba fuera del alcance de la señal de un teléfono celular". O: "Mi teléfono celular murió".
"Tuve que salir de la ciudad".
"Mi auto se averió" o "La tormenta" o "Mi cuñada vino desde fuera de la ciudad" o algún otro evento aparentemente no relacionado.

Razones poco frecuentes:

"Tuve que acompañar a mis padres en un retiro religioso".
"Desarrollé laringitis".
"Estaba atrapado en un atasco de tráfico. Luego conseguí un boleto ".
"Mis amigos me secuestraron para un viaje de caza".

Obviamente, ninguna de estas razones realmente detendría una fecha de interés de mensajes de texto o llamadas. Por lo tanto, independientemente de la explicación que se ofrezca, la conclusión es que ese hombre o mujer no está muy interesado. No hay "pero …" para tener en cuenta. "Pero, dijo que lo pasó genial …" O, "Pero, ella estaba dispuesta a tener sexo …" O, "Pero, él / ella estaba hablando de pasar juntos las próximas Navidades …" Ahora mismo, quizás no ayer, tal vez ni siquiera mañana, pero en este momento, esa persona no está interesada.

A veces, la persona que no ha llamado o devuelto la llamada, pasa a ser mi paciente. A veces, le pregunto a él, o ella, ¿por qué? Presumiblemente, los pacientes no tienen ninguna razón para inventar una historia para mi beneficio. Estas son algunas de las respuestas que recibo:

(Más común) "Oh …, no sé …" encogiéndose de hombros.
"Él / ella parecía demasiado serio".
Más o menos frecuente: "Él / ella no parecía muy serio".
"Demasiado pasivo". O "Llegó demasiado fuerte".
"Cuando lo pensé, parecía que no iba a funcionar".

Estas son las respuestas de pacientes que previamente me habían dicho que tenían una "gran cita" con la persona que ahora están evitando. Por supuesto, la mayoría de las fechas no son "excelentes", y la persona que no llama tiene las razones habituales para no llamar. "Él / ella no era atractiva", "no brillante", "aburrida", "tiene un trabajo pésimo", "sin dinero", etc. Estas explicaciones están más cerca de la verdad, pero, aún así, no del todo cierto. Si alguien está a punto de enamorarse (generalmente sin razón aparente), ninguno de estos defectos sería suficiente para impedir que esa persona llame una y otra vez. A veces, conozco a la paciente lo suficiente como para adivinar las verdaderas razones para no llamar: un miedo a la intimidad o el sexo, el miedo al matrimonio y, muy frecuentemente, una profunda convicción de que tarde o temprano, sin importar cuán "grande" sea el relación inicial, terminará inevitablemente con mi paciente rechazado.

En resumen, las razones por las cuales alguien se enreda románticamente, o evita enredarse, en todos los casos son complicadas y, por lo general, no son del todo claras para ninguna de las partes. A menudo son arbitrarios y caprichosos. Algunas cosas tienen que ser aceptadas sin ser entendidas.

Sin embargo, después de haber dicho todo eso, no creo que alguien deba sorprenderse una y otra vez por la falta de respuesta de diferentes personas que pensaban que estaban entusiasmados con ellos. Si alguien está malinterpretando sistemáticamente lo que otros piensan, puede estar cometiendo un error detectable y reparable. Esto es similar a aquellos estudiantes que constantemente subestiman o sobreestiman su desempeño en un examen. La mayoría de ellos subestiman lo bien que lo han hecho porque piensan poco de sí mismos y no esperan éxito. Es más inusual que un estudiante sobreestime en repetidas ocasiones su desempeño.

Del mismo modo, no esperaría que muchas personas pensaran que han causado una gran impresión en otra persona, a menos que, de hecho, estuvieran más o menos en lo cierto. (Conozco algunas excepciones, por ejemplo, una mujer que cree que todas las personas con las que sale se han enamorado de ella). Tiene que haber una razón diferente para sentirse decepcionado una y otra vez.

He llegado a comprender que la razón habitual por la que mis pacientes, hombres y mujeres, están decepcionados por la falta de respuesta de alguien con quien han salido y les han gustado es porque no han alentado a la otra persona. A veces esa fecha dice espontáneamente meses después: "Pensé que no estabas interesado".

Puedes pensar que la persona con la que acabas de salir es maravillosa en todos los sentidos, pero él, o ella, es probable que esté atormentado por las mismas inseguridades que tú -y todos los demás- experimentan. Es probable que esa persona necesite aliento. Simplemente sonreír al final de una fecha no es suficiente. Pregunte directamente si se reunirán el próximo fin de semana, o en algún otro momento específico. Digamos que lo pasaste genial. A menudo, un paciente me dice que nunca podría hacer eso. Ella tiene miedo al rechazo. Sin embargo, ese tipo de invitación explícita es lo que se requiere. Alguien que no está dispuesto a arriesgarse a ser rechazado hace que ese rechazo sea más probable. "Jugar tranquilo", funciona para mantener una relación con alguien que tiene miedo de una relación cercana, pero, entonces, la disolución inevitable de la relación se pospone pero no se evita. La mayoría de los hombres y mujeres responden favorablemente a que les guste.

Incluso si su inclinación natural es ser tímido y reticente, debe hacer un esfuerzo consciente para decir claramente que quiere volver a ver a la otra persona. ¿Eso siempre funcionará? Por supuesto no. Hay algunos que huirán de cualquier implicación emocional. Es uno de los otros que desea alcanzar.

(c) Fredric Neuman

  • Sexo y baile
  • Príncipe Harry: el niño cartel milenario
  • Minute Men
  • Amistad por el libro: una entrevista con el autor de Perfect on Paper
  • Nunca levantarse de la cama otra vez
  • Por qué Ka-Boom! y Ka-Ching! Ir juntos
  • Por qué la soledad es buena y la soledad es mala
  • Miedo y votación
  • Infidelidad, relaciones abiertas y poliamor
  • Standing at the Edge: El nuevo libro de Roshi Joan Halifax
  • ¿Qué hace que el acoso cibernético sea tan popular?
  • Hor-Moans: La Ciencia Milagrosa y Desordenada de la Endocrinología
  • Bebé ven y enciende mi fuego ...
  • AP lo consigue: no todas las señoras solteras quieren ponerle un anillo
  • No estaba buscando una aventura, solo sucedió
  • Tres lecciones críticas de tres casos de abuso infantil de alto perfil
  • 3 razones para abandonar tus objetivos de relación en este momento
  • Persona equivocada, Tiempo correcto vs. Persona correcta, Tiempo equivocado
  • Por qué (casi) todo el mundo está contento con el matrimonio homosexual
  • La teoría de los "Hijos sexys" sobre a qué se sienten atraídas las mujeres en los hombres
  • El mito del uso ocasional de marihuana
  • Cómo manejar una amistad fizzling
  • Las 4 mejores razones de las relaciones fallan
  • Alcanzando la Felicidad: Consejos de Platón
  • No duele mirar, ¿verdad?
  • Discriminación contra los solteros en el sistema de atención médica
  • Trast Neuroticism and Depressive and Anxiety Disorders
  • Una nueva perspectiva sobre el tratamiento de adicciones y compulsiones
  • La mente de lo autoritario
  • La política de Cuckolding
  • Finalmente ... Una dieta que funciona
  • ¿Por qué les decimos a los niños "Man Up"?
  • Lo que no debe gustar sobre una crítica delirante Perdiendo el Punto de la Amistad y la Vida Individual
  • Sonia Lea: Sexo, amor y honestidad
  • Por qué algunas de las parejas más felices nunca tienen sexo
  • ¿Las mascotas realmente reducen los costos de atención médica?