Aumento del antihéroe

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Un consejo común cuando intenta tomar una decisión importante es generar una lista de pros y contras. Este consejo a menudo se extiende a nuestras relaciones románticas. Te preguntas: "¿Debería romper con mi novio (o novia)?" Y luego generar una lista de las fallas y activos de tu pareja.

Sin embargo, es probable que esta estrategia sea notablemente ineficaz para iluminar sus verdaderos sentimientos sobre la persona. ¿Pero por qué?

Cuando analizamos en exceso las cosas, nos confundimos y tomamos malas decisiones. Usualmente las preferencias declaradas de las personas predicen sus acciones bastante bien. Si las personas dicen que les gusta una tarea, pasarán más tiempo haciéndola; si piensan que un paisaje es bonito, sus expresiones faciales mostrarán más placer a medida que lo miren. Pero cuando se les pide a las personas que analicen sus razones para que les guste esa tarea o paisaje, de repente su comportamiento ya no coincide con esas preferencias. 1

Esto también sucede en nuestras relaciones románticas. En un estudio, se pidió a 39 parejas que respondieran cuestionarios sobre cuán satisfechos estaban con su relación. 2 La mitad de esas parejas primero se les pidió analizar la relación. Se les pidió que "enumeraran todas las razones por las que se puede pensar por qué su relación con su pareja de citas se desarrolla de la manera que es", y "se tomaron el tiempo para analizar su relación y describir por qué es buena o mala". Sea lo más específico posible ". Inmediatamente después de analizar sus relaciones, completaron un cuestionario que evaluaba la satisfacción de su relación. El grupo de control acaba de completar el cuestionario de satisfacción sin analizar primero sus relaciones.

Todas las parejas fueron contactadas de cuatro a ocho meses después para ver si todavía estaban saliendo. Para las parejas en el grupo de control, la correlación entre lo satisfechos que dijeron que estaban en la primera parte del estudio y si se separaron o no varios meses después fue bastante grande. Esto es lo que esperaríamos: es menos probable que las parejas más felices rompan, no es exactamente un flash de noticias.

Pero, ¿qué pasa con las parejas a las que se les pidió que analizaran sus relaciones antes de contestar las preguntas sobre la satisfacción con las relaciones? Para ellos, la correlación entre lo feliz que informaron ser y si rompieron o no fue básicamente cero. La forma en que se sentían acerca de sus relaciones después de ese análisis detallado no tenía ninguna relación con si se rompieron o no. Analizar su relación en realidad les había causado confusión sobre la evaluación de su relación, y las actitudes que informaron sobre su relación después de ese análisis cuidadoso eran esencialmente incorrectas, y no tenían nada que ver con su felicidad a largo plazo.

¿Por qué el análisis introspectivo nos lleva a la confusión? Una posibilidad es que nos haga pensar que tenemos ideas especiales que realmente no conocemos, y prestar más atención a esas ideas y menos a nuestro comportamiento real. 3 Por lo tanto, en lugar de simplemente mirar cómo interactúas realmente con tu pareja como un indicador de si permanecerás o no juntos, se te ocurre lo que crees que es una explicación racional para tus sentimientos.

Además, muchos factores que afectan nuestras preferencias son inconscientes . 4 No conocemos muchos de los factores que verdaderamente impulsan nuestros sentimientos, por lo que inventamos explicaciones racionales, pero estas explicaciones no son precisas . Nuestras emociones son especialmente difíciles de entender, por lo que tratar de aplicar tácticas racionales para comprender por qué nos sentimos de la manera que lo hacemos puede ser contraproducente y dejarnos más, no menos, confundidos acerca de nuestros sentimientos.

Para agregar a eso, somos realmente malos para predecir nuestras reacciones emocionales ante eventos futuros. Normalmente sobreestimamos la fuerza y ​​la duración de nuestras respuestas emocionales futuras, tanto positivas como negativas. 5 Esto se aplica también a nuestras relaciones: las personas tienden a sobreestimar cuán infelices estarán después de una ruptura. 6 En particular, este efecto parece ser impulsado por la tendencia de las personas a imaginar que el impacto inicial de la ruptura será mucho peor de lo que realmente es. En un estudio, 69 estudiantes universitarios que habían estado involucrados en una relación durante al menos dos meses participaron en un estudio longitudinal de 9 meses. 7 Cada dos semanas, informaron si todavía estaban o no en la relación. Si todavía estaban con su pareja, se les pidió que calificaran cuán infelices serían si su relación terminara en las próximas dos semanas. Si se habían separado, se les preguntó qué tan descontentos estaban con la ruptura. En promedio, las personas predijeron que serían significativamente menos felices después de la ruptura de lo que realmente fueron durante las dos semanas posteriores a la ruptura.

Esta sobreestimación de nuestras reacciones emocionales ocurre por dos razones: 5

  1. Cuando pensamos en un evento futuro, nos olvidamos de que no existe aislado. Tu relación terminará, pero aún tendrás tu trabajo, tus amigos, tus pasatiempos y todo lo demás que contribuya a tu felicidad.
  2. A menudo subestimamos lo buenos que somos para dar sentido a los eventos negativos y lidiar con ellos.

¿Y quién fue especialmente malo al predecir cómo reaccionarían ante una ruptura? Las personas que informaron estar más enamoradas de sus parejas y las personas que pensaban que sus perspectivas de encontrar a alguien nuevo eran especialmente malas. Las personas que no tuvieron un papel importante en iniciar la ruptura fueron especialmente propensos a sobreestimar cuán infeliz les haría la ruptura. 7

Entonces, ¿qué deberías hacer cuando intentes decidir el futuro de una relación? Primero, no lo pienses demasiado y descarta esa lista de pros y contras incluso antes de iniciarla. En segundo lugar, al evaluar el impacto potencial de la ruptura, piense más ampliamente sobre su futuro, no solo sobre los efectos específicos del final de la relación. 8

Gwendolyn Seidman, Ph.D. es profesor asociado de psicología en Albright College, que estudia las relaciones y la ciberpsicología. Síguela en Twitter para recibir actualizaciones sobre la psicología social, las relaciones y el comportamiento en línea. Lea más artículos del Dr. Seidman en Close Encounters.

Referencias

1 Wilson, TD (2002). Extraños a nosotros mismos: descubrir el inconsciente adaptativo. Cambridge, MA: Belknap Press.

2 Wilson, TD, Dunn, DS, Bybee, JA, Hyman, DB y Rotondo, JA (1984). Efectos del análisis de razones en la coherencia actitud-comportamiento. Revista de Personalidad y Psicología Social, 47 , 5-16. doi: 10.1037 / 0022-3514.47.1.5

3 Pronin, E. (2009). La ilusión de la introspección.   En MP Zanna (Ed.) , Avances en la psicología social experimental, Vol 41 (pp 1-68). San Diego, CA: Elsevier Academic Press.

4 Wilson, T. D., y Dunn, EW (2004). Autoconocimiento: sus límites, valor y potencial de mejora. Annual Review of Psychology, 55 , 493-518.

5 Wilson, TD y Gilbert, DT (2005). Previsión afectiva: saber qué querer. Direcciones actuales en Psychological Science, 14 , 131-134.

6 Gilbert, DT, Pinel, E. C, Wilson, TD, Blumberg, SJ, y Wheatley, TP (1998). Inmunitario: una fuente de sesgo de durabilidad en el pronóstico afectivo. Revista de Personalidad y Psicología Social, 75 , 617-638.

7 Eastwick, PW, Finkel, EJ, Krishnamurti, T., y Loewenstein, G. (2008). Confusión poco predecible después de la ruptura romántica: Revelando el curso temporal del error de pronóstico afectivo. Revista de Psicología Social Experimental, 44 , 800-807.

8 Hoerger, M., Quirk, SW, Lucas, RE, Carr, TH (2010). Determinantes cognitivos de los errores de previsión afectivos. Juicio y toma de decisiones 5, 365-373.

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