Poniendo el yo en la autoestima

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Amy no podía creer que su novio Allen tuviera una aventura amorosa con otra mujer. Ella se había enterado del asunto solo esa mañana de una mujer anónima que llamaba. Ella pensó en ese momento que la persona que llamaba era alguien que actuaba a pesar, tal vez alguien celoso de su relación con Allen. Estaba segura de que eso era todo lo que había, así que decidió preguntarle a Allen sobre eso cuando regresó a casa, ciertamente no de manera acusatoria, sino en un intento de descubrir la identidad de este misterioso llamante que estaba difundiendo tales chismes maliciosos. "Fue gracioso", dijo, mientras me relataba la historia, "estaba tan seguro de su inocencia que me reí de ella cuando le conté sobre la llamada. Pero él no se rió de nuevo. Supe al instante por su expresión que era verdad. Me explicó que había querido contarme sobre esta otra relación durante mucho tiempo, pero no pudo encontrar las palabras o algo así. No escuché mucho de lo que dijo después de eso. Estaba en un estado de shock, supongo. Lo miré con esta expresión atónita en mi rostro. Sabía que todo lo que había planeado con él, nuestra vida juntos, nuestros hijos, nunca sucedería. Lo siguiente que recuerdo es correr al dormitorio, cerrar la puerta con llave y acostarme en la cama llorando. Él ni siquiera vino a consolarme. Cuando oí que se cerraba la puerta principal, supe que todo había terminado entre nosotros. Nunca lo volví a ver. Vino al día siguiente cuando salí a limpiar su ropa y se fue. Ni siquiera una nota ".

Los meses posteriores a la ruptura, Amy se deprimió, pero a pesar de todo, pudo funcionar con la eficacia suficiente como para seguir trabajando y cuidando de sí misma. Sin embargo, emocionalmente se sintió devastada y llena de una sensación de vacío y desesperación. Durante mucho tiempo antes de la separación, ella había tratado de dejar fuera de su mente cualquier duda persistente. Allen había sido verbalmente abusivo, a menudo la menospreciaba, avergonzándola delante de sus amigos e incluso desconocidos. Pero en otras ocasiones podría ser tan cálido y solidario. Como dijo Amy, "Él me decía cosas como," Eres el mejor. . . Soy tan afortunado de tenerte. . . Creo que eres fantástico ".

El amor de Amy por Allen se debe a la necesidad de que alguien respalde su rezagado sentido de autoestima reflejando una imagen positiva de sí misma. Allen era el espejo en el que podía ver este reflejo positivo. Pero el espejo estaba roto. La imagen de sí misma que vio reflejada por él vaciló entre extremos positivos y negativos. Constantemente necesitaba su tranquilidad, incluso más cuando era crítico. Pero nunca podría ser lo suficientemente tranquilizador como para superar los déficits que percibía, aunque equivocadamente, en sí misma.

Amy siempre había confiado en otros para alimentar su autoestima con cuchara. Sin alguien allí para reforzar su autoimagen, se sentía vacía y desolada dentro de sí misma. Cuando rompió su relación con Allen, estaba convencida de que no podía hacerlo sola. Sin alguien allí que la hiciera sentir bien consigo misma, no se sentía capaz de controlar su autoestima por sí misma. Se sentía incapaz de ver en su propio reflejo algo de valor y valor.

Amy se deprimió cada vez más en los meses que siguieron hasta el punto de que ya no socializaba con sus amigos o buscaba nuevas relaciones. Se convenció a sí misma de que la razón por la que la relación con Allen se disolvió se debió a insuficiencias profundas en sí misma. Allen debe haber reconocido estas fallas, razonó irracionalmente consigo misma, por lo que la abandonó. Cualquier otro hombre probablemente haría lo mismo. Con este estado de ánimo negativo, fue difícil convocar cualquier motivación para comenzar una nueva relación. Durante el curso de la terapia, comenzó a ver las cosas desde una nueva perspectiva. Su yo racional finalmente reconoció que la ruptura de su relación fue "lo mejor", que no se trataba de sus insuficiencias, sino más bien de su fracaso en forjar un compromiso íntimo. Ella pudo continuar con su vida.

Tal como Amy, tu autoestima depende de las respuestas de otras personas. Cuando alguien te hace sentir bien contigo mismo, te sientes en la cima del mundo. Pero cuando esas fuentes de apoyo del ego son retiradas, encuentras que cualquier amor que tuviste por ti mismo es destruido. Te sientes abandonado y desolado. Es una forma precaria de vivir, manteniendo tus sentimientos de autoestima sobre las acciones de los demás. Es como poner los ahorros de su vida en un banco que no garantiza que lo salvaguarde. Un día, el banco decide cerrar su puerta, borrando los ahorros de su vida. Así que empiezas todo de nuevo, buscando otro banco en el que creas que puedes confiar mejor. Pero nunca se sabe cuándo puede volver a suceder.

Poniendo el yo en la autoestima

Las personas que son propensas a la depresión tienden a basar su autoestima en las opiniones de los demás. Considere estos comentarios de varios pacientes que tuvieron problemas de depresión y baja autoestima.

  • Un estudiante de 19 años: "Solo puedo sentirme bien conmigo mismo si mi novia me sonríe".
  • Un electricista masculino de 26 años: "Me gusto cuando mi jefe me dice que hice un buen trabajo".
  • Una maestra de 32 años de edad: "Me siento bien conmigo misma cuando mis alumnos no actúan en clase".
  • Una estudiante de doctorado de 22 años: "Solo cuando obtengo una A en la escuela me siento bien. Incluso entonces es de corta duración ".
  • Una estilista femenina de 21 años: "¿Cuándo me siento bien conmigo misma? Supongo que cuando mi novio dice que soy bonita ".
  • Un aprendiz de carpintero masculino de 23 años: "Cuando mi novia se da vuelta, o no alcanza mi mano, el mundo parece frío. Me siento perdido y vacío por dentro, como si nadie jamás me quisiera o quisiera. Tengo esta desgarradora necesidad de ser aprobado por todos. La opinión de todos cuenta, excepto, por supuesto, la mía ".
  • Un obrero de fábrica de 48 años: "Siempre dejaba que los demás me abusen. En el trabajo, mi jefe sabía que tomaría cada abuso sin queja. No sentí que merecía algo mejor. Supongo que así son las cosas ".
  • Una mujer de 21 años y madre de un niño de cinco meses: "Recientemente me casé y regresé a Nueva York. Ha sido un ajuste difícil. Me gusta menos las cosas. Me siento inseguro, preocupado de que no seré una buena madre. Que mi hijo no me quiere. Pero ha sido así desde la infancia. Incluso de niño sentí que me gustaba ser diferente, que no fui aceptado. Nunca tuve la sensación de que valiera la pena. Ahora, cuando tengo estos hechizos de llanto, empiezo a ver que ciertos pensamientos y ciertos sentimientos los provocan ".

Confiando en otros para apoyar nuestra autoestima, tratamos nuestra autoestima como un voleibol que se bate de un lado a otro de la red, dependiendo de los caprichos de los demás. Necesitamos ser dueños de nuestra autoestima a fin de desarrollar un sentido de valor interno que no dependa de las valoraciones que otras personas hagan de nosotros. Poner su autoestima directamente en sus propias manos implica aprender a aceptarse a sí mismo independientemente de si cumple o no las expectativas de los demás. Significa valorarse a sí mismo al establecer sus propios objetivos y estándares y tratarse con justicia si a veces se queda corto.

Realizar mini experimentos en autoafirmación

Rita se veía a sí misma como la vajilla de la familia. Ella era la que haría cualquier sacrificio y alcanzaría un compromiso para mantener la estabilidad en la familia. Su marido la engañó abiertamente, viendo prostitutas con los ingresos extra familiares que obtuvo de su trabajo a tiempo parcial como ayudante de maestra. Su hija de 21 años, la "niña mimada", como la llamaba, había aprendido que podía controlar a su madre amenazándola con irse de su casa o "deprimirse" durante semanas, negándose a salir de su hogar, excepto hasta la fecha. , por lo general con hombres jóvenes de un carácter menos de la libra esterlina. Incluso con esto, Rita se culpó a sí misma: "Si ella (su hija) no puede realizarse a sí misma, me siento culpable. Es el papel de la madre cuidar de sus hijos ".

Todo con su marido era "a su manera". Tendrían sexo a su manera. La cena familiar tenía que ser su camino. La socialización siempre fue su camino: sus amigos y familiares, su noche de bolos.

El pensamiento de Rita estaba dominado por la suposición básica de que la única forma en que podía recibir apoyo emocional de los demás era comprándoles su amor sacrificando constantemente sus propias necesidades y deseos, e incluso su orgullo. Se veía a sí misma como Rita la Dadora, nunca como Rita la Tomadora. Sintiéndose indigna, estaba atormentada por el temor constante de ser rechazada. Comprar a sus seres queridos era la única forma en que sentía que podía evitar la amenaza de aniquilación personal que asociaba con el riesgo de ser abandonada por su familia. Rita estaba convencida de que moriría en breve si alguna vez se quedaba sola.

Estas dependencias de agarre exigieron un precio terrible. Ella siempre sintió que debía "dar, dar y dar un poco más". Pero no importaba cuánto diera, nunca era suficiente para garantizar que sus necesidades de seguridad se cumplirían. Cuanto más sacrificaba sus propias necesidades e intereses, más a menudo su marido y su hija se aprovechaban de ella, dejándola enojada y frustrada, y culpándose por sus debilidades percibidas. Pero nunca podría expresar su enojo y sus resentimientos persistentes por temor a ser rechazada.

En la terapia, Rita examinó el "tener-para" y el "no puedo hacer" en su pensamiento y cómo limitaron su disposición a hacer cambios en su vida. Algunos de los "mejores" y los "no se puede hacer" con respecto a su esposo incluyen:

  • Tengo que ser perfecto. . . . o él se irá.
  • Tengo que callarme. . . . o él se irá.
  • Tengo que caminar sobre cáscaras de huevo. . . o él se irá.
  • No puedo estar enojado con él. . . o él se irá.
  • Tengo que hacer las cosas a su manera. . . o él se irá.
  • No puedo sobrevivir sin él. . . así que mejor no hago olas.
  • No puedo arreglármelas solo. . . así que será mejor que solo acepte cómo están las cosas.

Escribir estas declaraciones le dio a Rita la oportunidad de examinar su pensamiento con más claridad. Le pedí que considerara las pruebas que tenía de que su marido la abandonaría a la menor señal de asertividad de su parte. Rita comenzó a sondear su pensamiento haciéndose preguntas de pensamiento desafiantes, tales como, "¿Es tan perfecto que tengo que perfeccionar en especie? ¿Por qué debería ser yo quien sofoque mis sentimientos todo el tiempo? ¿No soy una persona también?

Ella también comenzó a desafiar otras suposiciones no probadas: "¿Qué evidencia hay de que no podría arreglármelas sola? ¿No me abrí paso en el mundo? ¿No tengo habilidades que pueda usar para cuidarme? ". Se le pidió que sopesara el valor de mantener un matrimonio tan desequilibrado con sus necesidades frente a los riesgos que implicaba volver a comenzar:" ¿Qué costos debo pagar para mantener el status quo en la relación? ¿Cuán frágil es la relación que no podría soportar ningún cambio?

Rita aceptó realizar un mini experimento para poner a prueba sus suposiciones. Uno de ellos implicaba hacer cambios en cómo se hicieron los planes de fin de semana en su matrimonio. Por lo general, Rita respondía a los edictos imperiales de su esposo: "Póngase en contacto con tal o cual para la cena. . . obtener boletos para un espectáculo. . . recoger algo especial para comer. . "

Durante la semana del mini experimento, Rita decidió no cooperar en ningún plan en el que no participara activamente en el proceso de toma de decisiones. Anticipando que esto podría provocar una discusión, ella decidió decirle a su esposo que él era libre de hacer lo que quisiera y que ella haría lo mismo si se oponía. Rita estaba sorprendida por el resultado del experimento. No solo su esposo no se opuso, sino que su inesperada asertividad pareció ponerlo a la defensiva. Se disculpó por su exigencia y acordó discutir sus planes de fin de semana juntos. Le pregunté a Rita si tenía miedo de que el experimento pudiera ser contraproducente. "Me di cuenta", dijo, si él me dejara por algo como esto, no tendría sentido continuar con la relación ".

Los miniexperimentos generalmente solo demoran unos minutos, pero los dividendos que pagan pueden durar. Lo que es más importante, brindan oportunidades para probar nuevas formas de pensar y relacionarse con los demás. Si está interesado en diseñar mini experimentos en su propia vida, las siguientes pautas pueden ser útiles:

  1. Identifique un pensamiento persistente particular o un comportamiento indeseable que le gustaría cambiar. Se específico. En lugar de decirse a sí mismo: "Quiero ser una mejor persona" o "Quiero ser una persona más fuerte", establezca metas específicas para usted: "Hablaré con un asesor universitario durante la próxima semana sobre mis planes de carrera . . . Iré a la fiesta de mi amigo y planeo acercarme a tres personas nuevas ".
  2. Disputa creencias negativas o irracionales que frenan cualquier cambio en tu vida. Escriba cualquier creencia negativa y desafíelas construyendo declaraciones contradictorias racionales. Por ejemplo, podrías pensar: "¿Qué sentido tiene intentarlo? Al final solo vas a fallar. Desafía esta creencia diciéndote algo así como: "Nadie tiene una bola de cristal que pueda predecir con precisión el futuro". Es posible que no tenga éxito en cada intento o en cada segundo o tercer intento. Pero tus objetivos seguramente superarán tu alcance si vives tu vida al margen y nunca haces el esfuerzo de perseguirlos ".
  3. Aplique la prueba de "qué tal" a sus creencias. Pregúntese: "Entonces, ¿qué es lo peor que puede pasar si hago tal y tal cosa?" Rechace la tendencia a exagerar las posibles consecuencias negativas. Mantener las cosas en perspectiva. Siga con el "techo se derrumbará en la prueba". Mire hacia el techo. Si el techo todavía está allí, felicítese. Si no, busque una vivienda más segura.
  4. Experimente haciendo pequeños cambios en el comportamiento. Evaluar los resultados A medida que ganes confianza al hacer cambios, aumenta el alcance de tus experimentos para incorporar cambios más significativos.

© 2017 Jeffrey S. Nevid

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