Poliamor y adicción al sexo

Thelma primero buscó mi consejo sobre los recursos informativos sobre el poliamor porque un año más o menos en su relación, su novio le había dicho que era poliamorosa, y quería aprender más al respecto. "No soy poliamoroso", me dijo. "Tengo suficiente dificultad con una relación a la vez, y me iría completamente inconsciente en una serie de relaciones simultáneas. Pero estoy enamorado de él, y él quiere un poliamor, así que estoy tratando de ser abierto al respecto ". Sugerí algunos libros y sitios web, me ofrecieron ponerla en mi lista de correo y le sugerí que me avisara. si ella quisiera un poco de entrenamiento en la navegación de este territorio desconocido. Aproximadamente dos años más tarde, Thelma buscó la ayuda de un terapeuta.

Varios años después de eso, Thelma me buscó de nuevo y me preguntó qué pensaba sobre la adicción al sexo. Respondí que estaba muy molesto por la presencia de la adicción al sexo en la comunidad de poliamor, y que, aunque la mayoría de las personas poliamorosas no son adictas, era un problema importante y que a menudo se discutía en mis talleres. Aunque deseo que la adicción al sexo nunca haya sido un problema en el poliamor, la verdad es que el poliamor proporciona una historia de cobertura conveniente para los adictos que generalmente niegan tener una adicción.

Es fácil justificar la obsesión sexual llamándola poliamor. Un puñado de adictos al sexo puede causar estragos en una comunidad, especialmente cuando las personas aún operan sin un condicionamiento que prohíbe el intercambio de "secretos familiares" por respeto equivocado a la confidencialidad. Polyamory ofrece un lugar en el que los adictos al sexo pueden comenzar al menos a decir la verdad sobre lo que están haciendo en lugar de llevar a cabo asuntos secretos. Prefiero dar un giro positivo al ver que sacar a la luz su comportamiento destructivo y adictivo es el primer paso hacia la curación, pero desafortunadamente puede ser confuso y dañino para aquellos que esperan amor y en cambio encuentran insensibilidad.

Soy muy consciente de que algunas personas objetan el concepto completo de adicción al sexo, en parte porque la etiqueta a veces se usa de manera inapropiada para condenar a personas que no se ajustan a las normas sociales o culturales sexualmente represivas. Sin embargo, si la comunidad poliamorosa insiste en negar que existe una adicción sexual, terminan reforzando la visión errónea de que todo poliamor implica adicción al sexo al permitir que los adictos al sexo se hagan pasar por poliamoristas.

Después de escuchar mis opiniones, Thelma decidió que le gustaría contarme sobre su propia experiencia. "Puedo describir cómo es, cómo se siente ser la sustancia que usa un adicto al sexo para involucrarse en su adicción", me dijo. Para Thelma, la idea de que estaba intentando una relación poliamorosa que involucraría una confrontación potencialmente dolorosa con sus propios celos pero que bien valdría la pena al final le permitió verse arrastrada a una relación abusiva. Un hombre con más empatía e integridad le habría contado sobre su actividad sexual con otras mujeres antes de involucrarse tan profundamente o, en su defecto, restringir sus aventuras sexuales hasta que se hubiera desconectado de ella una vez que se hizo evidente que estaba sufriendo tan intensamente. Aquí está su historia en sus propias palabras.

"La relación comenzó con más esperanza de la que jamás me había atrevido. Mirando hacia atrás, ahora puedo ver cuán asustado estaba realmente. En retrospectiva, puedo ver decenas de señales de advertencia que ignoré, malinterpreté, rediseñé para encajar con mis grandes esperanzas que cubrían mi desesperación por un amor duradero. Los eventos externos y mis reacciones cambiaron durante los seis años con este hombre. Al principio reaccioné rápidamente; Estaba indignado, enojado, totalmente esperando que cambiara su comportamiento. Seguramente podría mostrarle estos errores, y él los corregirá. ¿Derecha?
"Más tarde cambié a comportamientos defensivos. Me perdí por completo tratando de mantener una relación que era mucho más en mi cabeza que en mi vida. Todos los días estaba tan lleno de dolor y desesperación y de prevención calculada que quedaba muy poco de mí mismo en la vida cotidiana. Finalmente, me dediqué a la convicción de que esta miseria, este esfuerzo incesante con resultados terribles, iba a ser toda mi vida.
"Durante años, sus flirteos compulsivos, la pornografía en línea, la masturbación obsesiva en la ducha, las citas con otras mujeres cuando estaba fuera de la ciudad, las seducciones secretas y los intentos continuos de tener otros amantes, a veces exitosos, las" amistades "con mis compañeros de trabajo y socios comerciales me mantuvieron fuera de balance. Trabajé con cada onza de capacidad que poseía (o podría pedir prestado a otros) para contener este comportamiento. Estaba tan desesperado por ayudar a mantener mi relación, comprometí mis amistades, mis valores, mi integridad y, finalmente, cualquier rastro de respeto por mí mismo.
La historia de Thelma es una historia sobre una mujer que sabe muy claramente que quiere la monogamia pero está tan desesperada por el amor que intenta tolerar a una pareja desconsiderada y no monógama, esperando que de alguna manera pueda cambiarlo. Lo más probable es que no se hubiera involucrado si no hubiera sabido que no estaba dispuesto a ser monógamo, pero cuando se enteró, estaba enganchada.
Algunas personas que luchan contra la adicción al sexo se comportan de manera más responsable, pero aún encuentran relaciones poliamorosas saludables imposibles. Alex es un hombre guapo y carismático de cuarenta y pocos años que es un artista profesional. Su personalidad extrovertida, su voz sexy y su encanto juvenil lo convierten en un imán para las mujeres. Cuando escuchó por primera vez acerca del poliamor hace diez años, estaba recién soltero y fascinado. Pero después de casi perder a su nuevo compañero, Dawn, decidió que sería mejor que echara otro vistazo a sus motivaciones para elegir el poliamor. Dawn, al igual que Thelma, intentó valientemente aceptar el deseo de Alex por el poliamor, pero prestó atención a las banderas rojas y al entrenamiento que le di para insistir en que Alex tuviera controlado su comportamiento adictivo antes de aceptar continuar teniendo una relación abierta.
Alex recuerda que "inmediatamente resoné con el concepto de relaciones sexuales abiertas y libres que podrían fomentar una comunicación e intimidad más profundas. Me sentía tan a gusto en la comunidad de policías y, por primera vez, no sentí vergüenza de desear amar a más de uno. Lo que no me di cuenta en ese momento fue que tenía una gran necesidad de la intriga romántica asociada con las nuevas relaciones. No era tanto por el sexo, aunque esa parte fue grandiosa, sino por el hecho de estar recién enamorado que simplemente me dominó. Pude esconderme detrás del poliamor cuando lo que más buscaba era escapar de sentir que no era suficiente. Una vez que empecé a prestar más atención a lo que estaba sucediendo dentro de mí, descubrí que tan pronto como comenzaba a sentirme mal conmigo mismo, ahogaba mi baja autoestima en un nuevo enamoramiento.
"Para mí, la idea del poliamor tiene sentido y se siente bien ya que prefiero enfrentar mis celos que obligar a mi pareja a ser monógama. Además, me gusta la idea de compartir mi amor y sexualidad con más de un amante. Tengo mucho que dar, y darlo simplemente me hace sentir bien. Dawn siente lo mismo por compartir el amor pero no por enfrentar sus celos. Para ella, compartir el amor es una elección, pero para mí parece haber más de un impulso incontrolable por la emoción y el jugo emocional y sexual. Me di cuenta de que para mí no era una simple elección solo después de destruir más de una docena de bellas relaciones amorosas, una asociación comercial y un ministerio adolescente en gran medida debido a mi 'necesidad' de libertad polícia.
"Cuando Dawn y yo nos juntamos en el año 2000, comenzamos a explorar formas más saludables y más conscientes para que cumpliera con mis deseos y no fuera adictiva, desconsiderada y compulsiva. Después de más de seis años de alunizaje emocional, los dos finalmente nos dimos cuenta de que no era capaz de hacer poli de manera saludable ya que mis comportamientos adictivos y heridas emocionales siempre parecían prevalecer. En ese momento, después de un ultimátum de Dawn, elegí la sobriedad de la vida poli. Desde entonces, los dramas casi han cesado junto con toda la vergüenza asociada con sentirse fuera de control y herir a los demás. Además, mi relación con Dawn se ha profundizado y recientemente se volvió aún más sexual y apasionada. Anhelo nuevas experiencias sexuales de vez en cuando, y todo lo que tengo que hacer es pensar en el dolor, el caos y el drama, y ​​he vuelto a la sobriedad feliz ".
Para Alex, Polyamory sí proporcionó un contexto en el que pudo ver que no eran tanto los celos y la posesividad de su pareja quienes estaban dispuestos a incluir selectiva y responsablemente a otros en su intimidad, ni tampoco los juicios de la sociedad, que fueron esencialmente revertidos en la comunidad poliamorosa, que se interpusieron entre él y su libertad sexual. Por el contrario, se dio cuenta por primera vez de que la no monogamia era viable solo si podía curar las heridas infantiles que lo llevaron a perder el control compulsivamente cuando se entregaba a su "droga". Cuando no estaba "drogado" con la nueva relación energética , "Alex era una compañera empática y atenta. "No era como si pudiera estar satisfecho con dos o tres mujeres y establecerme. Nunca hubo suficiente, y siempre fui tentado por el siguiente ".
Las habilidades de comunicación de alto nivel, el espíritu de equipo y la creatividad lúdica de Alex lo hicieron natural para el poliamor, pero su comportamiento adictivo lo saboteó todo el tiempo. Alex, al igual que Thelma, finalmente se unió a Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA). De manera similar a sus grupos hermanos Twelve Step, Alcohólicos Anónimos y Narcóticos Anónimos, SLAA predica la abstinencia (que en este caso significa monogamia en lugar de celibato).
En un momento dado, cuando Alex tenía dificultades para mantenerse en la carreta, sugerí que sería más fácil si se quedaba fuera de los "bares", pero él y Dawn disfrutaron tanto de la apertura relajada de los lugares amigables con los polis y de las profundas amistades que tenían. establecieron que continuaron gravitando hacia esta comunidad y finalmente lograron establecer mejores límites.
Aunque he visto demasiadas pruebas de que la adicción sexual es tan real como cualquier otra adicción para negar su existencia, también he observado que aquellos que son más rápidos para señalar con el dedo a los demás a menudo tienen una tendencia hacia la adicción al sexo ellos mismos. Normalmente les digo a las personas que si deben tener una adicción, el sexo, junto con la meditación, el hatha yoga y el trotar, son relativamente saludables en los que disfrutar. El sexo en sí es bueno para ti, y el buen sexo es muy bueno para ti, pero mientras más eufórica y extasiada sea la experiencia, más tentación habrá de vender tu alma al diablo.

Para Tanya, el encanto de un sexo alucinante capaz de transportarla a otros reinos la mantuvo envuelta en una relación poliamorosa en la cual ella resentía ser "una secundaria" sin ninguno de los privilegios, poder o estatus de una "pareja principal". Tanya es una mujer madura e introspectiva de unos sesenta años. Su amante, Jerry, estaba en un matrimonio abierto cuando se conocieron, y Tanya aceptó esto pero se opuso a que pasara todos los fines de semana con su esposa, Sheila, porque ella "requiere una pareja sexual cada fin de semana, todo el fin de semana".
Tanya estaba en un dilema porque "Jerry tiene un corazón afectuoso cariñoso, es muy sexuado, y está totalmente presente para mí cuando estoy con él. Lo que sucede entre nosotros en el dormitorio es profundo. Él me llama con frecuencia, me dice que me ama, me trae regalos, y en general es muy tolerante y fácil de hablar, aunque ciertos temas lo irritan. Esta es sin dudas la mejor relación que he tenido. Estoy muy feliz de tenerlo en mi vida, pero creo que me estoy poniendo celoso ".
Algunos meses después, Tanya quedó devastada cuando Jerry comenzó a descuidarla por una nueva mujer. "¿Es realmente un reflejo de mi autoestima, valor y dignidad si se mete en la cama con tantas otras mujeres mientras me profesa tanto amor?", Se preguntó. "Puedo abrir mi corazón a muchos hombres, bastante profundamente, y sí, eso a menudo me atrae sexualmente, pero no tengo que dormir con todos ellos. Tal vez no debería ser tan rápido para lanzar la primera piedra aquí; si apareció la persona adecuada, es posible que desee hacer lo mismo, pero esto me está perjudicando. Simplemente me dejó en el polvo cuando apareció una mujer nueva. Él le dio más tiempo de lo que nunca me dio; él era irreflexivo, casi cruel. Y cuando ella lo dejó, él volvió a mí. Tomé un respiro y luego abrí la puerta de nuevo. Él nunca se ha disculpado

Extraído de Polyamory in the 21st Century, por Deborah Anapol, publicado por Rowman & Littlefield, julio de 2010, aparece con el permiso del editor. Este material está protegido por derechos de autor. Todos los derechos reservados. Comuníquese con el editor para obtener permiso para copiar, distribuir o reimprimir.

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