Poliamor sin lágrimas

Aunque los celos no son el único desafío para las personas que eligen el poliamor, y pueden molestar también a aquellos en relaciones monógamas, es probablemente la prueba más común que enfrentan esas almas valientes que se atreven a compartir íntimamente con más de uno a la vez. Si bien las personas tienen muchas razones para tomar decisiones sobre la relación que tienen, creo firmemente que evitar o aliviar los celos juega un papel muy importante.

Sabemos que la investigación de poliamor casi nunca se financia, pero se podría pensar que una emoción que con frecuencia está implicada en la violencia doméstica y el homicidio entre quienes creen en la monogamia se investigaría a fondo. Hasta la fecha, los científicos han recibido muy poca atención de los celos, y la mayoría de las investigaciones realizadas abordan las actitudes, los pensamientos y las conductas asociadas con los celos en lugar de los correlatos neurofisiológicos o la naturaleza experiencial de la emoción misma.

La neuroimagen está solo en las primeras etapas de su investigación de los celos. En un estudio de 2006 publicado en NeuroImage , el neurocientífico japonés Hidehiko Takahashi descubrió algunas diferencias significativas entre sexos en la respuesta neuronal a declaraciones que muestran infidelidad sexual y emocional. En los hombres, los celos activan la amígdala y el hipotálamo, regiones ricas en receptores de testosterona e involucradas en el comportamiento sexual y agresivo. En las mujeres, los pensamientos de infidelidad emocional activan el surco temporal posterior superior, una región implicada en la detección de la intención, el engaño y la confiabilidad, así como en la violación de las normas sociales. Takahashi interpretó la mayor activación provocada por la infidelidad emocional en las mujeres como evidencia de que son particularmente sensibles a los cambios en la mente de un compañero. Tal vez sus hallazgos explican la mayor tendencia de los hombres a reaccionar ante el acto sexual en sí en lugar de sus implicaciones emocionales. Estos son hallazgos interesantes, pero no arrojan mucha luz sobre la causa o las implicaciones de estas diferencias de género.

La mayoría de los investigadores coinciden en que, a nivel cognitivo-conductual, los celos sexuales son una reacción a la experiencia real o imaginaria de un compañero con un tercero y que los celos tienen más probabilidades de ocurrir en una persona que es tanto dependiente como insegura. Sin duda, estos factores juegan un papel, pero dada la escasez de datos científicos rigurosos en esta área fascinante, la observación directa y los informes anecdóticos se vuelven significativos.

Mi propia observación clínica basada en trabajar con miles de personas que luchan con los celos apunta en otra dirección. Noto que los celos surgen con mayor frecuencia cuando la necesidad de control de una persona se ve amenazada. Esto puede o no coincidir con la dependencia y la baja autoestima.

Lo que encuentro más intrigante acerca de los celos son las sensaciones corporales reales y los pensamientos internos y los eventos energéticos que crean la experiencia que llamamos celos. La gente comúnmente describe las sensaciones celosas como desgarradoras, revueltas, agitadas, excitantes y abrumadoramente desagradables. Mientras diferentes personas se ponen celosas por diferentes razones y en circunstancias diferentes, los sentimientos físicos reales son notablemente consistentes de persona a persona, aunque pueden variar en intensidad. Incluso un bajo nivel de celos suele ser lo suficientemente incómodo como para que la mayoría de las personas intente distraerse o tomar alguna medida para eliminar la causa percibida de sus celos. En consecuencia, es solo en la psicoterapia centrada en el cuerpo o en algunos tipos de prácticas espirituales, como la meditación vipassana o la indagación propia, que es probable que las personas exploren la experiencia de los celos sin intentar escapar de ella inmediatamente.

Al principio, me di cuenta de que para comprender realmente qué son los celos y cómo funcionan y con qué fin, tendría que examinar mi propio proceso interno. Si tú también quieres comprender los celos, te invito a que hagas lo mismo. La próxima vez que surja la oportunidad, en lugar de rechazarla, acepte la oportunidad de investigar la naturaleza de los celos. Esto es lo que descubrí que es cierto para mí.

Soy más vulnerable a los celos cuando siento tanto amor como excitación sexual. El amor se siente principalmente en el centro de mi corazón, en el centro del pecho, como una sensación de expansión o, a veces, se abre o se irradia hacia afuera. Estas sensaciones físicas están acompañadas por un sentido de conexión o unión con los demás. La excitación sexual surge de la región pélvica como una corriente de alto voltaje, calor y hormigueo desde mi suelo pélvico hasta mis genitales y parte inferior del abdomen, irradiando hacia abajo hasta los dedos de los pies y hacia arriba hasta la parte superior de mi cabeza. Ambas sensaciones son muy placenteras y pueden inducir fácilmente un deseo de unirse a otro para aumentar y dispersar aún más la energía. Aumentan mi sensibilidad a los estímulos de todo tipo y, al mismo tiempo, elevan mi umbral de dolor. La experiencia es una sobrecarga o energía y al mismo tiempo sentir todo dentro de mí y alrededor de mí más profundamente.

Si ocurre algo que creo que podría separarme de mi objeto amado o amoroso, el temor y / o la ira surgen dentro de mí. El miedo se siente como una contracción, un ajuste y un cierre. La ira es energizante, como la excitación sexual, y como la excitación sexual, busca una liberación y conexión con algo que está fuera de mí, pero también endurece el centro de mi corazón, lo contrae y lo bloquea. Estos impulsos de contracción y cierre chocan con la ola de expansión y apertura ya establecida. La mente y el cuerpo están confundidos. No pueden contener con gracia tal dualidad. Incapaz de envolver mi conciencia en torno a esta resonante contradicción, anhelo saltar de mi piel y llamar a este poderoso, agitación, abrir y cerrar al mismo tiempo los celos de la sensación. Si me quedo con eso, me parece que tengo algunas opciones. Puedo canalizar esta energía para abrir aún más mi corazón, amplificar mi excitación, abandonar mi cuerpo o explotar con ira.

Otra forma de decir esto sería que los celos pueden sentirse como una poderosa combinación de todas las emociones a la vez. El amor, la excitación sexual, el miedo y la ira se pueden mezclar todos juntos en una gigantesca bola de energía que amenaza abrumar a la mente racional. Si una sola emoción fuerte tiene el potencial de "secuestrarnos", como Daniel Goleman lo pone en Inteligencia Emocional , ¿qué posibilidades tenemos de enfrentar los celos? La clave, al tratar con todas las emociones, es notar las primeras señales de su enfoque y tomar las medidas apropiadas mientras todavía tenemos nuestros ingenios acerca de nosotros. Pero, ¿cuál es la respuesta adecuada a los celos?

Siempre aliento a las personas a encontrar el equilibrio adecuado entre ser hábiles para encontrar formas de eludir los celos y evitar la confusión que trae, e invitar a los celos a convertirse en un maestro poderoso que pueda mostrarnos los lugares que más necesitamos sanar y motivarnos a crecer más allá de lo percibido límites para que podamos tener más amor

Si tu mente del cuerpo está inundada con sensaciones abrumadoramente caóticas, no estás en posición de aprender nada. El error que cometen la mayoría de las personas es suponer que una persona celosa es una persona racional. Si usted o su pareja están sumidos en celos, esta es una emergencia emocional y requiere primeros auxilios emocionales, no discusiones o soluciones intelectuales o lógicas. El tacto, la respiración y la liberación emocional pueden calmar y descargar suficiente intensidad para que la resolución de problemas sea posible después. Pero es mucho menos perturbador responder a los celos antes de que surja una crisis.

Parte de la dificultad para manejar los celos es que la mayoría de la gente ha recibido mensajes conflictivos al respecto. Por un lado, es inevitable y parte del amor. Por otro lado, es vergonzoso y un signo de debilidad. Por lo tanto, trabajar con celos siempre implica trabajar con la sombra. Cuando las personas manejan sus celos demasiado bien, limitan su propio potencial o pueden encontrarse adaptándose a una situación de desamparo.

El primer paso para controlar los celos es admitir ante usted y su (s) pareja (s) que algo le está molestando. Cuando la gente trata de mantener el labio superior rígido y negar que están celosos, por lo general se sabotean permitiendo que crezcan sus celos hasta que es realmente inmanejable. Es mucho mejor reconocer los primeros indicios de celos y aprender a escuchar con respeto la parte de ti que se siente celosa sin creer todo lo que oyes. Si este no es un proceso con el que esté familiarizado, busque la ayuda de un terapeuta experimentado hasta desidentificarse de sus emociones y dialogar con partes en conflicto para que se vuelva algo natural. La mayoría de las personas tienden a actuar prematuramente para cambiar la situación en lugar de detenerse un momento para integrar esta experiencia incómoda y reclamar su yo sombrío.

Pedir ayuda a amigos y compañeros es una manera importante de cuidarte incluso cuando estás familiarizado con la navegación de estas turbulentas corrientes emocionales. Comunicarse de la manera más clara posible con lo que está experimentando y realizar solicitudes específicas sin incurrir en la culpa o hacer demandas puede ser increíblemente efectivo.

Finalmente, es mucho más hábil darse cuenta de que las sensaciones que se interpretan como celos se pueden percibir de una manera diferente a tratar de no sentir las sensaciones en sí mismas. Compersion es una palabra utilizada para describir una emoción que es lo opuesto a los celos. Compresión significa sentir gozo, deleite y excitación sexual cuando el ser querido ama o es amado por otro. Compression es especialmente fuerte y accesible cuando todas las personas involucradas tienen sentimientos positivos por el otro, pero esa no es una condición previa necesaria.

Algunas personas espontáneamente han tenido la experiencia de la competencia, para su sorpresa, cuando anticipaban sentirse celosos. Algunos encuentran que la compersión es tan natural e inevitable como los celos parecen ser para otros. Las personas como esta reconocen al instante su sentimiento de competencia tan pronto como escuchan el nuevo término.

Sin embargo, dado que la mayoría de nosotros hemos sido criados con una expectativa de celos, la competencia es a menudo un concepto extraño. La teoría del aprendizaje nos dice que siempre es más fácil reemplazar un hábito por otro que simplemente eliminar el primero. Si no puedes imaginar sentir una compulsión en lugar de celos, puedes intentar el siguiente experimento la próxima vez que te sientas celoso. En lugar de concentrarte en tu propia incomodidad y temores, intenta poner tu atención en tu pareja. Piensa en la felicidad, la excitación y el placer que tu pareja puede estar experimentando y cómo los buenos sentimientos de tu pareja eventualmente te serán transmitidos.

Solo tener un concepto que reconozca que tienes una alternativa para sentirte celoso puede ser de gran ayuda para transformar los celos. Realmente es posible sentir alegría y expansión en lugar de miedo y contracción en respuesta a que un ser querido comparta su amor con los demás, como lo atestiguan miles de personas. Pero no siempre es fácil. Mi compendio de libros electrónicos: Usar los celos como un camino hacia el amor incondicional ofrece maneras de reprogramar su pensamiento, alejándolo de los celos y hacia la compersión, a la vez que trae a la conciencia los valiosos mensajes que los celos despiertan.

En un nivel práctico, los celos no son tan aterradores, es simplemente una señal útil de que su relación necesita trabajo de algún tipo. Por ejemplo, los celos pueden ser un mensaje de que su relación está cambiando. En lugar de temer los cambios y luchar contra ellos, los celos pueden ser un mensaje para rendirse al cambio y confiar en que si la liberas, ella regresará si realmente te pertenece. O los celos podrían atraer tu atención a tu propio miedo al abandono, mostrándote que si no abordas la fuente de este miedo en ti, puedes alejar a tu pareja. Hay muchos mensajes que los celos pueden traer, y cuanto más dispuestos y capaces seas de escucharlos, mayor es la posibilidad de un poliamor sin lágrimas.

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