Perdido y luego encontrado tu ser

Para reclamar lo que puede faltar dentro de ti, primero aprende dónde buscarlo.

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Cuando eres un niño, te das cuenta instintivamente de que debes descubrir cómo adaptarte a tu entorno, ya que no puedes evitar sentir que tu misma supervivencia depende de ello. Si eres muy joven y tus padres se enojan contigo o se alejan de ti, experimentarás que tu importantísimo vínculo de apego está amenazado, y lo hará de forma aterradora. A semejanza de la verdad, trabajará para desarrollar habilidades para detectar cómo los provocó o los alejó. E incluso con una capacidad limitada para controlar sus impulsos, luchará para evitar tales riesgos percibidos en el futuro.

Es un padre poco desarrollado lo suficientemente evolucionado como para ofrecer constantemente a su hijo lo que sentiría como un respeto positivo incondicional. Entonces, los niños se sienten obligados a hacer todo lo posible para salvaguardar los sentimientos positivos que sus cuidadores les muestren. Después de todo, sentirse seguro en esta relación crucial debe constituir su preocupación primordial.

Alternativamente, sin un sentido razonablemente claro de cómo deben comportarse para evitar la crítica o el descuido de los padres, los niños crecen con niveles de ansiedad constantemente elevados. Y tal angustia puede ser atormentadora. Entonces, ¿cómo pueden ellos no esforzarse por optimizar las posibilidades de que sus padres siempre estén ahí para nutrirlos y protegerlos, y nunca abandonarlos? Porque si los niños no pueden reducir su ansiedad, están condenados a obsesionarse continuamente con la posición de sus cuidadores y en qué medida pueden dar por hecho su compromiso permanente con ellos.

¿Qué pasa si, entonces, sus padres regularmente les dan el mensaje de que no pueden pensar correctamente? o que lo que sienten está mal; o que simplemente no son muy creativos, atractivos o agradables; o que deben creer lo que realmente no tiene mucho sentido para ellos; o que no deben tocarse de una manera particular; o que no son suficientes X o Y o Z; ¿y así? Dada la autoridad de los padres sobre nosotros, una autoridad que estamos obligados a atribuirles porque somos tan dependientes de ellos, sus mensajes críticos y peyorativos afectan fuertemente nuestra autoimagen emergente.

Disuadidos de creer en nuestra intuición, inteligencia, creatividad o aceptación social, podemos terminar saboteando seriamente nuestro potencial. Temeroso de ir “por todos lados” por miedo a fallar de todos modos (especialmente si nos dijeron que varias cosas estaban por siempre más allá de nuestro nivel de grado), las ideas auto restringidas que bebemos de nuestros padres pueden resultar en convertirse en personas con bajo rendimiento autodestructivo o descontentos.

Además, si nuestros padres modelaron regularmente las cosas equivocadas para nosotros, por ejemplo, evitando pasivamente los desafíos debido a su propia falta de confianza en sí mismos, entonces, independientemente de lo que explícitamente nos enseñen, podemos (por ósmosis, por así decirlo) ser infligido por estos “aprendizajes” negativos y luchar para desarrollar la seguridad en uno mismo necesaria para tener éxito en la vida. (Como en “mono, mira, mono” o no )

Como Harville Hendrix lo resume sucintamente:

Había ciertos pensamientos y sentimientos que no podíamos tener, ciertos comportamientos naturales que teníamos que extinguir, y ciertos talentos y aptitudes que teníamos que negar. En miles de maneras, tanto de manera sutil como abierta, nuestros padres nos dieron el mensaje de que solo aprobaban una parte de nosotros. En esencia, nos dijeron que no podíamos estar completos y existir en esta cultura.

Entonces, como resultado de tal cuidado, nos sentimos obligados a adaptarnos a las preferencias y dictados de nuestros padres. E inevitablemente, nos sentimos obligados a repudiar muchas partes vitales y alegres de nuestro ser. (Y aquí el lector podría considerar dos publicaciones anteriores mías, tituladas “Tu yo ideal es tu yo no adaptado” y “Cómo y por qué comprometes tu integridad”).

Una forma en que me gustaría enmarcar esto es que careciendo de un sentido profundo de “integridad” personal, sentiremos dentro de nosotros un cierto “vacío”. Y esta vaga sensación de estar obligados a “vaciar” ciertos aspectos esenciales de nosotros mismos representa a todos que, sin embargo inconscientemente, sentimos que teníamos que reprimir, o descartar, de nuestra naturaleza innata. Buscando la mayor cercanía y apoyo posible de nuestros padres, no podíamos experimentar la viabilidad de mantener ciertas características intrínsecas de nuestro núcleo psicológico (como la espontaneidad, la disposición para perseguir la aventura y asumir riesgos, la capacidad de recuperación y mantener nuestro sentido inocente de maravilla y asombro).

Es imposible cambiar lo que aún no ha identificado como que necesita cambiar. Entonces, si te sientes angustiado por ciertos aspectos de tu vida, individual y relacionalmente, lo primero que debes hacer es hacer una lista de todas las cosas que te frustran. Y el siguiente paso es volver a visitar su historia familiar, social y ambiental. Pregúntese:

  • ¿Cuáles son todos los mensajes que, explícita e implícitamente, obtuve de mis padres que podrían ser relevantes para mis insatisfacciones actuales?
  • ¿Cómo afectó mi entorno más amplio -mi vecindario, escuela, maestros, hermanos, otros parientes, enseñanzas religiosas, etc.- cómo llegué a definirme a mí mismo y mis limitaciones?
  • ¿Qué eventos traumáticos o emocionalmente perturbadores, o posiblemente situaciones a más largo plazo, pueden haber provocado que cerrara partes de mí mismo, que me parecían demasiado vulnerables para aferrarme?

Si su lista de decepciones personales, o molestias, es bastante completa, lo que descubrirá es que lo que no le gusta de usted tiene mucho más que ver con la “historia” de su pasado que con cualquier debilidad heredada o déficits. Es decir, has sido moldeado más por tu biografía que por tu biología. Reconocerá que muchas cosas que asumió como inmutables son modificables. Pero esa transformación solo puede ocurrir cuando reconoces que las “verdades” fabricadas que tomaste de tu pasado reflejaban tu relativa inmadurez e inexperiencia en ese momento, que no son restricciones duras y rápidas sobre qué -y quién- podrías ser.

Este trabajo interno no es fácil. Porque está garantizado que lo empujará fuera de su zona de confort (por lo que es posible que necesite ayuda profesional en este empeño). Como he descrito en muchos de mis mensajes, cuando te atreves a expandir tu zona de confort, tu ansiedad aumentará antes de que disminuya. Después de todo, estás desafiando lo que siempre supusiste que era seguro porque originalmente parecía proteger tu apego tan esencial hacia tus cuidadores. (Y, por supuesto, todavía están en tu cabeza, bajo la forma de una conciencia demasiado vigilante, o superyó).

Por lo tanto, debe recordarse a sí mismo, y esto es algo que crecerá en credibilidad con cada repetición, que ahora es un adulto y es libre de crear y seguir sus propias pautas para estar en el mundo. Entonces podrá extender su zona de confort demasiado constrictiva a medida que comience a reclamar las diversas partes de su cuerpo que fueron necesariamente desechadas en la infancia.

Como escribió el poeta Gerard Manley Hopkins: “Lo que hago es yo: por eso he venido”. Y en este sentido, hacerlos a todos ustedes es lo que los llevará a la autorrealización y el cumplimiento. Recuerde, reconocer algo literalmente significa “saberlo de nuevo”. Una vez que haya identificado y verificado las partes internas que tuvieron que ser repudiadas cuando estaba creciendo, puede reintegrarlas con todas sus otras partes, lo cual no ocurrió. Antes, es necesario que los abandones.

¿Y qué, finalmente, podría ser más afirmativo para la vida que honrar tu autenticidad al llegar finalmente a casa con tu Ser verdadero y genuino?

. . . Porque de eso se trata la integridad personal.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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