Perdido en el amor

¿Por qué buscamos amor cuando cada intento se siente peor que el anterior?

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Fuente: eldar nurkovic / Shutterstock

En casi 30 años de tratar problemas de intimidad, he encontrado casi todas las permutaciones imaginables de “problemas de amor”. Casi siempre, las formas en que los clientes se relacionan y se conectan con otros (o luchan por relacionarse y conectarse) reflejan lo que aprendieron en infancia sobre la vinculación y el apego.

Sin embargo, antes de hablar sobre la patología de las relaciones, quiero mencionar brevemente a las personas que rara vez veo en la terapia: individuos que crecieron con cuidadores receptivos consistentes y confiables que modelaron los ritmos inconscientes del amor y la conexión saludables. Estas son personas con una capacidad inherente de confiar, vincularse y conectarse de manera saludable. Están seguros en sus apegos y tienden a la no reactividad en las relaciones. Y bueno para ellos Cuando las cosas van mal, naturalmente se apoyan en relaciones duraderas con familiares y amigos, y usan ese apoyo para crecer y avanzar.

Las personas que suelo ver en terapia son diferentes. Estas personas experimentaron relaciones de apego menos que ideales en la infancia. Como tales, no aprendieron a volverse vulnerables de manera que los ayudara a vincularse sin temor a una respuesta disfuncional. Para ellos, lograr algo tan simple como la confianza básica (en citas, matrimonio o incluso amistades) puede ser increíblemente difícil. Por lo tanto, se encuentran luchando por desarrollar y mantener una intimidad de vida adulta significativa. En su mayor parte, estas personas cognitivamente competentes, pero con problemas emocionales, se encuentran repitiendo el estilo problemático pero familiar de apego inseguro que aprendieron en la infancia.

La mayoría de las veces, esto sucede inconscientemente, y todo lo que el cliente sabe es que no puede hacerlo bien con el romance y otras relaciones importantes. Otras veces, los clientes son conscientes de que están repitiendo un patrón poco saludable. De cualquier manera, los resultados son los mismos: no saben cómo encontrar y mantener una relación saludable.

Con el romance, los patrones problemáticos del comportamiento relacional generalmente caen en una de las cinco categorías delineadas a continuación.

1. La “misma persona” Dater. Estos clientes dicen que las personas con las que salen tienen diferentes nombres y caras, pero los mismos problemas fundamentales. Básicamente, salen repetidamente con personas adictas, abusivas, emocional y psicológicamente no disponibles, propensas a la infidelidad, enamoradas de otra persona, etc. Cualquiera que sea el problema, las decisiones de estos clientes casi siempre reflejan el descuido, el enredo, el abuso y la inconsistencia que experimentado cuando era joven. En las raras ocasiones en que uno de estos clientes sale con alguien que parece diferente (“¡Hurra, este no es un alcohólico!”) Descubren que la persona es profundamente problemática de alguna otra manera importante y relativamente similar.

2. The Fantasy Dater. Estos clientes combinan intensidad y amor sexual. Convierten encuentros sexuales casuales en fantasías de amor e intimidad. Tienden a tener mucho sexo, aunque lo que esperan es amor. Cada vez que tienen una conexión, especialmente si la otra persona es amable, comprometida y buena en la cama, piensan que han encontrado el amor verdadero. Casi siempre, estos clientes fueron objetivados y sexualizados a temprana edad, a menudo por un cuidador, y ese abuso ha creado su confusión sobre la diferencia entre el sexo y el amor.

3. El buscador serial. La etapa inicial de conocer a alguien nuevo y sentir la prisa del romance inicial se conoce como limerence . Limerence es cuando la existencia de la otra persona parece un regalo de Dios, porque todo sobre él o ella es completamente perfecto. Limerence es una etapa vital (aunque temporal) en el desarrollo de las conexiones románticas a largo plazo, que sirve como el pegamento que nos mantiene unidos mientras trabajamos para construir un vínculo más profundo. Sin embargo, algunas personas piensan que la limerencia debería continuar para siempre. Y cuando no lo hace, rompen o se comportan de manera tal que la otra persona puede romper las cosas. A menudo, están entusiasmados con una nueva relación antes de que hayan terminado completamente su relación actual.

4. The Push-Pull Dater. Estas personas desean desesperadamente desarrollar una conexión íntima, pero comienzan a entrar en pánico cuando ese anhelado alguien comienza a acercarse. Esto ocurre porque aprendieron temprano en la vida (gracias a la negligencia y el abuso) que otros no pueden confiar. Por lo tanto, invitan a la gente a entrar, prometiendo amor e intimidad saludables, pero luego, cuando la otra persona acepta su invitación y se mueve hacia ellos, la rechazan. Lo hacen con enojo, desinterés, infidelidad y cualquiera de las cientos de otras tácticas.

5. El que evita la intimidad. El mensaje más frecuente que estos clientes ofrecen es: “Me rindo”. Se quejan de que las citas son demasiado dolorosas, y prefieren estar solos, aunque sentirse solos es horrible para ellos. Dos caminos conducen a este tipo de evasión de la intimidad en toda regla. El más común es el cliente que ha intentado y ha fallado tantas veces que buscar la intimidad ya no parece valer la pena. Otros clientes que evitan la intimidad encuentran que los sentimientos de conexión profunda son casi intolerables, casi siempre el resultado de un profundo abuso físico o emocional y / o negligencia durante la niñez.

Cualquiera que sea el patrón de relación disfuncional en que se encuentre una persona, el proceso de curación y participación en formas de intimidad más saludables y más gratificantes es el mismo. En primer lugar, estos clientes deben aceptar que tienen un “selector defectuoso”, lo que significa que simplemente no son expertos en elegir personas que sean buenas para ellos, y tendrán que abordar conscientemente las relaciones de manera diferente para superar eso. Hay tres pasos para esto:

1. Necesitan descubrir qué pueden y qué no pueden aceptar de otras personas con quienes tienen relaciones.

Con base en eso, pueden identificar las señales de alerta que deben buscar antes de comenzar a salir o continuar saliendo con alguien. Si tienen un patrón de citas con alcohólicos, deben desconfiar de cualquiera que quiera tener su primera cita en un bar, o que beba un martini y la mayoría de una botella de vino con la cena.

2. Deben identificar rasgos de carácter que sean atractivos para otra persona: empleados, no egocéntricos, con intereses compartidos, etc.

Ser capaz de identificar los rasgos positivos y negativos en un socio potencial conduce a una mejor toma de decisiones.

3. Una vez que tengan una mejor idea de lo que son y lo que no buscan en una relación, esta información se debe compartir con amigos, consejeros y familiares de apoyo.

Necesitan un “grupo” que pueda y los haga responsables de sus decisiones de citas, señalando cosas como: “Claro, es guapo y divertido, pero está desempleado y vive con sus padres“. ¿Realmente necesitas a otro chico que te use y se aproveche de ti?

Antes de cerrar, debo decir que algunas personas que luchan con la intimidad quedaron muy profundamente traumatizadas en la infancia, y estos clientes a menudo necesitan varias formas de terapia de curación antes de poder sentirse seguros mientras buscan una intimidad y conexión saludables. En tales casos, el proceso de tres pasos descrito anteriormente puede tener que suspenderse mientras el cliente desarrolla la fuerza del ego, reduce la vergüenza y construye una mejor comprensión de cómo reconocer, formar y mantener relaciones saludables. Con el tiempo, sin embargo, incluso las personas más profundamente traumatizadas pueden desarrollar sentimientos de “seguridad adquirida” en las relaciones, lo que a su vez les permite formar y disfrutar vínculos íntimos sanos.

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