Para ser más íntimo con tu pareja, conócete primero

¿Qué piensas cuando piensas ser íntimo con tu pareja? Muchos responderían 'sexo' o alguna variación sobre ese tema. Pero los investigadores del romance tienden a mirar más ampliamente la intimidad que eso, y con buena razón. El buen sexo en las relaciones a largo plazo se basa en una conexión más profunda y más completa que el sexo "solo", el cariño o el romance. Un modelo útil para pensar acerca de lo que genera una fuerte intimidad entre socios ha sido presentado por Solomon y Teagno del Relationship Institute. En este modelo, hay tres tipos de intimidad: auto intimidad, intimidad de conflicto e intimidad afectiva. Las parejas que "ganan madurez" en los tres, y particularmente en la intimidad del conflicto, es probable que se sientan las más íntimas y satisfechas con su relación.

La auto intimidad consiste en ser consciente de sus propios sentimientos, preocuparse por esos sentimientos y compartirlos con su pareja.

La intimidad de conflicto se trata de aprender a interactuar, incluso en torno a los temas más difíciles, sin agresión o sin estar a la defensiva. En esencia, poder estar en desacuerdo de manera constructiva y con aceptación y amor, incluso si ni siquiera entiendes cómo llegó tu pareja a donde lo hizo.

La intimidad de afecto incluye expresiones de amor verbales, sexuales, no sexuales y activas. Esto es lo que la mayoría de la gente piensa que es íntimo.

Yo, por mi parte, me encantaría poder saltar a la intimidad de los afectos. Pero la auto intimidad es la base de todo. Si no estás en contacto con tus propios sentimientos y no puedes compartirlos, tendrás problemas para enfrentarte a esos sentimientos (manteniendo así una buena salud mental) y tendrás problemas para compartir tus sentimientos con tu pareja. En esencia, su pareja tendrá dificultades para llegar a conocerlo completamente y responderle de la manera apropiada y amorosa que ambos anhelan.

La auto-intimidad, y el compartir tus sentimientos implica, no es solo ser verbal. Algunas personas son mejores para expresarse de forma no verbal. Pero ya sea usted un comunicador verbal o no verbal, estar en contacto con sus propios sentimientos de manera regular le ayuda a prosperar con su pareja a largo plazo.

Trabajo específicamente con parejas afectadas por TDAH en adultos, así que debo agregar aquí que las habilidades de auto-intimidad pueden ser un problema particular para las parejas afectadas por TDAH. Algunas investigaciones sugieren que aquellos con TDAH son menos conscientes de sí mismos que la población en general. Por lo tanto, algunos ADDer pueden encontrar que deben esforzarse más para evaluar y expresar sus sentimientos. Esto puede ser particularmente cierto para los hombres con TDAH, que pueden haber crecido, como muchos hombres que no padecen TDAH, en una familia o grupo que impone una actitud de "los hombres de verdad no hablan de sus sentimientos", agravando el problema.

Afortunadamente, estar en contacto con los propios sentimientos es como un músculo que cualquier persona puede desarrollar con la práctica. Una forma de hacerlo (sugerido por Solomon y Teagno y otros) es establecerse la tarea de detenerse varias veces al día y preguntarse "¿cómo me siento ahora?" La lista de palabras de emociones en mi sitio web puede ayudarlo a aislar un lenguaje más preciso para describir tus sentimientos. "Enojado", por ejemplo, no es una descripción tan clara como "inútil", "abrumado" o "indefenso", cualquiera de los cuales podría subyacer a los sentimientos de ira. Estas palabras "debajo" son muy útiles para determinar cómo responder a la emoción, tanto para la persona que siente la emoción como para su pareja, si esa emoción se comparte.

Tomar solo unos minutos 3 veces al día durante varias semanas para aislar y describir sus sentimientos puede construir significativamente su "músculo" de auto intimidad.

El próximo problema, por supuesto, es asegurarse de que la pareja esté lista para escuchar sus sentimientos. Para eso, el socio receptor debe enfocarse en la escucha neutral. Escuché que demasiados compañeros (particularmente mujeres frustradas que han desarrollado el hábito de criticar o 'educar' a sus parejas) dicen que quieren escuchar cómo se siente su pareja, solo para callarlo de inmediato con juicios críticos, negativos o temáticos. cambiar las respuestas tan pronto como estos mismos socios se abran. Esto usualmente no es intencional. Es fácil pensar que solo está compartiendo su opinión con su pareja cuando, de hecho, esa opinión conlleva una crítica involuntaria o una crítica negativa. Aquí, por ejemplo, hay varias maneras de cerrar un posible comentario:

Compañero luchador: "Me siento realmente abrumado en este momento".

Algunas respuestas de 'cierre':

"Siempre te agobian tan fácilmente" (crítico)

"No deberías serlo, lo que estás haciendo es bastante fácil" (crítica y negación de afirmación)

"Entiendo que te sientas cerrado, pero eso me deja en la estacada" (realmente no escuché la declaración original … aumenta la carga adicional en lugar de responder compasivamente)

Quizás sorprendentemente, las respuestas a las revelaciones emocionales no tienen que ser positivas en el tono. El investigador de matrimonios, John Gottman, sugiere que las respuestas neutrales pueden dar como resultado una relación tan sana como las positivas.

Ya sea positivo o neutral, la forma en que escuche y responda a las expresiones de auto intimidad de su pareja es, por supuesto, el comienzo de la "intimidad del conflicto": interacciones en torno a cuestiones emocionales. La intimidad de uno mismo y la intimidad de conflicto están bastante entrelazadas. Y la intimidad del conflicto es en realidad donde el sexo y el afecto generalmente se descomponen a largo plazo.

En última instancia, el proceso de desarrollo y mantenimiento de la intimidad se ve así:

  1. Conócete a ti mismo y a tus sentimientos (auto-intimidad)
  2. Exprésate a ti mismo y a tus sentimientos a tu pareja de una manera no agresiva (auto intimidad combinada con la intimidad del conflicto)
  3. Haga que sus sentimientos sean recibidos y explorados de manera neutral (intimidad con el conflicto)
  4. Discutir y trabajar a través de sus respuestas a la situación / emoción específica que se discute en formas no agresivas y no defensivas (intimidad con el conflicto)
  5. Resuelva el problema, o acuerde no resolver, ya que el 70% de los conflictos en las relaciones no se pueden resolver (intimidad con el conflicto)
  6. Desarrolle sentimientos de amistad, afecto y sociedad basados ​​en su capacidad de resolver las cosas de manera constructiva (la intimidad del conflicto conduce a la intimidad afectiva)
  7. Expresar ese afecto (intimidad afectiva)

Puedes ver cómo cada 'paso' se construye sobre el anterior.

Por lo tanto, si está buscando mejorar la intimidad que siente con su pareja, es mejor comenzar con la construcción de su "músculo" de auto intimidad. Y, por supuesto, ya que estamos hablando de relaciones aquí, ambos socios deben permanecer enfocados en crear un ambiente en el cual sus expresiones de emociones puedan ser recibidas de una manera neutral o positiva. Hecho bien, estas cosas conducen a la intimidad de afecto, y sí, a la cercanía sexual a largo plazo que probablemente busques.

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