Padres divorciados: los niños deben decidir dónde viven / custodia

Los padres que se están divorciando a menudo se dejan arrastrar por una desagradable competencia cuando se trata de los niños, y cada padre compite por la custodia de los niños. Por supuesto, ambos padres a menudo quieren mantener a los niños con ellos, lo que a menudo resulta en la custodia compartida. Una vez que se establece el acuerdo, los niños se mezclan entre las respectivas casas de mamá y papá, mientras que los padres a menudo evitan preguntarles a los niños qué quieren hacer o con quién quieren vivir.

Bueno, la verdad es que hay un sinfín de conceptos erróneos sobre el divorcio y su efecto en los niños. Muchas personas sienten que el divorcio es psicológicamente dañino para los niños, aunque la investigación -y me refiero a la investigación de Judith Wallerstein, en particular- en realidad muestra que el divorcio no daña a los niños a largo plazo a menos que otros factores entren en juego. Por ejemplo, los padres divorciados que mantienen una relación amarga después del divorcio y hablan mal el uno del otro con los demás pueden causar ansiedad y angustia. Pero aparte de esos casos, hay muchas cosas que los padres divorciados pueden hacer para limitar el daño causado a los niños.

Una cosa que los padres divorciados pueden hacer es hacer un esfuerzo constante para verificar con los niños cómo se sienten acerca de los arreglos de vivienda asignados. Mientras los niños son pequeños (10 años o menos), la custodia compartida puede ser un recordatorio importante para los niños de que sus padres aún los aman y que ambos seguirán siendo una parte fundamental de la vida de los niños. Sin embargo, el problema a menudo comienza cuando los niños crecen un poco.

Una vez que los niños llegan a la pubertad, comienzan a tener una vida social más activa. Durante este tiempo, los niños comienzan a desarrollar los comienzos de una identidad adulta y comienzan a tomar algunas de sus propias decisiones. Al llegar a la adolescencia, los hijos de padres divorciados quieren comprensiblemente más control sobre su entorno, incluso dónde y con quién viven. Además, a medida que los niños crecen, la tarea aumenta y sus actividades extracurriculares se vuelven más complicadas. En otras palabras, reunir todas sus cosas (libros, cuadernos, artículos especiales de ropa, equipamiento deportivo, etc.) y arrastrar todo de una casa a otra se vuelve difícil. Si un niño en esta situación no desea particularmente vivir con uno de los padres, el niño se resentirá y el resentimiento se manifestará en una variedad de conductas de acting-out.

Si usted es un padre que comparte la custodia compartida con su ex y su hijo se acerca a la adolescencia, deje a un lado sus propios sentimientos y ego y pregúntele a su hijo cómo se siente respecto de los arreglos de vivienda. Claro, puede ser terriblemente doloroso renunciar al tiempo con un niño que adoras, pero a veces dejar ir a alguien (un poco) es la mejor manera de mostrar tu amor por ellos. Lo más importante es que los padres divorciados deben recordar que el niño no eligió a sus padres para casarse o divorciarse, por lo que deberían sufrir lo mínimo posible como resultado de la relación fallida.

En definitiva, hablar, hablar y hablar con su hijo. Déle a su hijo un espacio para decir cómo se siente realmente acerca de los arreglos de la vida, y trate de no reaccionar demasiado emocionalmente a lo que digan. Aunque navegar estos años puede ser difícil, las relaciones entre padres e hijos más exitosas siempre serán aquellas en las que el niño siente que se respetan sus sentimientos.

Si resulta que su hijo preferiría vivir con el otro padre, trabaje para desarrollar un compromiso que haga que su hijo se sienta escuchado y, al mismo tiempo, le permita seguir pasando un tiempo significativo con su hijo. Los años de la adolescencia son un buen momento para hacer un ajuste a los arreglos de la vida, que podría incluir lo siguiente: rotar casas en intervalos de una o dos semanas, en lugar de cada pocos días; un padre que tiene al niño durante el año académico, mientras que el otro tiene al niño durante el verano; manteniendo el plan usual de tiempo 50/50 durante el año académico, pero viviendo con solo uno de los padres durante el verano.

En definitiva, el punto es escuchar a su hijo, concentrarse más en sus sentimientos que los suyos y modelar cómo comprometerse. Si se compromete con su hijo sobre la custodia ahora, puede encontrar en veinte años a partir de ahora que su relación con su hijo es más fuerte debido a ello.

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