Olvídese de ser co-padre con un narcisista, Ronda 2

"¡Ayuda! Mi ex narcisista está haciendo que mi vida sea insoportable. Me siento tan abrumado y sin esperanza algunos días. ¿Cómo puedo ser un buen padre cuando estoy tan estresado? La corte no ayudó, gasté miles de dólares en honorarios de abogados, y siento que nadie entiende cuán manipulador es mi ex. ¿Me puedes ayudar?"

Este es un tipo de correo electrónico que recibo con demasiada frecuencia. La vergüenza, el estigma y el aislamiento que rodean el divorcio de alto conflicto pueden hacer que la paternidad compartida sea una pesadilla. He sido testigo de las luchas contenciosas y el trauma de los padres abrumados, ahora solteros, cuyas vidas se han visto trastornadas después del divorcio. Aunque usted soporta el dolor de ver a sus hijos menos y de que su vida sea dictada por una orden judicial, existe la esperanza de avanzar y definir su Plan B.

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Fuente: pixinoo / Shutterstock

Muchos de ustedes están aquí por medio de mi publicación anterior, "Olvídate de ser co-padre con un narcisista". Haga esto en cambio ", que se ha visto más de 650,000 veces.

¿Por qué este tema es relevante? Porque el estigma en torno al divorcio de alto conflicto es real y los efectos son tóxicos:

"La patología narcisista en el contexto del divorcio se manifiesta como la preocupación generalizada de los padres con sus propios estados internos y su identidad personal con la exclusión del otro padre y de sus propios hijos". (Michael Friedman, 2004)

Además del daño colateral a los menores, existe la idea errónea de que ambos adultos son igualmente responsables del comportamiento contrario. A veces, una de las partes impulsa el conflicto unilateralmente. Tomemos el escenario clásico de intimidación en el patio de la escuela: el acosador se dirige repetidamente a la víctima, que finalmente se defiende a sí misma. Debido a que se produce una pelea, ambos son igualmente culpados y castigados.

No culpar al sistema de tribunales familiares, pero los jueces, abogados, mediadores y evaluadores de la custodia podrían beneficiarse de la internalización de este mensaje: no existe co-paternidad con un narcisista. Mi consejo para los padres de familia es criar a sus hijos en su hogar y no entrometerse con su ex (salvo sospecha de abuso). Como psicoterapeuta especializada en Paternidad conjunta después de un divorcio de alto conflicto, te aseguro que no estás solo. "Olvídese de coparentalidad …" se lee más de 650 veces al día. Esa es una gran cantidad de padres solteros estresados.

Archivado en: No se puede inventar.

Hagamos una pausa y compartamos una risa; después de todo, el humor actúa como un amortiguador contra la tragedia. Cuando te casas con dos temas volátiles como la paternidad compartida y el narcisismo, lo mejor es que esperes un colorido comentario: correos electrónicos semanales, medios sociales, comentarios del blog y la situación de "ese chico" a la que estoy a punto de hacer referencia. Si bien la mayoría de la correspondencia es genuina, otros usan la plataforma para denigrar a su ex o rabieta.

Un ejemplo: estoy absolutamente absorto revisando Breaking Bad en Netflix un sábado por la noche cuando suena mi teléfono móvil a las 9:30 p. M. Mi corazón se salta un latido, porque Walter White está a punto de volar su tapadera – ¡otra vez! Después de recuperar la compostura, escuché este mensaje:

"Hola linda. Estoy llamando sobre su artículo sobre narcisismo en Psychology Today que mi prometido me envió. Quiero hablar porque no me veo en el artículo y me gustaría que aclare algunas cosas. Por favor contáctame, lo antes posible. Estoy esperando tu llamada ".

Para el prometido que transmitió el artículo, espero que haya fallecido casándose con ese tipo. Porque él no está leyendo este artículo; los narcisistas no se ven a sí mismos como necesitados de cambiar. Pero tú, el no narcisista, puedes cambiar.

Aquí hay 5 consejos adicionales para establecer la tranquilidad, a pesar de una ex tóxica:

1. Saque a su co-padre narcisista de su mente / hogar / dispositivos móviles / conversaciones.

Siga la orden de la corte, pero nunca presione "responder" a menos que sea necesario. Aunque el correo electrónico, los mensajes de texto y las cartas de un abogado opositor se sienten como los ataques viciosos e innecesarios que son, no tiene que responder a todo. Además, deje los detalles fuera de sus otras relaciones. Los amigos, la familia y los compañeros de trabajo no están calificados para brindar apoyo y comprensión adecuados. Para eso es la terapia. Y puedes vomitar emocionalmente sobre nosotros. Es una broma; pero elija un médico calificado para tratar el divorcio de alto conflicto y la paternidad compartida.

2. Regula tus emociones para mantener tu cordura.

Las prácticas basadas en la atención plena lo habitúan a prestar atención a lo que le presta atención. La ralentización intencional de la mente te ayuda a responder de manera diferente cuando te atacan el estrés y el miedo.

Programar sus respuestas a la correspondencia de crianza compartida también ayuda a mitigar los ataques sorpresa. Elija una hora, día y límite de tiempo para contestar dichas comunicaciones cada semana. Los límites son clave. Y sí, lo sé: los narcisistas toman represalias cuando se imponen límites. Aún así, se necesitan dos para bailar tango. El drama es agotador; elimine usted mismo, y él / ella no tiene audiencia. Recuerde, el gobierno en realidad no quiere involucrarse en la toma de decisiones sobre sus prácticas de crianza.

3. Mira el panorama general.

Un sello distintivo de la madurez emocional es resistir las tormentas de la vida. El tuyo puede ser un huracán de Categoría 5, pero hay un punto final. No se centre en las averías, sino en los avances. El divorcio de alto conflicto es un mal maestro, pero las lecciones son invaluables.

4. Encuentra tu lugar seguro.

Los adultos ansiosos crían niños ansiosos. Haz lo que necesites para mantener ese espacio sagrado alrededor de tu salud mental. Piensa en meditación, yoga o iglesia. (Jack y Coke también pueden funcionar, pero no necesita que se agregue "sustancia abusadora" a la lista de lavandería sucia de las alegaciones falsas de su ex).

5. Lucha por tus hijos (con dos advertencias):

Primero, define una batalla que valga la pena . ¿Es $ 2,500 un gasto juicioso para presentar una moción para elegir el ortodoncista de su hijo? Probablemente no. Guarda tu energía para la segunda advertencia …

Sé cálido cuando las emociones estén calientes. La alienación es real. Rechazar el contacto con un padre crea una angustia considerable. La solución es calidez:

"Para los padres y las madres, el calor fue un factor de protección contra el rechazo de un niño. Por el contrario, la violencia es un factor de riesgo para que un niño rechace el contacto. La implicación de estos hallazgos es que se puede aconsejar a un padre que mejore su propio estilo de crianza cuando un hijo se niega a contactar, en lugar de centrarse tanto en los comportamientos del otro padre ". (Scott C. Huff, 2015).

Una pelea hercúlea, sin duda, pero los niños solo tienen una oportunidad en la infancia. Hablando de eso, mi corazón se rompe cada vez que los clientes adultos de divorcio lloran: "Ojalá hubiera luchado por mí". Cuando dije que no quería vivir con él / ella, no quise decirlo ". La verdad es que no importa qué tan hoscos, indiferentes, equilibrados o maduros puedan parecer, los niños no están equipados con la experiencia de la vida. para entender las consecuencias de sus acciones. Pero tu eres.

Si 50/50, custodia principal u otro tiempo compartido no está incluido en la orden judicial, aproveche al máximo su tiempo juntos. Los niños pueden prosperar con el amor incondicional de un padre estable. Eventualmente, crecen y desarrollan una visión con respecto al abuso narcisista:

"(Moné y Biringen, 2006) encontraron relaciones entre los comportamientos alienantes y las relaciones actuales con los padres en los estudiantes universitarios. En particular, encontraron evidencia consistente de un "efecto de contrafuego", en el que la mala pronunciación de un padre del otro padre en los últimos años fue un predictor negativo de su relación actual ". (Michael Friedman, 2004)

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Fuente: Tanja Heffner / unsplash.com

Por último, y porque es probable que haya encontrado una buena cantidad de listas: haga recuerdos, ríase y cree experiencias positivas. Tus hijos serán adultos lo suficientemente pronto. Mucho después de que la tinta se haya secado en su decreto de divorcio y sus hijos hayan volado en la cooperativa, esta era se escribirá como un capítulo (o 18) … pero no toda la historia de su vida.

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Copyright 2017 Linda Esposito, LCSW

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