“Odio a mi madre”

Cómo los hijos de los autoritarios experimentan a sus padres.

eric maisel

Fuente: Eric Maisel

(Este post es parte de una serie sobre heridas autoritarias y debe tomarse en el contexto de esta serie en curso, que analiza muchos aspectos de la personalidad autoritaria, las diversas formas en que los autoritarios lesionan a su víctima y los esfuerzos que hacen las víctimas del contacto autoritario para tratar de curarse a sí mismos.)

Verá muchas de las cualidades características de la personalidad autoritaria en la madre de Karen: intolerancia y prejuicio, engaño, violencia, cobertura religiosa, conductas vergonzantes, intrusismo, odio abrumador y necesidad de castigar, y más. También verá que los hermanos de Karen no coinciden con la versión de Karen de su niñez, dejando a Karen aún más perpleja, aislada y sola. Recuerde que como víctima de un contacto autoritario, también puede estar lidiando con una profunda maravilla sobre si realmente experimentó lo que cree que experimentó y, si experimentó todo eso, por qué las personas a su alrededor informan sobre experiencias tan diferentes.

Aquí está la historia de Karen:

Mi madre es una personalidad excepcionalmente autoritaria y fue difícil para mí crecer … y todavía es difícil. Tengo casi sesenta años, vivo a dos mil millas de mi madre (no es un accidente), tengo un esposo y tres hijos, sin embargo, ha sido la relación más difícil e influyente en mi vida. Ella era y es una pieza de trabajo.

Ella me hizo precavido y demasiado preocupado por complacerme. Estoy en primer grado. Estoy practicando el alfabeto en ese papel horizontal con líneas gruesas. Tengo problemas con una ‘S’ mayúscula Lo borro y lo intento de nuevo. Todavía no se ve bien. Borro más. Hay un agujero en el papel ahora. Voy al baño y empiezo a llorar en el establo. Estoy llorando tanto que vomito. El maestro entra y quiere saber cuál es el problema. Mi papel, le digo. He hecho un agujero. Probablemente haga una ‘C’ ahora. Años más tarde, encuentro mi boleta de calificaciones del primer grado. Siempre tuve A’s. Me desanima leer el comentario del maestro: “Karen trata demasiado de complacer a los demás”.

Cuando estaba en segundo o tercer grado, mi madre me dio un diario. Ella explicó que era para mis pensamientos privados. En un momento, escribí en letras grandes, una palabra en una página, “I. ODIO. MI. ¡MADRE! “Un día bajé del autobús de la escuela y entré a la casa. Sabía que algo estaba apagado tan pronto como entré. Siempre levanté las antenas y pude oler su “locura” a pesar de que no bebía y no era alcohólica. Ella había leído el diario. Yo era la peor hija de la tierra; Lo peor en la familia, y lo que había hecho estaba mal. “La Biblia dice:” Honra a tu padre y a tu madre “. ¿Dónde estaba el honor?” Me golpearon con un cinturón.

No sé si fue en ese momento o en otro momento, pero tuve que pararme en el centro de la sala de estar y esperar a que mi padre volviera a casa. Mis brazos estaban extendidos en ambas direcciones, y ella puso un pesado libro en cada brazo. No podía mantener mis brazos estirados y los libros seguían cayendo porque era demasiado pequeño para soportar el peso. Ella me enfureció desde una mecedora en la esquina de la habitación. “Recoger. Arriba. Los. Libros. Ella todavía tenía un cinturón en la mano. Nadie te quiere No tienes a nadie “, explicó. “Irás a un hogar para chicas rebeldes. Eres un ingrato b * tch. ¿Qué pensaste ahora?

Ella nunca obtuvo una respuesta de mí. Esto sucedió una y otra vez. Mi silencio solo la enfureció más. Sabía que ella me pegaría más fuerte por eso, pero las palabras simplemente se quedaron en mi garganta. A la edad de ocho o nueve años sabía que si gritaba, simplemente comenzaría otro alboroto. “Cierra tu boquita de mierda o te daré algo por lo que llorar”.

Estoy en quinto grado. Quiero pelo como las otras chicas de mi clase, lo cual es un gran problema porque la mayoría de ellas tiene el pelo rubio y liso. El mío es oscuro y rizado porque mi padre es italiano. No se ve bien, no importa lo que haga. El estilo en la década de 1960 se divide en el medio, o dos trenzas, o una cola de caballo con dos patillas wispy. Intento dos trenzas. Me enviaron a mi habitación para quitarme las trenzas de mi cabello. Nunca voy a usar trenzas porque me pondrá rizado el cabello. Odia verme. Ella me grita literalmente cada vez que camino por la sala familiar. Y mi estómago es demasiado grande. “¡Chúpalo! Te ves como si estuvieras embarazada. (Tengo alrededor de 10). Está enojada cuando tengo mi período y constantemente me recuerda que saque mi inmundicia al basurero afuera.

Si hay algo raro en la televisión sobre sexo o niñas siendo violadas o cualquier cosa espeluznante, ella me llama para verlo con ella. Siéntate allí y mira esto. No puedo decirte cuán extremadamente incómodo me sentirían estas sesiones. Y cuando todo terminó, ella me preguntó: “Bueno, ¿qué piensas de eso?” Me encojo de hombros. Digo “Nada”. La verdad es que no sé qué decir. No sé la respuesta correcta. Solo quiero desaparecer en la bodega. “Un niño dirá cualquier cosa para ponerte los pantalones. Él no se preocupa por ti. Eres como un perro en el que se enoja y luego se pasa al siguiente. Recuerda eso. Asentí tristemente y regresé arrastrando los pies a mi habitación. Me escapo en los libros. Los libros me salvaron “Puedes ser inteligente, Karen, pero eres un tonto”.

Inicio de la escuela, caminando por la puerta de atrás. “Puedes pensar que me estás engañando, pero no estás engañando a nadie.” Estoy destrozando mi cerebro tratando de descubrir de dónde viene esto. ¿Qué he hecho? Amanece en mí, los patines de hielo. Mi papá me había comprado un par de patines Hyde: hermosos patines de cuero blanco de alta calidad. Ella hizo que los llevara de regreso a la tienda porque eran demasiado caros, y seguí usando un par de patines negros de mis hermanos. Me encantó el patinaje sobre hielo. “Voy a divorciarme de tu padre (siguen casados), y entonces, ¿sabes qué? No tendrás lugar adonde ir. Sé lo que intentas hacer con tu padre (eso lo hace a uno de nosotros), y déjame decirte, tu padre no te quiere, yo no te quiero. Voy a llevar a tu hermana y mudarme a Wisconsin (de donde es). No tendrás a dónde ir “.

Estoy en la escuela secundaria. Me han ido bien los PSAT, suficiente para recibir una carta de Harvard que me invita a presentarme. Hay una reunión con ex alumnos locales. Quiero ir a la reunión. Quiero postularme a Harvard, solo para ver si puedo entrar, le digo que no vaya allí. Sé que voy a ir a la Universidad de Michigan (y mis padres han decidido que voy a ser una especialización en negocios porque no soy lo suficientemente bueno en matemáticas como para ser ingeniero), porque tengo tres hermanos mayores, y Soy el cuarto en salir. Ella deja de hablarme por el problema de Harvard. Esto continúa durante semanas, tal vez meses. Se convierte en el trasfondo de los próximos años. Recuerdo que en un momento dado hablé en la mesa de la cena, y ella me golpeó tan rápido y con tanta fuerza en la cara con su mano y un paño de cocina, que vi estrellas. Creo que realmente odiaba verme, me odiaba hasta los huesos.

Hay un recital de orquesta de la escuela secundaria. A pesar de ser un flautista pobre (me siento la última silla con las flautas), sigo jugando. No tengo clases privadas, no practico (¡ Cierra la puerta, todavía puedo oírte! ). Principalmente es una forma de salir de la casa. Ni siquiera me molesto en contarles a mis padres sobre el recital. Tengo puesto el largo vestido negro, en realidad es el de mi madre, y me encanta usarlo aunque no tengamos el mismo tamaño. Mi madre no me compraba una falda negra separada y una blusa blanca, y no le importaba lo que el conductor dijera al respecto. Estoy en mi camino hacia la puerta. He puesto ramitas de aliento de bebé en mi cabello. Creo que me veo bastante bien. Espero ver al hermano mayor de mi amigo allí. “¿A dónde crees que vas?” Explico sobre el concierto. Ella quiere saber por qué no se lo conté. Porque no pensé que quisieras ir. Algo se rompe en ella. Ella toma el atizador de hierro negro de la chimenea e intenta golpearme sobre los hombros y la espalda. Soy más rápido, sin embargo, giro con los brazos en alto para protegerme.

“¿Cómo te atreves a levantarme una mano?”   Está furiosa y chillando: está completamente en otra órbita. ¿Quién creía que era? Quería que obtuviera una segunda hipoteca de la casa para poder presumir e ir a Harvard. “Bueno, eso no va a suceder que te confades perra.” Estaba tratando de seducir a mi padre. Estaba asqueado. (Tenga en cuenta que mi papá apenas me hablaba en un día determinado y me dejaba a tres cuadras de la escuela por las mañanas porque siempre llegaba tarde). “Bueno, él no te ama. Me divorciaré del hijo de puta. No tendrás nada. No tendrás dónde vivir. Voy a vender esta casa. “No recuerdo nada más de la noche o si alguna vez llegué al concierto.

El año pasado, perdí un primo en un accidente automovilístico en Wisconsin. No había visto el lado de la familia de mi madre en 40 años. Mi hermana y yo decidimos asistir. Sabía que mi madre ya no regresaría y quería ver si mis recuerdos de la casa de mi abuela materna y otros parientes eran más reales. Una prima mayor me recogió en el aeropuerto y tuvimos la oportunidad de compartir una larga tarde antes de que llegara mi hermana. Los dos estábamos buscando explicaciones. Su madre y mi madre eran hermanas.

En su familia de cinco, hubo muchas bajas. Un hermano con tendencias suicidas, otro hermano muerto (algo relacionado con su hígado), una hermana que lidiaba con el alcohol y lidiaba con una hija suya que sufría una sobredosis (gran secreto familiar; me dijeron que había muerto de neumonía); estuvo mal. Mi tía Nancy tenía los favoritos que le gustaba elegir. Su hijo Johnny se negó a ir a su funeral y todavía no hablará sobre ella. Una hija decidió no tener hijos por temor a continuar con la línea.

Hablamos sobre nuestras otras tías (había seis) y marcamos a través de la descendencia femenina. Todos fueron un desastre. Los rasgos comunes eran asombrosos. Estas mujeres estaban celosas de otras mujeres, enojadas todo el tiempo, no podían sentir empatía con nadie, no podían mostrar afecto y no valoraban los logros de nadie más. Hubo un alto grado de lealtad a la iglesia Bautista. Hubo largos servicios los miércoles, largos servicios dominicales y otras obligaciones como ‘recoger judías para el pastor’. Y para escuchar a mi primo hablar, estas iglesias sobreviven hoy y hay un gran drama en cada una de ellas. Asuntos, pedofilia, etc.

Algunas consecuencias que he notado:

  • Incapacidad para tomar decisiones (dudas y más dudas)
  • Nunca he podido articular lo que quiero, porque nunca parezco saber (¿Debería quedarme en este trabajo? ¿Dejarme? ¿Qué es lo que quiero hacer en su lugar?)
  • Pérdida de uno mismo (ni siquiera puedo responder la pregunta “¿Cuál es tu canción favorita?”)
  • Demasiado ansioso por complacer
  • Demasiado aceptar la responsabilidad por los demás (de la familia al trabajo)
  • Susceptible a la crítica
  • Falta de resiliencia
  • Incapaz de alegría / propenso a la tristeza
  • Susceptible a la culpa, la vergüenza
  • La falta de límites
  • Sin vocabulario para expresarse
  • Comportamiento ansioso (a la espera de que suceda lo siguiente)
  • Vigilante, en sintonía con los estados de ánimo de otras personas

Me diagnosticaron distimia y tengo problemas con episodios más oscuros de vez en cuando. Tomo un antidepresivo. Me siento como si hubiera nacido bajo una nube, incluso en las fotos de mi bebé, me veo preocupado. Creo que de alguna manera me robaron la capacidad de sentir alegría por mi madre. Estoy tratando de deshacer los efectos a largo plazo. Mi intención es continuar trabajando para descubrir lo que me trae felicidad y consuelo. Háblame el próximo año!

Por cierto, mis hermanos no comparten mis recuerdos. Los han empapelado por una razón u otra, y nunca experimentaron el lado de ella que yo hice. Mi hermana también tenía una madre diferente, en realidad, en virtud de haber nacido ocho años después de los primeros cuatro hijos. El efecto, sin embargo, es que es difícil mantener la “verdad” de mi historia cuando no hay colaboradores ni testigos. Por supuesto, sé mejor que esperar algún tipo de gran momento con mi madre, en el que ella sea dueña de lo que hizo y de lo mucho que me lastimó. Pero he perdido el impulso de culparla o castigarla, su salud está fallando, y solo deseo su aprobación.

Si tiene un momento y la experiencia vivida, por favor tome mi Cuestionario Autoritario de Heridas. Eso me ayudaría en mis esfuerzos de investigación. Si desea obtener más información sobre lo que hago, visite mi sitio web; o puede enviarme un correo electrónico a ericmaisel@hotmail.com