Nunca obtener "Kanye'd" otra vez

Desde el arrebato grosero de Joe Wilson, hasta la amenaza de Serena William ante un juez, hasta el rudo insulto de Kanye West de no tener idea de qué llamar, ese insulto a Taylor Swift en su momento para brillar en los Video Music Awards. , Los estadounidenses hablan sobre el tema de por qué nos hemos vuelto tan groseros e irrespetuosos entre nosotros.

No es nuevo, pero la escalada rápida es, junto con el advenimiento no solo del correo electrónico, sino de las redes sociales que sin invitación, a menudo nos introducen a la fuerza en el interior íntimo de los pensamientos más privados de la gente.

El asombroso grado de insulto ES nuevo, y nuestra preocupación y aprendizaje no debe simplemente detenerse en eso, sino ir a las causas de raíz de lo que le está sucediendo a la psique nacional.

Es una simple falta de comprensión de los límites personales, y la defensa (o defensas del ego) que queda para proteger nuestras emociones cuando hemos tenido un fracaso de buenos límites entre nosotros.

Tan recientemente como en 2002, el 79% de los estadounidenses consideraba que la rudeza y civilidad en general no era una cosa insignificante, sino causa de gran preocupación: http://www.publicagenda.org/press-releases/land-rude-americans-new-survey-say -no-respeta-empeorando.

Todos recordamos un momento hace solo unos años cuando gritaba a un presidente sentado en el Congreso, o corriendo por el escenario en una ceremonia de premiación, agarrando el micrófono, y diciendo que un ganador no debería haber ganado el premio, lo que claramente , ella acaba de ganar, no solo fue imperdonable, sino realmente inconcebible, completamente fuera de nuestras imaginaciones más descabelladas.

Ahora se ha establecido un nuevo estándar para la rudeza y la falta de respeto, y muchos, desde niños en edad escolar hasta adultos en la sala de juntas, dicen: "Oigan lo que sea que hagan, no me hagan caso".

Hay una parte de nosotros que se pone en acción cuando nos "sentimos a la defensiva" o se dice que "tenemos la guardia alta", y estos han sido llamados "defensas del ego".

Los psicoanalistas pueden señalar que cuando usamos defensas inmaduras del ego como "negación" o "acting out", sucede porque estamos tratando de caminar por una cuerda floja entre nuestros impulsos (Id, el "diablo" en un hombro). , y lo que se nos ha enseñado es políticamente apropiado y diplomático para la sociedad (Superego, el "ángel" en el otro hombro). Nuestras defensas negocian entre los dos cuando están en conflicto y logran una negociación cuidadosa entre el ángel y el diablo: bajando nuestra ansiedad

Sería mucho más fácil pensar si es posible que Kanye estuviera actuando con dureza persistente, o si Wilson negaba -es decir, que alguien más que él o sus amigos estuviera al mando de la nación- al ver que las defensas del ego son como " hábitos sociales "que operan nuestro comportamiento cuando estamos en piloto automático, sin prestar atención al impacto que estamos teniendo en los demás.

Una idea que debe ser una base de respeto y un antídoto contra la rudeza.

Debajo de la mayoría si no de todas las defensas del ego que causan incomodidad social o grosería es la habilidad de la madurez que todos somos capaces de llamar un límite personal. Al igual que las defensas del yo, nuestro límite personal puede ir desde inmaduro y socialmente ineficaz hasta ser maduro y socialmente efectivo.

Al igual que las defensas del ego, nuestro límite personal también nos ayuda a ser "protegidos" o a "defendernos" del estrés social, pero de la manera más madura y saludable. Sin embargo, para usarlo de esta forma adulta, debemos estar despiertos, conscientes y al volante de nuestras propias vidas y comportamiento. Lo que sobra cuando no estamos prestando atención a nuestra conducta es "inconsciente": los reflejos y los instintos, donde el diablo en nuestro hombro nos pide que obtengamos lo que queremos, simplemente porque lo queremos.

Cosas como tener razón sobre quién debería ganar un premio o quién debería liderar el país.

Cuando enseño sobre cómo funcionan los límites, me gusta dibujar un círculo para las personas y observar que lo que hay dentro del círculo es tu territorio psicológico: tus opiniones, creencias, emociones y derechos personales para tomar decisiones sobre tu vida, y qué está fuera de los derechos, las emociones, los pensamientos, las opiniones, los valores, las creencias y la autonomía de los demás para tomar sus propias decisiones personales según lo consideren oportuno.

El límite personal también es como un "tanque", un contenedor de sus recursos psicológicos para ser apreciado, valorado, presupuestado y custodiado por usted y solo usted. Lo que está allí es tuyo y solo tuyo, y nadie más tiene derecho a decirte cómo sentirte, qué pensar, o qué opciones hacer o preferencias sobre tu vida.

También es un escudo, una armadura que te defiende de la presión social y el estrés, cosas que sabes que son malas para ti, e ideas, opiniones y opciones que simplemente no te convienen. Y entonces, cuando hay "grietas en la armadura", nuestros "botones" que la gente empuja, nuestras "debilidades" o "puntos ciegos" a través de los cuales otros pueden influir o incluso manipular, y donde nosotros mismos ni siquiera vemos nuestros límites de control y propiedad – estos puntos débiles o "agujeros fronterizos" terminan causando todos los conflictos en situaciones sociales.

Cuanto menos maduros somos, más "agujeros en nuestra armadura" tenemos. Cuanto más maduros somos, más sólida y "fortaleza psicológica" tenemos. Las interacciones sociales, y la vida misma, van mucho más suavemente.

Debajo de nuestra tendencia a ser diplomáticos o groseros, hay procesos muy parecidos al modo en que vuela un avión cuando lo estamos pilotando, o más bien estamos en "piloto automático".

Cuando estamos probando nuestro propio comportamiento, estamos prestando atención a los límites de los demás, y de los nuestros, y podemos navegar a través de las nubes de una manera que es a la vez respetuosa y que también se respeta a sí misma.

Cuando estamos "alejados del volante", sin prestar atención y sin usar el sentido común social, es como si nuestro piloto automático hubiera intervenido, y lo que queda son las defensas del yo, inmaduras y oxidadas, torpes y socialmente peligrosas, o De lo contrario, más maduro, probado y probado para ser socialmente efectivo incluso cuando nos relajamos mentalmente.

La diferencia está en la cantidad de trabajo que hemos hecho en nuestra habilidad de límite personal. Ese mismo acto nos hace más maduros y socialmente efectivos, y la madurez de nuestro límite y nuestras defensas del yo van de la mano.

Arreglar "Rudeza Americana" no solo implica notar que los sitios de redes sociales nos animan a tener límites pobres sobre nuestras vidas -un acceso no invitado a los pensamientos y sentimientos privados de los demás- o que muchas técnicas publicitarias nos animan a ser inmaduros, impacientes o impulsivos – como en "¡Comprar ahora! ¡Último día de la venta!

Asegurarse de que nunca vuelva a obtener "Kanye'd" de nuevo no solo requiere que se vuelva más cauteloso, temeroso y tenga una ventaja social, o que garantizar que nunca inconscientemente "Kanye" alguien más significa que debe estar mucho más preocupado por cada pequeña cosa que dices o escribes

Todos estos necesitan el conocimiento simple de cuáles son los límites y cómo funcionan, que siempre son buenos para nosotros y para los demás, y que ellos mismos son lo que contienen lo que todos llamamos "fortaleza" y "respeto".

Operan como el límite de una nación, en el que tienen acceso a las opiniones, emociones y decisiones de otra persona (incluyendo decisiones de compra, decisiones de voto y decisiones de otorgamiento de premios), primero debemos tocar la puerta cortésmente, pedir permiso , y se le otorgará una visa para ingresar antes de irrumpir.

Tal vez algún día inventen una especie de "departamento de aduanas e inmigración" en Internet que todos podamos usar para permitir o no la entrada a nuestros blogs y foros y pensamientos privados internos, uno donde los "enemigos" y los "flamers" experimentan la vergüenza que tendrían ordinariamente recibo en un restaurante por hacer el mismo comportamiento ignorante que ellos hacen en línea. Entonces Internet podría ser un mejor maestro de límites personales.

Hasta entonces, imagina un círculo dibujado a tu alrededor y alrededor de cada persona con la que te encuentres. Lo que piensas, sientes, creas y decides no pertenece a nadie más que a ti, y lo que ellos piensan, sienten, creen y deciden no te pertenece. Si vas a formar un equipo, a llevarte bien, a trabajar juntos, a amarte, a hacerte amigos o a comunicarte, será necesario pedir permiso, encontrar lo que estás de acuerdo en común, sentir en común y elegir en común. , luego ingrese una conexión íntima entre ellos en esos términos y solo.

Todo lo demás, podemos respetarnos mutuamente al aceptar estar en desacuerdo.

Nuestro tiempo para ganar un premio llegará algún día y nuestro tiempo para liderar llegará algún día. La mayoría de las veces estos honores en un grupo social se presentan antes, no porque entráramos o gritáramos más fuerte (¿prestando atención a los expertos en programas de entrevistas?), Sino porque hemos demostrado la mayor fortaleza y respeto para la mayoría de la gente.

Podemos pilotar el plano de nuestro comportamiento con toda nuestra atención, apagando ese viejo "piloto automático" inmaduro y defensivo, confiando en el poder de nuestros límites maduros.

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