Amigos no tóxicos en un recorrido por el libro

Las narrativas internas de impotencia dificultan la mejora del sexo.

Cada año, millones de estadounidenses experimentan frustración sexual. Sus cuerpos no cooperan, no desean parejas que aman, se sienten incómodos y solos en la cama.

La mitad del país, a veces parece, quiere un mejor sexo.

Los hombres y las mujeres culpan a una variedad de cosas, a menudo entre sí, pero esto no parece reducir el sexo mediocre o físicamente incómodo. El bajo deseo generalizado ahora comúnmente llamado epidemia es fácil de entender cuando te das cuenta de cuántas personas no tienen sexo que valga la pena desear.

Un gran obstáculo que impide que hombres y mujeres mejoren su vida sexual es la historia que ellos mismos cuentan: historias de impotencia.

No estoy hablando de situaciones en las cuales las personas son forzadas o manipuladas para tener relaciones sexuales. Más bien, estoy hablando de la voz interna en curso que interfiere con las personas que sienten, hablan, se relajan, eligen, experimentan y crean lo que desean sexualmente.

Los psicólogos llaman a estas historias narrativas, formas coherentes pero arbitrarias de organizar la realidad. Ya sea sobre sexo, dinero, religión o cualquier otra dimensión, las narrativas moldean nuestras vidas, ya sea que las conozcamos o no.

Para tomar un ejemplo simple, si teme el rechazo de un compañero, se verá inhibido si ese compañero está considerando rechazarlo o no. Por supuesto, actuar inhibido tendrá un gran impacto en la relación; nuevamente, si un socio está considerando rechazarlo o no. La narrativa “Estoy en riesgo de rechazo” tiene un profundo impacto en cómo nos comportamos en las relaciones.

Cuando se trata de sexo, demasiados hombres y mujeres siguen generando historias de limitación: por qué no pueden o no deben sentir o querer o decir o hacer esto o aquello, y las espantosas consecuencias que sufrirán si lo hacen. Como resultado, no pueden seguir los pasos sencillos -incluidos la comunicación y la autoaceptación- que harán que el sexo sea más agradable.

Estas son algunas historias comunes: narrativas: mis pacientes se dicen a sí mismos que dan como resultado una sensación de impotencia en torno al sexo:

~ “Nunca podría pedir eso, me moriría de vergüenza”.
~ “Nunca podría hacer eso, ¿y si él / ella piensa que soy demasiado pervertido?”
~ “Nunca podría pedir eso, ¿y si él / ella solo lo hace por sentirse obligado?”
~ “Si no tengo relaciones sexuales (o una posición especial, o un orgasmo), él / ella estará decepcionado, insultado, herido o enojado”.

En otras palabras, “mi verdad matará a la otra persona”. Y “lo que quiero (o no quiero) es tan extraño que no merezco tenerlo, ni siquiera lo defiendo”. Además, “yo no debería hacer tanto daño al respecto, así que el sexo no es perfecto, así es la vida “.

Estas historias que se asustan a sí mismas y que se autolimitan también revelan cuántas personas no confían en sus parejas, incluso en relaciones que de otro modo serían amorosas. Para muchas personas, de hecho, cuanto más se apegan a alguien, menos dispuestos están a correr riesgos sexuales con ellos.

~ “No puedo competir con hombres o mujeres sexys, así que también podría rendirme”.

Muchas personas imaginan que viven en un mundo de competencia sexual, en el cual no pueden ganar. La ubicuidad del porno hace esto de manera demasiado fácil, aunque no inevitable. Las mujeres se quejan de que los hombres las comparan con actrices pornográficas, pero las mujeres se lo hacen demasiado a ellas mismas, incluso cuando su pareja masculina está atenta y las desea.

Por supuesto, los hombres también se comparan con actores pornográficos. Gran error: esos especímenes físicos son tan raros como LeBron James o Mick Jagger. Y la edición hace que su rendimiento en la pantalla sea completamente irreal.

Pero el porno no inventó este problema. Desafortunadamente, las personas se comparan sexualmente con su yo más joven. Y a los ex amantes de su pareja. Y a la gente que ven en el aeropuerto. No hay límite de lo lejos que irán algunas personas en la búsqueda para descalificarse del sexo.

~ “Prefiero no hacer eso, pero a todos los demás parece gustarles”.

Muchos hombres y mujeres están ansiosos de sentirse sexualmente normales.

Y todos tienen ideas intuitivas sobre cuánto y qué tipo de sexo tienen otros “como ellos”. Puede tratarse de otros recién casados, otras parejas de mediana edad, otras mujeres posmenopáusicas, otros italianos, cualquier otra cosa. Pocas personas aspiran a ser promedio, pero muchas personas quieren ser sexualmente como cualquier otra persona. Esto evita que las personas descubran su auténtico ser sexual.

~ “Mírame, no creo que sea sexy, y nadie más lo hará”.

En una cultura obsesionada con la juventud, la apariencia y el dinero, muchas personas que carecen de uno o más de estos deciden que simplemente no son elegibles para el sexo agradable. Ya sea que se trate de una gran panza, una calva, un busto perdido, el desempleo o alguna otra característica de la vida, muchas personas piensan que parecerían patéticas si quisieran o disfrutaran del sexo. Entonces ellos no.

Esto es tan, tan triste. Después de todo, el sexo es un placer de la vida que está disponible de una forma u otra para todos. Todo el mundo. Y para acceder a él, cada uno de nosotros tiene que comenzar con una decisión: está bien, incluso para MÍ, tener algo de esto.

~ “Los hombres son así” o “Las mujeres son así”

Estereotipar a nuestro socio o socios potenciales de esta manera es una de las peores historias que nos contamos a nosotros mismos.

Creer que tu pareja simplemente no te puede entender, o no puede recordar lo que te gusta, o no creerá en tus necesidades, o no se puede esperar que navegue por tus necesidades sexuales increíblemente complejas es contraproducente y generalmente no es verdad.

Si está con alguien que REALMENTE es así, si lo dice, o si su comportamiento indiferente es claro y consecuente, NO es porque sea un hombre o una mujer. Es porque son terriblemente limitados. O emocionalmente desordenado. O lleno de furia. O son un idiota. Sí, soy consciente de que hay tales personas. Los veo en mi oficina de terapia todas las semanas.

No use su género como una excusa para darse por vencido. Un compañero que trata nuestra sexualidad (o el resto de nosotros) tan despectivamente debe rendir cuentas. No decir nada no soluciona nada.

* * *
Pasamos tanto tiempo tratando de evitar emociones y experiencias no deseadas durante las relaciones sexuales que no nos enfocamos lo suficiente en lo que queremos. Tememos tanto la reacción de nuestro socio que no hablamos lo suficiente sobre nosotros mismos, o hacemos preguntas sustanciales sobre la persona con la que estamos.

Las narrativas de impotencia nos aíslan. El aislamiento pronto se siente inevitable.

El movimiento #MeToo no va a cambiar esto. Los programas de consentimiento que no analizan el placer o las narrativas internas no van a cambiar esto. Los programas para reducir la violencia sexual no van a cambiar esto.

Porque para la mayoría de las mujeres y hombres que no están en relaciones coercitivas, la impotencia y la ansiedad de normalidad que sienten INTERNAMENTE es el límite más importante para su sentido de agencia sexual. Para mejorar las relaciones sexuales, las personas deben dejar de decirse a sí mismas lo que no pueden o no deben decir, y comenzar a decirlo.

Si bien el consentimiento es obviamente necesario para cualquier interacción sexual saludable, la ambigüedad siempre será parte del sexo. El sexo puede ser “seguro” en el sentido de que se respetarán todos los límites y todas las partes serán verídicas, pero nunca puede estar completamente libre de riesgos. Esto se debe a que el sexo saludable (sin mencionar el sexo excitante) requiere una autoexposición continua, y no puede haber garantías completas sobre cómo será la aceptación o la comprensión de la pareja. En ausencia de una garantía perfecta, el buen sexo siempre requerirá la creencia de que uno puede manejar a través del rechazo, y que uno puede ser sexy incluso si su pareja no lo cree así.

El sexo también requiere que imaginemos que nuestro compañero puede manejar su propia incomodidad. Cualquier narración que nos haga dudar de nuestras capacidades o la de nuestro compañero para navegar la sexualidad adulta disminuirá nuestra experiencia, y la de nosotros.

¿Nuestra comunicación digital constante -junto con SexPanic de hoy, demasiada pornografía, fatiga crónica y hogares que ahora son lugares de trabajo la mayoría de las noches- simplemente nos anestesió a las posibilidades de comunicarnos en tiempo real con una persona real que está a sólo 12 pulgadas de distancia?

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