Narcissim y la voz interior crítica

El proceso de pensamiento destructivo detrás del narcisismo.

La mayoría de nosotros tenemos una idea de lo que significa ser narcisista, pero no somos tan claros sobre lo que hace que una persona sea así. ¿Qué motiva el comportamiento de un narcisista? ¿Qué les da su sentido inflado de sí mismo? A medida que entendemos más y más sobre lo que constituye el narcisismo, podemos comenzar a obtener más información sobre la mente de un narcisista y los tipos de pensamientos que perpetúan este punto de vista autoengrandecedor.

Las características más importantes del trastorno de personalidad narcisista (NPD, por sus siglas en inglés) enumeradas por el DSM 5 son “la grandiosidad, la búsqueda de admiración excesiva y la falta de empatía“. Para señalar cómo se manifiesta el narcisismo un poco más allá, recientemente escribí sobre el hecho de que En realidad son dos tipos principales de narcisismo. Los narcisistas grandiosos muestran un sentido inflado de sí mismos y, a menudo, parecen arrogantes y con derecho. Los narcisistas vulnerables también tienen un mayor enfoque en sí mismos, pero necesitan más tranquilidad y envidia a los demás.

Ambos tipos de narcisistas tienen algo en común, y esa es su fuerte propensión a compararse con los demás. Si bien un narcisista grandioso puede sentir la necesidad de poner a los demás en relación con ellos mismos o considerarse más merecedores, un narcisista vulnerable puede usar comparaciones para sentirse victimizado, celoso o desesperado por tener lo que otra persona posee.

Un estudio reciente planteó que este impulso de compararse favorablemente con los demás puede actuar como un dispositivo de flotación para el sentido animado de un narcisista. “La superioridad percibida, perseguida a través de comparaciones sociales frecuentes contra objetivos descendentes, sirve como una herramienta importante para mantener la grandiosa visión de los narcisistas”, escribieron los investigadores. Estas comparaciones sociales nos ofrecen pistas en la mente de un narcisista, y yo diría que también son la obra de la “voz interior crítica” de una persona.

Durante muchos años, he discutido la voz interior crítica, un concepto desarrollado por mi padre, el Dr. Robert Firestone, como un proceso de pensamiento destructivo formado por experiencias hirientes que dieron forma a nuestro sentido del yo, a los demás y al mundo que nos rodea. Este cruel entrenador interno controla la conversación negativa y los comentarios que ocurren dentro de nuestra propia mente. Si bien para muchos de nosotros, nuestra voz interior crítica a menudo es autodestructiva, nos reprime, nos ataca, nos insulta y nos socava, también puede ser autosuficiente y engrandecerse, así como hostil, sospechoso o humillante de los demás. . Entonces, ¿cómo experimentan los narcisistas su voz interior crítica?

En los individuos narcisistas, la preponderancia de sus voces internas críticas se dirige a los demás y hace que los demás se sientan cómodos con ellos mismos. Si un compañero de trabajo consigue un ascenso, pueden pensar: “Es un farsante. Puedes hacer el doble del trabajo que él hace “. O:” No es justo, merecías eso más que él “. Si se sienten interesados ​​en salir con alguien, es posible que escuchen voces como” ¿Por qué está él incluso interesado en alguien? ¿más? Eres mucho más bonita que ella ”. O:“ ¡Él debería elegirte! Eres claramente la mejor opción “.

Además de las voces de comparación, los narcisistas pueden simplemente tener pensamientos acerca de la necesidad de ser especiales o de querer recibir atención o elogios adicionales:

  • Están perdiendo el tiempo en esas otras personas. Haz algo para que te miren.
  • ¿No pueden ver lo superior que eres? Tú importas más que nadie aquí.
  • Tu opinión es la más importante. Solo deberían escucharte.
  • Sabes lo que está pasando mejor que nadie aquí.
  • Deben prestarle atención. ¿Cómo se atreven a no prestarte atención? Deben ser estúpidos.
  • Te mereces lo mejor.

Si bien a menudo se debate si estos tipos de procesos de pensamiento surgen de un sentido más profundo de inseguridad o si surgen de un sentido del yo inherentemente inflado, es interesante examinar por qué un narcisista necesita escuchar estas voces. ¿Qué hay en juego si los ignoraran? ¿Qué sentimientos pueden surgir?

Cada persona con la que he trabajado que ha luchado contra el narcisismo y ha estado dispuesta a explorar esta pregunta describe una respuesta similar. Si no se sienten especiales, no se sienten bien. Se ajustan a una noción más en blanco y negro de que si no son grandes, no son nada. No es suficiente ser como todos los demás. Para mí, este punto de vista de todo o nada es una indicación de que, en algún nivel central, de desarrollo, su sentido del yo está fragmentado.

En algún momento, la persona narcisista aprendió que no está bien ser simplemente lo que son. Algo distorsionó su autopercepción para hacerlos sentir superiores y, sin embargo, para que esa superioridad se vea tan fácilmente amenazada, su base debe estar vacía o no ser creída de verdad. Una de las mujeres que asistí a un taller que enseñé informó que cada vez que entraba en una habitación llena de gente, iba por la habitación y se comparaba con cada persona. Cuando exploró las raíces de este comportamiento, recordó que su madre siempre la comparaba con otras chicas y le decía que era la más bonita.

Un estudio reciente mostró que el narcisismo en los niños era predicho por la sobrevaluación de los padres, no por la falta de calidez de los padres. Curiosamente, lo opuesto fue verdad de la autoestima, que fue predicha por el calor de los padres, no por la sobrevaluación de los padres. Un padre que ofrece a un niño un tratamiento especial, una acumulación o un elogio falso no está necesariamente transmitiendo amor real, calidez o crianza al niño. Incluso pueden estar compensando la falta de estos sentimientos hacia el niño. A su vez, pueden estar construyendo el narcisismo de un niño, pero lo más probable es que no estén haciendo nada para apoyar el auténtico sentido de sí mismo del niño o un nivel saludable de autoestima.

Entonces, ¿cómo puede una persona con rasgos narcisistas comenzar a desafiar este sentido inflado, pero vacío de sí mismo? Primero, podrían tratar de comunicarse con las voces internas críticas en sus cabezas. Pueden reconocer cuándo esta “voz” comienza a aparecer con una acumulación autodirigida o un comentario superior, como una diatriba despectiva sobre alguien con quien se están comparando. Pueden comenzar a considerar esta voz como un comentarista externo en lugar de aceptarlo como su verdadero punto de vista.

Al principio, pueden simplemente notar su voz interior crítica y tal vez tomar un descanso para involucrarse con los pensamientos. Eventualmente, pueden incluso responder a la voz, contrarrestándola con una perspectiva más realista y compasiva de los demás y de ellos mismos. Entonces pueden comenzar a explorar de dónde vienen estas voces. ¿Suenan como alguien de mi pasado? ¿Amenaza mi propio sentido de identidad para refutar estas voces? ¿Por qué encuentro esto amenazante? ¿Qué pensamientos o sentimientos surgirían si me enfrentara a esta voz? Finalmente, la persona puede tomar acciones en oposición a los consejos y directivas de este crítico interno.

La segunda cosa que una persona puede usar para contrarrestar el narcisismo es la autocompasión. Abrazar la autocompasión y enseñarla a nuestros hijos es probablemente el antídoto más fuerte contra el narcisismo. A diferencia de la autoestima, la autocompasión no se asocia con el narcisismo, en gran parte porque la autocompasión no se basa en la autoevaluación. En cambio, es una práctica de ser amable con uno mismo, tratándonos como lo haríamos con un amigo.

Según la Dra. Kristin Neff, investigadora principal del tema, la autocompasión implica un enfoque consciente de nuestros pensamientos y sentimientos. La atención plena nos enseña a no apegarnos demasiado o identificarnos demasiado con los pensamientos, sentimientos o voces internas críticas que pueden tratar de tomar el volante. Podemos sentir curiosidad por estas actitudes y podemos dejarlas pasar. No tenemos que abordar el tren de nuestras emociones y dejarse llevar por pensamientos destructivos que nos dicen que tenemos que ser especiales o los mejores, o criticar o reprender a otros en comparación con nosotros mismos.

El último elemento de la autocompasión, y quizás el más útil cuando se trata de contrarrestar el narcisismo, es aceptar nuestra humanidad común. Esto significa abrazar la realidad de que no somos diferentes ni especiales. Cada uno de nosotros es un ser humano digno como cualquier otro ser humano digno. Esto puede ser un desafío particular para las personas que luchan con el narcisismo; desafía su defensa de la necesidad de sentirse especial de alguna manera, así como el lado opuesto, que se siente como si no fueran nada.

Para las personas que desafían el narcisismo, ser realidad puede ser doloroso, ya que su narcisismo en sí mismo ofrece una compensación por los sentimientos antiguos y dolorosos, a menudo por una acumulación pero no por una verdadera sustancia o nutrición. Soltar el autoengrandecimiento se siente amenazador e incierto. Al principio de sus vidas, algo les enseñó que no estaba bien ser solo ellos mismos, por lo que probablemente tendrán que ser valientes en su voluntad de regresar, desafiar y diferenciarse de las actitudes destructivas que moldearon su sentido de identidad. A medida que pasan por este proceso, la autocompasión puede ser una herramienta poderosa para ayudar a dar sentido al pasado y silenciar la voz interior que impulsa el narcisismo.

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