Me han lavado el cerebro y no me puedo escapar

Un amigo espiritual sabio me dijo una vez que observara mis malos pensamientos como si fueran burbujas saliendo del filtro en una pecera. Dijo que no los atrapara, que las burbujas no podían ser incautadas, sino más bien verlos flotando suavemente. Dijo que podía y debía hacerlo a la primera señal de enojo, amargura y remordimiento. Él no mencionó el miedo.

Pero el miedo controla mi vida. He escrito sobre esto antes. He escrito cientos de miles de palabras sobre lo que temo y por qué tengo miedo y sé que no es legítimo, simplemente el legado de una madre que se aborrecía a sí misma. Sin embargo, persiste. A veces casi gano. A veces sublimo mis terrores por un día o dos, pero siempre vuelven a hurtadillas.

Para mí, el miedo es una forma de enfermedad mental. Tengo cáncer-fobia y parálisis-fobia. Cáncer no corre en mi familia. Mi madre y su padre terminaron con sus vidas discapacitadas, pero los médicos nunca diagnosticaron por qué, ni si sus condiciones estaban conectadas. No le temo a las cosas habituales de las que la gente tiene miedo: perros, aviones, hablar en público, alturas o incluso ataques cardíacos. Más bien, al igual que un teleobjetivo costoso, mi mente se fija en cualquier punto o contracción o dolor desacostumbrado que posiblemente pueda interpretarse como un síntoma de cáncer.

Pequeñas cosas de las que otras personas se reirían. Y que desaparecen después de unos días o semanas. Pero vivo ese tormento y nunca aprendo. "Esta vez, este es real".

En el momento en que este vínculo se une en mi mente, es demasiado tarde. Durante horas, días, semanas, pienso en casi nada más. Intento, como se enseña en la terapia cognitivo-conductual, pensar en otras cosas, en cosas positivas, en cosas felices con globos de colores alegres. O canciones O juegos de tenis. Pero mi mente siempre retrocede poderosamente al miedo. La certeza de que voy a morir: no de repente, lo que sería fácil en comparación, pero gradual y dolorosamente y públicamente, con todos esos espasmos de falsas esperanzas que, destrozados en las rocas, devastan a mis seres queridos y me avergüenzan.

Fui criado de esta manera. No estoy tratando de ponerme excusas. Odio ser así. Odio saber cómo comenzó todo: mamá tenía miedo de todo porque, como la mayoría de las personas que odiaban a sí misma, creía que era incapaz de vencer cualquier ataque o insulto o enfermedad y debía sucumbir. Como su descendencia, producto y réplica, debo ser igual de débil.

Me mariné en sus miedos.

Tenía un defecto de nacimiento Esto causó a Mamá un estrés y un miedo terribles y aumentó su autodesprecio. (Ella había creado un fenómeno, un monstruo.) Incluso una vez que mi defecto fue corregido, ella proporcionó a mi mundo con miedo. No toques esto, no hagas eso, te lastimarás, harás que alguien se enoje, te caerás, engordarás, romperás algo, morirás. A mis amigos les pareció gracioso y la imitó a sus espaldas. No salgas a la lluvia. No comas perros calientes. No, no, no, no, no. Dos horas después de una fiesta de pijamas, mi amiga Meg se fue. Susurró que no podía escuchar, no una vez más .

Lo tomé. Mírame. No, no.

Estoy vacilante, congelado, atrofiado.

Hace dos años, después de haber hecho todo lo posible con la terapia y la espiritualidad, diseñé Doce Pasos alternativos destinados a abordar mi "adicción" al miedo. Los resultados del lavado de cerebro de mi infancia tienen efectos similares a los efectos de la dependencia química, creo. Pise los Pasos. El Cuarto Paso original nos pide que hagamos "un inventario moral intrépido y audaz de nosotros mismos". Hice un inventario moral de mi miedo tan minucioso y tan audaz como fuera posible. Y así.

Me estaba yendo bastante bien con esto la mayor parte del año pasado. Estaba trabajando, pensé. Los posibles síntomas aparecieron, y me encogí de hombros. Esto fue … progreso. Pensé que casi me estaba convirtiendo en una persona normal.

Mi madre murió en enero. En unas pocas semanas, mis miedos furiosos comenzaron de nuevo. Desde su muerte, he estado obsesionada con un "síntoma" tras otro. Si bien se supone que estoy de luto por ella, y lo estoy haciendo, ahora paso demasiado tiempo pensando que voy a morir, antes de tener la oportunidad de recuperar la cordura, antes de controlar mi vida, antes de que finalmente me las arregle para vivir. mi propia vida.

Se podría decir que este reciente resurgimiento de mi locura es natural. Se podría decir que la rareza de ver morir a mi madre -literalmente, observarla respirar por última vez- fue un evento traumático que, naturalmente, podría apartarme de mi sano camino mental. Usted podría decir que la pena se atornilla con la mente, incluso con la mente normal.

Incluso podrías decir que esta reacción sería más extrema en mi caso particular, porque la persona que vi morir también era la persona profundamente amada pero mentalmente inestable que convirtió mi mente en un pequeño pretzel loco. Así que, naturalmente, si he pasado mi vida adulta anhelando la autonomía, anhelando ser diferente a ella … que una vez que su ser físico abandone esta tierra, mi pobre mente pretzel correrá en círculos (al menos por un tiempo) aferrándose desesperadamente a su viejos patrones enfermos porque sabe (lo sé) que la verdadera libertad está casi al alcance. Podrías decir que mi locura actúa como un gato acorralado, arremetiendo a toda costa. Podrías decir que estas son las agonías de mi locura. Deseo.

Si yo fuera una persona religiosa, le suplicaría a mi deidad o clérigo que me guiara y me diera fuerzas. Pero cuando se trata de eso, no lo soy. No tengo a nadie ni nada que mendigar.

Entonces lo intento. Intento y trato de tratar de arreglar mi cabeza. Para manejar el simple cliché "Que tengas un buen día". Es gracioso, ¿no? ¿Cómo el conocimiento no siempre es poder? Sé exactamente por qué soy así. Sé que el cáncer es más tratable que nunca. Sé que ya he perdido la mayor parte de mi vida con miedos innecesarios. (Gracias, mamá! Pero ella desperdició toda su vida en ellos, y la de ella fue más larga.) Todas las noches, mientras me duermo, siempre quiero despertar y ser alguien más, alguien más, que no tiene este problema ridículo, quien es intrépido, sereno y maduro. Lo quería desde 1983. Sin embargo, siempre me despierto.

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