Matrimonio vs. Affair a largo plazo: ¿Qué pasa si los amas a los dos?

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En Flagrante Delicto

Ha sido atrapado en una aventura a largo plazo, y su cónyuge le ha dado un ultimátum: "Es él o ella o yo, así que decida". ¿Y ahora qué? ¿Te quedas en el matrimonio? ¿Te escapas con tu pareja? ¿O intentas mantener de alguna manera ambas relaciones intactas?

Cuando se enfrenta a tal ultimátum, la mayoría de los tramposos tienen una de estas tres reacciones:

  1. Se dan cuenta de cuánto valoran a su cónyuge, y está claro que la relación debe terminar por el bien del matrimonio y todo lo que conlleva.
  2. Se dan cuenta de que su matrimonio es infeliz hasta el punto de que no vale la pena luchar por él, y probablemente deberían alejarse de él.
  3. Se dan cuenta de que se preocupan profundamente tanto por su cónyuge como por su pareja, y experimentan sentimientos de ambigüedad e indecisión como resultado.

Si se pregunta qué reacción es la más común, es la que no implica claridad inmediata. Eso se debe a que una persona que ha tenido una aventura a largo plazo a espaldas de su cónyuge suele estar emocionalmente apegada a ambas personas. Para el tramposo, el cónyuge brinda estabilidad, vida hogareña, hijos, historia, seguridad, familia, comunidad, etc. Mientras tanto, la pareja de negocios ofrece emoción, escape emocional, intensidad sexual e incluso una nueva razón de ser. Como tal, no es sorprendente que los tramposos prefieran (en sus sueños) mantener el status quo, esperando que tanto su cónyuge como su pareja hagan sacrificios para mantenerlos contentos. (Por cierto, si piensas que este tipo de "tener tu pastel y comértelo también" es una posibilidad razonable, entonces hay un hermoso puente en Brooklyn que me gustaría venderte).

Nota: en este artículo, estoy hablando de asuntos extramatrimoniales con un componente emocional en lugar de encuentros sexuales casuales y otras formas de infidelidad no emocionalmente íntimas. Las personas que tienen problemas constantes con la trampa no íntima pueden tener un problema con el sexo o la adicción al amor. De ser así, se puede encontrar ayuda en el tratamiento y en grupos de recuperación de 12 pasos como SLAA, SAA, SCA y SA.

Para los tramposos a quienes se les ha dado un ultimátum, se debe hacer una elección: el matrimonio o la aventura. Esto parece algo tan simple, sin embargo, la mayoría de los tramposos se encuentran entre las dos opciones. En un minuto están desesperados por salvar su matrimonio; al minuto siguiente se preguntan cómo podrían vivir sin la pasión de su aventura. Extrañamente, los tramposos que tienen la tarea de tomar esta decisión a menudo no entienden que son los afortunados porque realmente tienen algo que decir en el resultado, mientras que su cónyuge y su pareja de negocios quedan pendientes. Entonces, cada vez que mis clientas fraudulentas comienzan a sentirse como una víctima, les recuerdo suavemente que están en un lío de su propia creación. Eligieron casarse, y luego eligieron hacer trampa. No tienen a nadie a quien culpar sino a ellos mismos.

Huelga decir que esta decisión puede ser difícil de tomar en las mejores circunstancias, y la presión adicional de tratar de estar completamente casada y / o totalmente involucrada en una aventura puede ser debilitante. Como tal, a menudo recomiendo que los tramposos tomen un tiempo de espera tanto del matrimonio como de la aventura. Para muchos tramposos, mudarse temporalmente con un miembro de la familia o un amigo mientras se mantienen alejados tanto del cónyuge como del cónyuge crea el espacio que se necesita para una autoexploración efectiva. (Dicho esto, los niños deben ser vistos, y los aspectos comerciales del matrimonio aún deben abordarse.) También recomiendo que los tramposos hablen sobre sus pensamientos y sentimientos con personas neutrales, terapeutas, clérigos y demás, además de los miembros de la familia. y amigos (que son mucho más propensos a tomar partido).

En última instancia, el objetivo es hacer la mejor elección a largo plazo para todos los involucrados en lugar de una elección hecha simplemente para calmar las cosas, o para hacer que la persona más cercana se sienta mejor, o para controlar las posibles consecuencias, o lo que sea. Y no, no voy a decir que permanecer en el matrimonio siempre es la decisión correcta, porque ese no es el caso. En verdad, es probable que existan numerosos pros y contras en ambas relaciones, y estos deben ser examinados cuidadosa y completamente antes de seguir adelante.

Evaluar un matrimonio

No existe una fórmula sencilla para decidir si vale la pena luchar por un matrimonio. Dicho esto, las respuestas honestas a las siguientes preguntas casi siempre proporcionarán un grado de claridad.

  • ¿Disfrutas pasar tiempo juntos? Una de las principales razones para estar en un matrimonio es que es divertido y agradable al menos algunas veces. Los cónyuges deben ser contados como un mejor amigo. Entonces, ¿disfrutan de la compañía de los demás?
  • ¿Juegas bien juntos? Los buenos matrimonios se basan en intereses compartidos. No, no tiene que disfrutar todos los pasatiempos y pasatiempos de su cónyuge, o viceversa, pero necesita tener algunas cosas importantes que ambos disfrutan. Y sí, criar hijos juntos cuenta.
  • ¿Confías en tu cónyuge? La confianza es un elemento esencial en las relaciones saludables. Si dos personas confían el uno en el otro, si saben que tienen la espalda mutua sin importar qué, esa es una base sólida para la relación. Es cierto que la confianza de su cónyuge en usted probablemente se haya roto en este momento, y con razón. Entonces la verdadera pregunta aquí es si todavía confías implícitamente en tu cónyuge.
  • ¿Compartes valores centrales? No es necesario ponerse de acuerdo en todo, pero las parejas sanas sí necesitan al menos algo en común sobre temas como la religión, la política, las finanzas, la educación, los niños y cosas por el estilo.
  • ¿Puedes estar en desacuerdo sin estallar? En cualquier relación, el conflicto es inevitable. Cuando un matrimonio es saludable, los desacuerdos ofrecen una oportunidad de crecimiento: una oportunidad de aprender unos de otros y, como resultado, acercarse más. Cuando un matrimonio no es tan saludable, incluso el problema más pequeño puede convertirse en un resentimiento latente y un obstáculo para la intimidad.
  • ¿Te respetas el uno al otro? En otras palabras, ¿se siente libre de ser su propia persona y valora el derecho de su cónyuge a lo mismo? ¿Pueden usted y su cónyuge tener respetuosamente (tal vez incluso con gusto) opiniones, actividades, amistades y cosas por el estilo?
  • ¿Se apoyan uno al otro? ¿Están usted y su cónyuge allí el uno para el otro cuando las cosas se ponen difíciles? ¿Cada uno se siente feliz cuando el otro tiene éxito y / o crece como persona? Si uno de ustedes quiere probar algo nuevo y diferente (que no sea la infidelidad sexual, por supuesto), ¿esa decisión es alentada y apoyada?
  • ¿Todavía te encienden uno al otro? Incluso los mejores matrimonios no son calientes y pesados ​​para siempre. La fase de luna de miel siempre pasa. Dicho esto, si estás pensando en permanecer juntos, probablemente quieras y necesites al menos una chispa de atracción física.
  • ¿Están los dos invertidos en el matrimonio? Si ha engañado a su cónyuge, debe aceptar que el daño que ha hecho puede ser mayor de lo que está dispuesto a aceptar. Si es así, no hay nada que puedas hacer al respecto. Con respecto a su propia decisión, debe preguntarse si participó en la aventura porque estaba tratando de encontrar una salida a su matrimonio o si comenzó a engañar más por impulso sin pensar demasiado en su cónyuge y en su matrimonio.

Los tramposos que responden que sí a la mayoría de estas preguntas probablemente tengan una sólida base matrimonial sobre la cual construir. Ese proceso nunca es fácil, por supuesto, y los tramposos deben entender desde el principio que nunca recuperarán completamente lo que alguna vez tuvieron. En este sentido, el matrimonio es como una frágil taza de té. Si la suelta y se rompe, puede pegarla nuevamente, pero las grietas siempre se mostrarán. Sin embargo, esas grietas no significan que la taza de té todavía no sea bella y valga la pena. (Discutiré el proceso de reconstrucción de un matrimonio, post-infidelidad, en un artículo futuro).

Evaluar un asunto

Si, después de evaluar el matrimonio, la decisión de un tramposo aún no está clara, entonces él o ella también deben evaluar el asunto, comparando y contrastando en un esfuerzo por encontrar una solución. Para empezar, el tramposo tendrá que hacer las mismas preguntas que con el matrimonio. Sin embargo, él o ella debería hacer esto mirando tanto el presente como el futuro potencial. En otras palabras, el hecho de que los tramposos y los socios de negocios disfruten de pasar tiempo juntos ahora (haciendo sobre todo cosas románticas y / o sexuales) no significa que disfrutarán pasar tiempo juntos las 24 horas, todos los días de la semana hasta el final de los tiempos. Como tal, los tramposos deben preguntar lo siguiente:

  • ¿Te imaginas a ti mismo en una relación a largo plazo (tal vez un matrimonio) con esta persona? Una vez más, debe pensar no solo en el futuro inmediato, sino en el futuro, recordando que los asuntos típicamente se basan en la emoción del romance ilícito sin las complicaciones de una relación más profunda: hogar, hijos, diligencias, tareas domésticas, finanzas, etc. Honestamente, ¿cuándo fue la última vez que hiciste trabajo de jardinería con tu pareja? ¿Deseas este tipo de relación más profunda pero llena de complicaciones con tu compañero de negocios? Y, si es así, ¿ese deseo es recíproco?

Si un tramposo cree que preferiría estar con el compañero a largo plazo que con el cónyuge, ese es su derecho. Pero los tramposos que toman esta decisión deben proceder con precaución, sabiendo que los segundos matrimonios tienen más probabilidades de terminar en divorcio que los primeros matrimonios.

Tomando la decisión

Una vez más, no existen reglas estrictas para determinar qué relación es la correcta. En su mayor parte, los instintos y respuestas honestas a las preguntas anteriores servirán como una guía efectiva. Dicho esto, es posible seguir siendo desgarrado, con sentimientos poderosos tanto para el cónyuge como para el cónyuge. Si es así, hay una última pregunta para hacer:

  • ¿Con quién quieres estar cuando seas viejo? El envejecimiento es inevitable, y la mayoría de nosotros no tiene interés en hacerlo por nosotros mismos. Entonces, cuando eres viejo y gris y tus partes sexuales ya no funcionan como cuando eras joven, ¿con quién quieres pasar tus días y tus noches? ¿Con quién tienes más historia, los intereses más compartidos, los valores más compartidos? ¿Con qué persona te diviertes más cuando estás sentado? ¿Quién es la persona más fácil para hablar? ¿En quién confías tus miedos y tus dolencias y tu proceso de envejecimiento? Etc.

Si el análisis anterior no conduce a una decisión clara, entonces el tramposo tendrá que pedirle más tiempo a su cónyuge (y tal vez a su compañero). Es perfectamente razonable hacer esto, incluso si enoja a la otra persona. Después de todo, esta es una decisión que afectará tanto a individuos como a otros (niños, por ejemplo) durante mucho tiempo. Entonces, si el tramposo no está seguro, la elección no debe hacerse a toda prisa. Dicho esto, los tramposos deben ser absolutamente honestos al respecto, diciéndole al cónyuge que saben que deben tomar una decisión, pero que tienen sentimientos fuertes en ambos sentidos y que necesitan más tiempo para resolver las cosas. Y luego tienen que dejar que el cónyuge reaccione a esa declaración como lo desee, respetando lo que sea que el cónyuge pueda estar sintiendo.

Si los tramposos están preocupados de que decirle a su cónyuge y / o compañero de su asunto que están luchando para decidir quién es más importante dañará su relación de seguir adelante, solo puedo decir que podría ser. Sin embargo, también puedo decir que la honestidad es la piedra angular de la intimidad saludable, y cuanto antes comience un tramposo con esto, mejor. Si un tramposo finalmente decide permanecer en el matrimonio, ser honesto ahora acerca de su ambivalencia actual es un comienzo en el proceso de recuperación de la confianza. Además, el cónyuge seguramente apreciará que la decisión final se tomó después de una cuidadosa consideración y no en el calor del momento. Lo mismo es cierto si un tramposo decide abandonar el matrimonio y buscar una relación más profunda con el compañero de negocios. De cualquier manera, si el tramposo quiere una relación más sana y feliz para seguir adelante, él o ella tendrá que vivir de manera diferente, y eso comienza con honestidad e integridad: cuanto antes, mejor.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S es Vicepresidente Senior de Desarrollo Clínico Nacional para Elements Behavioral Health. En esta capacidad, ha establecido y supervisado programas de tratamiento de adicciones y salud mental para más de una docena de instalaciones de tratamiento de alta gama, incluidos Promises Treatment Centers en Malibu y Los Angeles, The Ranch en zonas rurales de Tennessee y The Right Step en Texas. Es el autor / coautor de varios libros de gran prestigio, incluido Always Turned On: Sex Addiction in the Digital Age. Para obtener más información, visite su sitio web en robertweissmsw.com.

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