Lucha o crece

Está enfadada. Sentada con su compañera Julie en mi oficina, Lisa explica lo dolorosa que es que Julie no la acepte por quién es.

"Me dedico a mi trabajo todo el día", dice Lisa. "Es solo lo que soy". Así que cuando vuelva a casa necesito algo de espacio. Necesito espacio y silencio, para entrar en mi habitación y meditar, descansar y volver a centrarme. Esto siempre ha sido cierto acerca de mí, ¡Julie lo supo desde el principio! ¿Por qué me está juzgando al respecto?

Julie sube a la defensiva. "Lo entiendo", dice ella, "sé que esto es lo que ella necesita". Pero ella es muy rígida al respecto y no la he visto en todo el día. Me siento muy mal cuando entra por la puerta y no quiere conectarse conmigo. Me lastima."

En la superficie esto parece un simple conflicto de necesidades y hábitos. Después de un largo día de trabajo, Lisa necesita tiempo y espacio para sí misma. Julie necesita volver a conectarse. Enfocado en un nivel simple, se puede llegar fácilmente a un comprometido que satisfaga sus dos necesidades.

Pero los problemas con las parejas, como este, rara vez se tratan en ese nivel simple. En cambio, a menudo estallan en peleas mucho más grandes, dolorosas y aparentemente irresolubles. Este problema ha estado plagando a Lisa y Julie durante años. ¿Por qué?

Estar en una relación nos brinda una gran oportunidad y la mayoría de las personas no aprovecha esa oportunidad. Nos encontramos cara a cara con sentimientos de dolor, rechazo, enojo, privación, falta de cariño o tristeza y reaccionamos al insistir en que nuestro compañero está equivocado / arruinando y que si pudieran entender, podrían ver la manera correcta de estar en relación: a nuestra manera. A lo que nuestros socios responden, comprensiblemente, cambiando de forma codependiente por nosotros o defendiendo firmemente cómo están y sintiéndose heridos, no los amamos por lo que son.

A la larga, nadie está ganando desde ese enfoque.

¿Qué pasaría si, en cambio, nos encontráramos con esos sentimientos y lo viéramos como una oportunidad? Julie está emocionada cuando Lisa llega a casa. Se siente profundamente rechazada cuando Lisa no quiere saludarla con cariño con un cálido abrazo y beso y compartir sus días. La necesidad de Lisa de estar sola un momento cuando llegue a casa no tiene nada que ver con lo que siente por Julie. Simplemente necesita este tiempo para ella y sabe que es mejor para eso. De hecho, se siente mucho mejor cuando tiene este espacio y tiempo, lo cual la hace una mejor compañera para Julie.

Pero para Julie no parece un hábito simple. Se siente profundamente rechazándola como compañera y como persona.

Este es el significado que ella le atribuye a la acción . Ella entró en esta relación con todo un conjunto de experiencias, desde la infancia en adelante, que informa su reacción a este momento de dolor. Su infancia, especialmente, le ha informado sobre lo que es el amor y cómo se expresa, así como lo amable que se percibe a sí misma. Todo llega a un punto crítico cuando Lisa entra a la casa y entra a una habitación sola; es tanto una parte de quién es Julie y su percepción del mundo que no solo experimenta como un simple choque de necesidades. Ese momento se siente profundamente rechazado, y parece, para ella, como algo que todos en el mundo sentirían en ese momento.

Pero si este momento de dolor pudiera reducirse y aprenderse como una oportunidad, en lugar de una pelea, podría ser una experiencia que podría crear una intimidad más profunda, comprensión e incluso crecimiento para ambos . Julie puede explorar qué heridas antiguas podrían activarse en ese momento y observar cómo interpreta y entiende las cosas; lo que realmente necesita y quiere frente a la gratificación simple. Lisa, después de obtener esta comprensión de su pareja, probablemente estaría dispuesta a comprometerse y encontrar una solución basada en lo que funciona para ambos: no se sentirá juzgada o le dicen que su camino está equivocado o es malo.

La relación, por su naturaleza, crea una oportunidad única para nosotros para aprender sobre nosotros mismos, sanar viejas heridas y crecer en nuestra capacidad de tomar la perspectiva de otro (empatía). En lugar de peleas, estas oportunidades pueden darnos la oportunidad de sanar y experimentar una mayor intimidad y capacidad de amar. Todo lo que necesitamos es la habilidad y la capacidad para tomarlos .

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