Los temores de los hombres a la dependencia en las relaciones

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Fuente: píxeles

El hombre (sic) debe aprender a pensarse a sí mismo como un ser limitado y dependiente; Y solo el sufrimiento le enseña esto. —Simone Weil

La dependencia tiene un mal nombre en nuestra cultura, particularmente entre los hombres. Tendemos a admirar la independencia y menospreciamos la dependencia como una debilidad, una vulnerabilidad peligrosa. Se dice que los hombres son tan reacios a pedir ayuda que prefieren quedarse perdidos que dejar que alguien sepa que no pueden resolverlo por sí mismos. Cuando los hombres necesitan ayuda, a menudo intentan manejarlo por su cuenta para no “ser una carga” para los demás, a pesar de que con mucho entusiasmo intervendrían para brindar la misma ayuda a otra persona.

El costo de la aversión de los hombres a la dependencia en las relaciones es fácilmente visible. En su libro de 2011, Lonely at the Top , Thomas Joiner escribe sobre cómo los hombres han hecho un comercio similar al de Dorian Gray de un profundo sentido de soledad, vacío y desconexión para tener éxito en el mundo externo. Además, dado que los hombres a menudo insisten en resolver sus problemas por sí solos, es más probable que sean menos efectivos o incluso que se sientan abrumados por las luchas de la vida que podrían haberse resuelto más fácilmente con apoyo.

Una de las razones por las que somos tan críticos con la dependencia es porque en nuestra cultura patriarcal vemos la dependencia como una característica femenina y asociamos la independencia con la masculinidad. Somos, después de todo, la nación de grandes fronteras. Nuestros mitos son sobre aquellas almas que se asentaron en el oeste: los hacendados que reclamaron un pedazo de tierra, construyeron una cabaña y se abrieron camino por su cuenta. Desde esta perspectiva, la dependencia se percibe como una extensión excesiva peligrosa desde la base segura de la autosuficiencia.

La investigación ha relacionado la dependencia excesiva con la depresión, el alcoholismo, los trastornos de la alimentación, los trastornos de ansiedad y los trastornos psicosomáticos. Es cierto que algunas personas luchan por ser excesivamente dependientes en sus relaciones, y no es sorprendente que esas personas tengan una serie de problemas psicológicos como resultado. Sin embargo, tendemos a considerar solo los problemas creados por la dependencia excesiva, y no las dificultades quizás más comunes creadas por la autosuficiencia excesiva , o la capacidad disminuida para ser apropiadamente dependientes. Nos falta una comprensión del valor de la dependencia madura, o interdependencia.

Los psicólogos sugieren que la capacidad para una independencia verdaderamente madura descansa en la capacidad para una dependencia madura (Guntrip, 1969). La independencia que no descansa sobre la dependencia madura es solo una pseudo-independencia, más una autosuficiencia patológica. Cuando los niños son pequeños, sus padres intentan estar lo más disponibles posible. Cuando los niños lloran, sus padres los sostienen, y cuando tienen hambre, sus padres los alimentan. A la mayoría de los padres no les preocupa demasiado que sus bebés sean “demasiado dependientes”. A medida que sus hijos crecen, los padres comienzan a diferenciar entre lo que sus hijos son capaces de hacer por sí mismos y con lo que aún necesitan ayuda, ofreciendo ayuda cuando la necesitan. , y fomentar un funcionamiento más independiente ya que los niños son más capaces.

Un proceso notablemente similar ocurre en la mayoría de las relaciones adultas. Cuando las parejas se juntan por primera vez, a menudo hay un período de interdependencia intensa y mutua. La vida de cada persona cambia, y estar con su nuevo amor consume sus pensamientos de vigilia hasta el punto de que desean estar juntos todo el tiempo. Las separaciones parecen ser amenazadoras, ya sean separaciones físicas o el tipo de separaciones que se producen cuando te das cuenta de que tu nuevo compañero tiene sus propios pensamientos, ve el mundo de manera diferente y, a veces, disfruta estar separado de ti y también juntos.

Para la mayoría de las parejas, esa dependencia mutua intensa se vuelve demasiado restrictiva con el tiempo y, por lo tanto, no puede sostenerse. Gradualmente, la mayoría de las parejas salen de esta etapa y encuentran su camino hacia una independencia más madura que conserva parte de la intensidad de su dependencia inicial al tiempo que integra más espacio para ser personas independientes con vidas independientes. Algunas parejas luchan con esta transición y permanecen atrapadas en una relación enredada que se siente asfixiante para ambas partes.

Por varias razones, algunas de ellas psicológicas pero la mayoría sociopolíticas, es más frecuente que las mujeres en relaciones heterosexuales tengan más dificultades para renunciar a la seguridad de la dependencia y arriesgarse a una mayor independencia en las relaciones. Los hombres, por otro lado, luchan más a menudo para permitirse rendirse a los profundos niveles de interdependencia que hacen posible la intimidad. El problema es que la dependencia mutua es uno de los requisitos para la intimidad. Cuando los hombres pretenden ser autosuficientes y no necesitan nada de nadie, no les da a sus compañeros un lugar para sentirse conectados con ellos. Ser vulnerable con otra persona es lo que hace posible la intimidad. Cuanto más luchan los hombres para permitir el tipo de vulnerabilidad que les permitiría conectarse, más inseguros y dependientes se vuelven sus esposas / parejas. Las luchas de los hombres con la dependencia son lo que hace que las mujeres parezcan excesivamente dependientes.

Algunos hombres solo pueden permitirse ser dependientes cuando están enfermos, lo que les da una excusa para dejar que otra persona los cuide, incluso si ellos mismos pudieran hacerlo. Pero se están perdiendo una de las grandes experiencias de la vida, que es rendirse a la deliciosa regresión de la dependencia: usar nombres de mascotas, abrazarse, dormir en los brazos del otro o simplemente hablar de lo que le preocupa porque se siente bien tener a alguien con quien hablar. con. Muchos hombres se muestran reacios a reconocer que, si bien pueden hacerlo por sí mismos, sus vidas son mucho mejores debido a su esposa / pareja, y que necesitan que ella sea lo más plenamente posible, que sea su mejor yo.

Imagen de Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Este post fue publicado originalmente en The Good Men Project.

Referencias

Guntrip, H. (1969) Schizoid Phenomenon, Object Relations and the Self. Prensa de universidades internacionales

Joiner, T. (2011). Solitario en la cima: el alto costo del éxito de los hombres. La prensa de san martín.

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