Los sentimientos que subyacen a nuestras críticas

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La crítica es tóxica para las relaciones. Si queremos amistades y asociaciones más felices, tenemos que manejar el fango vergonzoso que arroja nuestra mente crítica.

El investigador de parejas John Gottman ha identificado la crítica como uno de los cuatro jinetes del Apocalipsis. Junto con la actitud defensiva, el muro de piedra y el desprecio, la crítica erosiona la confianza y la conexión, lo que lleva a la miseria y al divorcio. Tener curiosidad sobre lo que subyace en nuestros juicios vergonzosos puede hacernos pasar de ser críticos a estar conectados.

Cuando alguien nos ofende o no nos gratifica, la frustración se construye. Podemos encontrar cierta satisfacción curiosa en liberar la tensión atacando y avergonzando a una persona en lugar de asumir la responsabilidad de lo que estamos sintiendo por dentro.

No estoy sugiriendo que nos avergoncemos por la tendencia humana de perder la calma y arrojar alguna versión de "¿Qué pasa contigo?" Aunque un toque de vergüenza saludable puede ser instructivo, si nos volvemos demasiado duros con nosotros mismos, nuestra vergüenza interior puede desencadenar enojo Podemos aumentar nuestras críticas como una manera de esquivar la vergüenza y liberar la tensión interior, tal vez declarando alguna variación de "Estás equivocado, eres malo, siempre haces esto, nunca lo haces".

Atacar el carácter de una persona u ofrecer nuestro diagnóstico a menudo intensifica las tensiones evocando la ira de otra persona o desencadenando una retirada a la vergüenza (una congelación de vergüenza). En mi oficina, es doloroso ver a las parejas crear ciclos de distancia provocando una respuesta de lucha, huida, congelación mutua en lugar de invitar a una comunicación auténtica y segura.

Ser crítico es parte de ser humano. Las críticas tóxicas solo desaparecerán cuando identifiquemos lo que las impulsa.

Notando nuestras vulnerabilidades más profundas

En lugar de herir a la gente al arrojar críticas, creamos un clima más seguro para la comunicación al contactarnos y transmitir lo que estamos experimentando dentro. Nuestra experiencia sentida interna es diferente de nuestras críticas y juicios. Por lo general, es algo más vulnerable. Es algo contra lo que nos defendemos.

Es fácil acusar a los demás de estar a la defensiva. Es más difícil notar cuándo está sucediendo dentro de nosotros mismos. Estar a la defensiva significa que nos estamos defendiendo de sentimientos incómodos o difíciles, como el dolor, la vergüenza o el miedo.

En lugar de permitirnos notar y dar la bienvenida a los sentimientos inconvenientes, podemos anularlos y convertirnos en fariseos o despectivos. A través de un curioso juego de manos, trasladamos nuestros sentimientos dolorosos a los demás, esperando que lleven sentimientos que rechazamos abrazar dentro de nosotros mismos. Estar a la defensiva significa evitar la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y comportamiento.

Tomar responsabilidad significa ser un adulto en nuestras relaciones. La expresión, "Piensa antes de hablar", significa pausar antes de arrojar comentarios destructivos y vergonzosos. Se requiere paciencia, atención plena y coraje para hacer una pausa, entrar y notar nuestra experiencia sentida real, incluso si es desagradable.

Crítica: "Eres tan egocéntrico y controlador".

Experiencia sentida: "Me siento enojado y herido cuando me hablas de esa manera".

Crítica: "Estás actuando como un niño. ¡No me inscribí para ser tu padre! "

Experiencia sentida: "Me siento solo y abrumado a veces. Realmente necesito tu ayuda en la casa y con nuestro hijo ".

Crítica: "Siempre estás en mi caso por llegar tarde. ¡Nunca puedo complacerte! "

Experiencia sentida: "Me siento mal por no llamarte cuando llegué tarde. Temía que te decepcionaras y siento vergüenza cuando te decepciono. Me congelé y evité todo. Lo siento mucho."

Observar y compartir nuestra experiencia interna invita a las personas a nuestro mundo interior. Les permite ver cómo nos han afectado sus palabras o acciones. En lugar de utilizar nuestro modo predeterminado de ser crítico, podemos cambiar el tono de nuestras conversaciones al entrar y obtener una idea de lo que realmente estamos sintiendo. Muchos enfoques para el crecimiento personal, incluido Focusing, desarrollado por Eugene Gendlin, pueden ayudar a descubrir nuestra auténtica experiencia sentida que puede estar impulsando nuestras críticas.

Compartir nuestros sentimientos tiernos y vulnerables no solo ayuda a que prosperen nuestras relaciones, sino que también es el secreto para sanar las disputas políticas contenciosas en nuestro país y entre naciones. El desprecio mutuo estruendoso y la vergüenza siguen alimentando el ciclo de ataque y contraataque que lleva a una destrucción mutuamente segura.

No es solo un lugar común que la paz en el mundo comienza con nosotros mismos. Como Gandhi sabía, es un fundamento psicológico necesario para el mundo pacífico que deseamos.

La próxima vez que notes que eres crítico con alguien, recuerda hacer una pausa, respirar y observar cómo te sientes dentro de tu cuerpo, que es donde viven los sentimientos. Observe si llegan algunas palabras que resuenan con sus sentimientos más profundos. Date tiempo. Ser consciente de lo que realmente está sintiendo puede ser el punto de partida para un tipo diferente de conversación, una que conduzca a más armonía, intimidad y conexión.

© John Amodeo

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John Amodeo
Fuente: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT es autor del galardonado libro, Dancing with Fire: Una forma consciente de amar las relaciones. Sus otros libros incluyen The Authentic Heart y. Ha sido terapeuta matrimonial y familiar con licencia por más de 35 años en el área de la Bahía de San Francisco y ha dictado conferencias y realizado talleres a nivel internacional.

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