Los niños escucharán

" ¿Qué le dejas a tu hijo cuando estás muerto?
Solo lo que sea que pongas en su cabeza
Cosas que tu madre y tu padre habían dicho
Que les quedaron a ellos también. . "~ Stephen Sondheim," En el bosque ")

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Es difícil saber que hemos cubierto todas las bases como padres. Después de todo, no sabemos realmente cuáles de nuestras necesidades básicas nuestros padres podrían haber escatimado o no haber visto por completo que nos llevaron a la edad adulta. A menos que estudiemos académicamente la crianza de los hijos antes de asumir nuestros roles como madres o padres, no tenemos ni idea de si estamos brindando todo el apoyo que debemos a nuestros hijos. ¿Y quién hace eso?

En un afortunado giro del destino, tuve padres que presentaron un frente unido a mis hermanos y a mí, incluso cuando discreparon en privado sobre cómo proceder. Su rol de modelado podría ser un poco equivocado a veces, pero su disposición a cumplir sus promesas y los elogios que nos dieron nos ofreció una sensación de estabilidad y autoestima que agradecemos hasta el día de hoy, mucho después de que nos abandonaron. Mi hija, entonces, recibió tanto lo que consideré importante en su enfoque de la crianza de los hijos, junto con algunas nociones que había rechazado desde el principio, jurando que no sometería a mi propio hijo a la misma suerte. ¿Suena familiar? Por cada rasgo que mi padre del viejo mundo pensó que era menos que femenino, alenté exactamente lo contrario en mi propia hija, arrojando estereotipos masculinos y femeninos por la ventana.

Por lo tanto, estos patrones evolucionan de generación en generación, una especie de acumulación acertada de éxitos y fracasos parentales que se pasan independientemente de que seamos conscientes de ello o no.

Los niños, por supuesto, tienen más necesidades que los adultos, ya que los niños no pueden hacer todo por sí mismos. La forma en que nosotros, como padres, respondemos a las necesidades o demandas de nuestros hijos les enseñamos a nuestros hijos sobre el mundo en el que viven y sobre cómo reaccionar frente a él. De modo que sentirse seguros, amados y apoyados emocionalmente son cosas que los niños aprenden a sentir. En el mundo real, sin embargo, no siempre nos casamos con personas que han crecido teniendo las mismas necesidades satisfechas que nosotros, dejando una serie de lagunas. Todo lo que podemos hacer es esperar que, entre los dos padres cariñosos pero imperfectos, nuestros hijos obtengan todo lo que necesitan.

El psicólogo Abraham Maslow nos dice que las necesidades biológicas de una persona para la alimentación, el agua, el aire y el sueño deben cumplirse antes que las demás. Suelen ser los más fáciles para nosotros, como alimentos nutritivos, rutinas de sueño reguladas, limpieza con baños o duchas, viajes al médico para chequeos regulares y para asegurarnos de que nuestros niños hagan suficiente ejercicio.

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Pero, ¿qué hay de esas necesidades que los niños tienen para ayudarlos a aprender de nosotros qué tipo de padres deberían ser algún día? Este escenario de la gallina y el huevo es algo que muchos padres no tienen en cuenta cuando se producen los conflictos cotidianos y los rigores de la crianza de los hijos. Maslow informa que para que los niños se sientan seguros y cómodos en un ambiente hogareño, es importante que ofrezcamos apoyo emocional y consuelo cuando nuestros hijos lo necesiten. Eso significa ser buenos modelos al practicar el autocontrol sin importar cuán enojados estemos con su comportamiento. Convertirse en físico o utilizar amenazas solo revela nuestra propia inmadurez y problemas no resueltos, nos priva de un control mesurado cuando necesitamos demostrarlo más y eventualmente lleva a nuestros hijos al diván de un terapeuta. Dentro de estos límites (con suerte) tranquilos, premeditados y predeterminados, nuestros hijos se sienten seguros.

Si bien es fácil abrazar y besar a nuestros adorables e increíbles niños a diario, mostrar abiertamente afecto a nuestros padres / cónyuges también es otro aspecto importante del modelo de roles de los padres que a menudo ignoramos. Al principio de los matrimonios / relaciones cuando los niños son pequeños, no es inusual que vean a sus padres ser coquetos, afectuosos y juguetones. Pero a medida que pasan los años, el tono de muchos matrimonios cambia, lo que hace que los niños producidos por esas uniones nunca aprendan realmente sobre el afecto de ejemplos adultos en momentos críticos de sus vidas. Como maestros de los padres, al menos parte de cómo les mostramos cómo llevarse bien con otros seres humanos es mostrando y recibiendo afecto.

En mi caso, nuestra hija tenía 17 años cuando vio a sus padres separarse, habiendo pasado al menos la mitad de su vida que rara vez captó una mirada de adoración, un abrazo significativo o un gesto lúdico o cariñoso entre las dos personas que más la amaron . Puede haber estado presente cuando era pequeña, pero hace tiempo que desapareció de su vida cotidiana.

Las conductas respetuosas y comprensivas incluyen hablar con su hijo sobre sus sentimientos y necesidades, y aprender a aceptar que pueden ser diferentes de los suyos. Y está esa palabra mágica: respeto. Según Maslow, todos los humanos, incluidos los niños, necesitan un alto nivel de respeto propio y respeto de los demás. Este importante elemento de crianza lleva a la autoconfianza y hace que un niño se sienta como un miembro valioso de la sociedad. Son esos niños que se sienten sin valor los que se escapan de las grietas; los padres juegan un GRAN papel para ayudar a que ese sentimiento se convierta en realidad para sus hijos. Maslow recomienda brindar elogios por los buenos rasgos de comportamiento, como la aceptación, la honestidad, la independencia y el talento para satisfacer la necesidad de autoestima del niño. Esto incluye hacer que su hijo se sienta apoyado incluso en caso de fracaso, en lugar de mostrar desilusión, disgusto o menosprecio, algo que hacen algunos padres equivocados porque fueron tratados de manera similar por sus propios padres.

Fue aterrador ver a mi hija viajar por un camino retorcido hacia la autorrealización que ha logrado hasta ahora en su joven vida. Maslow describe la autorrealización como lo que sea que esa persona estaba destinada a hacer. En realidad, muchos de nosotros todavía estamos tratando de determinarlo para la edad madura, pero se me ocurre que los padres a menudo pasan por alto la oportunidad de ayudar a sus hijos en ese sentido. Los niños que son inquietos son a menudo aquellos que sienten que la necesidad no se está cumpliendo. Nuestro papel como padres es ayudar a nuestros hijos a adquirir conocimiento y autorrealización haciéndolos sentir cómodos cuando hacen preguntas y apoyando sus intereses, ya sea arte, música, cine, teatro, lectura, deportes o actividades que incluso nosotros no hacemos. T entender

Si bien es grandioso que tenga el lujo de tener una visión retrospectiva 20/20 mientras escribo esto, si hubiera tenido acceso instantáneo a la sabiduría de los demás en este día de Internet, siento que podría haber sido una mejor mamá, capaz de reconocer más fácilmente lo que faltaba en mi rol como padre.

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