Los efectos de una mala relación anterior

Dado el hecho de que los jóvenes se están casando a una edad más tardía que en generaciones anteriores, tienen más oportunidades de establecer relaciones que no son satisfactorias. De hecho, si alguien se encuentra, se enamora y se casa a la edad de treinta años, esa persona bien puede haberse enamorado y entablar relaciones serias, pero finalmente fallidas, en tres o cuatro ocasiones previas. Todas estas relaciones llegaron a su fin. Muchos de ellos fueron, desde esa perspectiva final, decepcionantes; pero algunos pueden haber parecido extremadamente inquietantes, incluso traumáticos.

No deseo incluir en este grupo calamidades que ocurren raramente: ser violadas o asaltadas o defraudadas o conducidas a una vida de drogas o prostitución. Estas cosas y otros tipos de abusos igualmente horribles suceden, y pueden causar el tipo de trastornos emocionales que a menudo se conocen como trastorno de estrés postraumático. Son tan devastadores como una herida en el campo de batalla. Me refiero, en cambio, a referirme a las situaciones comunes en las que una persona fue inducida a creer que una relación amorosa continuaría y conduciría a un compromiso permanente, pero no lo hizo. A veces un compañero era infiel. Alguien puede haber mentido repetidamente. Otro puede haber prometido amor pero solo estaba interesado en el sexo. Creo que las buenas personas no se comportan de esa manera; pero no todos son agradables. Y probablemente la gente amable no siempre sea amable. Ciertamente, no siempre son confiables. La gente se cae de amor. A veces se enamoran de otros sin querer realmente que eso suceda. Muchas relaciones amorosas y románticas se desmoronan cuando las personas se conocen mejor. Muchas veces terminan con una persona que parece abandonar la otra, aunque dado que una persona responde a la otra que todavía está respondiendo a la primera, a menudo es difícil para mí descubrir quién está abandonando a quién.

Estas son las desilusiones rutinarias del amor.

A pesar de que son de rutina, a menudo se ofrecen como una explicación de por qué alguien que está saliendo de dicha relación duda en entrar en una nueva. Esa persona puede parecer susceptible, o sospechosa, o antagónica, o simplemente desagradable, con quien se encuentre. Es como si esta nueva persona estuviera pagando el precio por lo que haya hecho el último pretendiente. Dado que estas decepciones en las relaciones amorosas son tan comunes, probablemente universales, no son una explicación adecuada de por qué algunas personas parecen reaccionar tan fuertemente a ellas y otras no. Creo que los motivos reales están incrustados en su pasado, a veces en su pasado distante. Estas decepciones más recientes son especialmente molestas para algunos porque resuenan con desilusiones similares que sentían al crecer.

Comenzando con la idea de que la persona infeliz en una relación rota (ambos pueden sentirse infelices) se siente rechazada o tratada de otra manera, la explicación puede estar en la infancia y referirse a la dinámica familiar que caracterizó ese momento de la vida . Por ejemplo:

  1. Una joven siente que su novio rompió con ella porque a sus padres no le gustaba; y él se negó a defenderla. Cuando era una adolescente, sentía que sus padres también la desaprobaban y la criticaban injustamente. Ella conectó espontáneamente las dos experiencias. Ella sintió que no tenía oportunidad de ganarse a este segundo grupo de padres. Esta fue la segunda aventura amorosa fallida que tuvo ese año, pero fueron sus propios padres en los que pensó cuando se sintió desesperada.
  2. Una joven divorciada estaba muy celosa de su novio actual, tan celosa que finalmente dejó de verla. Ella no se había visto afectada por el hecho de que su esposo le había sido infiel -no lo era-, pero se sintió terriblemente sacudida cuando era adolescente cuando descubrió que su padre estaba teniendo una aventura amorosa.
  3. Una mujer de mediana edad estaba amargada por una serie de amoríos infelices. Ella estaba enojada con el siguiente hombre que conoció tan pronto como entró por la puerta. Pero se había sentido decepcionada prácticamente con todos en su vida, incluidos familiares y amigos. Podría dar explicaciones mordaces y detalladas de por qué todos los hombres eran infantiles y todas las mujeres egoístas. Explicar su comportamiento en términos de la última aventura fracasada que tuvo sería pasar por alto el punto.
  4. Un hombre de mediana edad afirmó que había sido "abandonado" por una mujer por razones que no conocía explícitamente, pero pensó que era porque no era lo suficientemente guapo y no lo suficientemente inteligente. No le había importado demasiado, pero le importaba mucho, como él lo veía, el hecho de ser inferior. Podía relatar historias sobre diferentes tiempos y eventos en su vida que apoyaban esa idea.

He señalado estas cuatro historias para contarlas, porque las reacciones de los hombres y las mujeres involucradas parecían incluso estar en su mente más relacionadas con los acontecimientos del pasado que con lo que había sucedido en sus relaciones más recientes. Sin embargo, cuando se les preguntó por qué eran tan irritables y a la defensiva en un asunto más reciente, dijeron que era porque habían tenido "malas experiencias en su última relación". Parecía ser una explicación simple. Fácil de comprender.
La verdad es que la mayoría de los hombres y mujeres que se muestran como amargos y que se lesionan fácilmente responden a eventos más sutiles de su pasado. Comienzan cada relación siendo pesimista. Son cínicos y esperan poco de nadie. (La gente les dice que esperan demasiado). La verdad es que tienen baja autoestima. Debido a la forma en que fueron tratados cuando crecieron, han aprendido a esperar poco. Es probable que experimenten cada relación rota como una confirmación de la inevitabilidad de más rechazos por venir. Es esa perspectiva más global la que les dificulta sonreír, ser amistosos y estar dispuestos a dar la próxima persona que tenga una oportunidad.

Sin embargo, hay otros que han crecido sintiendo que son respetados por sus familias y que pertenecen. Más tarde en la vida es menos probable que se lleven la decepción y el rechazo al corazón. Una persona que crece amada y admirada por sus padres y otra familia es en cierta medida inmune a estos eventos más recientes y menos propensa a desencantarse y amargarse. Sobreviven a las desilusiones y los rechazos con ecuanimidad cuando suceden, ya que tales cosas le suceden a todos tarde o temprano.

(c) Fredric Neuman. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog o haga preguntas en fredricneuman.comb / blog / ask-dr.-neuman-advice-column /

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